Потеряшка.Крик души. Очередной. Голова забита разными проблемами настолько, что не знаю про которую стоило бы кричать в первую очередь.
Однако выбивать меня из колеи начали именно мои родители. А именно их отказ в попытке моей самостоятельности.
Я такой человек, который не может себе позволить от кого-то или чего-то зависеть. Даже в детстве старалась по минимуму сидеть на шее. Чётко понимала заслужила ли я ту или иную вещь или же в этот раз нужно закатать губу. Слова "пока нет денег" я тоже понимала абсолютно всегда хорошо. Проблем с выбиванием никогда не было.
Однако теперь мне не три и даже не тринадцать. Я уже взрослый человек. По идее способный себя обеспечить(при желании, которое имеется) хотя бы наполовину.
Я студентка, второй курс, и сейчас вопрос встал о моём месте жительства.
Сейчас дело идёт к тому, что я буду жить в общаге. Я понимаю, что студенческая жизнь и всё такое, веселье там. Но это совсем не моё. Постоянно новые люди. Скорее всего мне придётся сживаться с новыми девушками.
А они как не слышат.
Я не буду спать. Я перестану есть. Об учёбе думать я не буду. Что будет в голове, так это то, что я не хочу обратно.
Я изъявляла желание устроиться на работу. Притом, что у меня есть люди, которые хотят так же снимать квартиру (знакомые из другого вуза), потому что своё жильё находится слишком далеко. То есть квартплата пополам или даже на троих. Да и один из них точно начнёт работать с сентября.
Был и вариант, что я могу жить у этих знакомых. Ну невмоготу мне жить в этом общежитии!
Но и тут нет. Холодно зимой дитятку будет! Заболеет! Ай-ай-ай.
И туда нет, и сюда нет.
Аргументы совершенно дурацкие. Иногда абсурдные.
Говорят, что нет лишних денег снимать. Отвечаю, что могу выйти на работу. А они просто смеются и говорят куда мне.
Я уже не могу с ними бороться. На их смех я просто опускают руки, отворачиваюсь и пытаюсь сдержать слёзы, которые просто стекают по щекам. Уже без единой эмоции на лице. Уже нет сил на эмоции.
Ощущение, что я впустую бьюсь в клетке. Разбиваюсь об её прутья, а всё бестолку.
Они все устроили так, что я ничего не могу сделать без их ведома. А я только как попка-дурак могу кричать "сво-бо-ду по-пу-га-ям!!!" А они просто смеются надо мной в лицо. И я знаю, что года через три, когда желаний у меня не останется уже совсем, они начнут предъявлять, что я сижу на шее, что ничерта ничего не делаю. А что я? А мне будет уже совершенно посрать и на них, и на себя, и на свою жизнь со всеми вытекающими.
То чувство года пытаешься справиться не с жизненными проблемами, а набираешься сил, чтобы отстоять свои мечты, цели, стремления у родителей. Пытаешься доказать им, что не такой ты никчомный. А все обстоятельства оборачиваются против. Одна неудача за другой. И ты только и видитшь взгляд "ну, как бы большего я и не ожидал". А ты только опускаешь голову и мысленно так и оправдываешь все свои неудачи и вдругих сферах. Даже в личной жизни. Просто думаешь "так может поэтому я никому не нужна? Может поэтому все уходят? Я даже самым близким помочь ничем вечно не могу... И всё всегда заканчивается фразой "мне остаётся только верить и ждать", как будто мне всю жизнь предначертано только этим и заниматься."
Так и замыкаюсь с каждым денём всё больше и больше. Желания жить почти нет. Хочется просто забиться в угол, прижить колени к себе и закрыть голову руками. И почти неслышно повторять: "помогите"
Даже сама не понимая в чём помочь, кто должен помочь и чем помочь.
В общем я совершенно не понимаю, что делать. Внутри появляется только тихая злость на весь мир, которая даже выхода не сможет найти. Она просто сожрёт изнутри. А чем закончится - одному Богу известно.
Пару месяцев помучаюсь а потом под горку пойдёт.
Но не зря же жизнь скучна без трудностей.
Усталость - это не повод сдаваться. Усталость - это повод стать сильнее и плюнуть всем тем, кто утверждал, что ты ни на что не способен, в лицо.
Находите в себе силы, даже если это трудно сделать изо дня в день. Начинайте его не с мыслью о том, что сил нет, а с хорошего пинка под зад. Не себе. Тем людям, которые в вас не верят.
Не зря же говорят, что не бывает безвыходных ситуаций. Не зря же говорят, что если хочешь, то найдешь.
И не зря я твержу себе каждый раз, как только руки начинают падать вниз, что мотивация обязательно найдется внутри меня, даже если в кровь и пот. А если уж они совсем падают, то сжимаю их в кулаки. Чтобы доказать, что я не так слаба, как они все считают. Как я сама считала некоторое время назад. Я доказываю себе самой, что я могу и, оглядываясь назад, понимаю, что не зря, потому что я стала чуть сильнее. Может, не лучше, но сильнее.
Я верю в то, что вы всё-таки найдете свою мотивацию, чтобы идти дальше. Ведь сдаться и послать все к чертям - это проще пареной репы.
Подобные мысли и меня посещают частенько, в том числе, честно говоря, и сейчас. Но я найду что-то, что поднимет взгляд с пола. Обязательно найду. Пусть это будет время, пусть будут другие люди и смена обстановки, пусть завал на учебе, без разницы. Моральная составляющая, которая характеризуется волей с оттенком веры, в таких ситуациях куда важнее, чем рационализм или, ещё хуже, пессимизм.
Не теряйте себя в словах других людей.
Я часто позволяю себе потеряться, есть такое, чего греха таить. Но чаще потеря самой себя происходит именно в своих же словах. С этим справиться легче.
Обратите внимание на то, что вдалеке, ведь "большое видится на расстоянии". Тогда и взгляд будет устремлён вперёд, и руки из положения: "я не могу ничего поделать" устремятся вслед за ним.
Господи, это, наверное, самый объемный мой комментарий за то время, пока я существую на этом сайте. А существую я тут довольно долго.
Только вот у меня нет сил на что-то подобное. Вообще ни на что сил нет. Единственные мысли, которые приходят в голову после пустоты это "Пусть этот мир сгинет. Или сгорит в синем пламени. Как же я вас всех ненавижу, не меньше себя уж точно."
Я не тот человек, для которого новые люди - это просто. Каждый новый человек в мой жизни- это огромный стресс. Даже если он настроен позитивно ко мне. Я далеко не общительный человек. У меня есть пара тройка хороших друзей, с которыми я, увы, редко могу видеться.
И то я уже не знаю, вспомнят ли они обо мне ещё хотя бы через пару месяцев. Мне кажется, что нет. Потому что им будет проще как вы сказали, найти других людей.
А я просто так и останусь стоять в толпе, которая всегда проходит мимо.
Потому что... я никому не нужна, понимаете? Вообще никому. Я не верю уже, что такое вообще может быть возможным. Людям даже помощь моя даром не сдалась, не говоря уже о моих проблемах.
сейчас у меня хватит сил только на угол, и закрыть голову руками. Больше ничего. Скоро уже и шептать о помощи перестану.
Простите за столько слов. Просто сил моих уже больше нет.