Бессмертная, но всё-таки игрушка. Такая же как и ты.Последние несколько дней я пытаюсь многое обдумать. Однако, мыслей как будто бы и нет. Как будто ни одна не хочет меня посетить. И даже когда я насильно пытаюсь навести себя на те или иные раздумья, не могу ни к чему прийти. Как будто кричу себе же за стеклянную стену. Вижу только как губы шевелятся в крике, но ни звука. Меня заполняет оглушающая тишина. Тишина и странное спокойствие, которое не могу понять. Как будто ты пустил венок на воду и просто провожаешь его взглядом. Потом вспоминаешь про обычай, как будто просыпаешься, вскакиваешь и бежишь за ним изо всех сил. Так быстро, что когда он снова появляется в поле твоего зрения, тебя охватывает странная дрожь внутри. И настолько сильная, что ты не можешь её там и удержать, она вырывается наружу.
Сегодня как-то всё иначе. Даже проще. Я поняла, что это немое спокойствие несколько дней подряд до сего, было ненастоящим. Я просто пыталась сохранить силы и не тратить себя на то, с чем поделать пока ничего не могу. Все эти дни мне было очень страшно. Я осознала ошибку. Пусть в глазах других это действие и не выглядело так. Пусть в этом другие начали винить себя. Я знаю, что я сделала не так. Я снова предала себя. Я нарушила обещание, которое дала себе. И вот собственно во что всё вылилось. В мой страх. Так всегда происходит. Я знаю, что обещаю себе только то, то мне необходимо и жизненно важно. Я знаю, что если я нарушу подобные обещания, то мне это выйдет боком, или того хуже. Только вот, когда всё долгое время хорошо, я забываю про это. Плюс моя неуверенность в себе и в своей важности для кого-то помогает забыть. Когда я вижу, что появился кто-то, кто меня заменил, что с с этим человеком кому-то лучше, чем со мной... Меня молниеносно посещает мысль тихо уйти на задний план. Чтобы ненароком всё не разрушить. И я тут же забываю про все обещания. Я грустно улыбаюсь и смотрю в спину дорогому мне человеку и кому-то новому, кому-то не знакомому. Я иду позади всё больше отставая от людей вместе идущих, всё так же грустно улыбаясь, махая рукой и шепча: "вот и закончился наш путь, ты перешёл через мой мост, моё место висеть над этой пропастью, а ты должен идти дальше. Удачи тебе, мой самый дорогой человек."
Смешно, конечно. И довольно глупо ассоциировать себя с мостом над пропастью. Хотя не так важно, что подо мной. Важно, что я именно мост.
Я встречаю людей, пришедших ко мне и наши дороги сливаются в одну. Они могут проходить по мне не один год. Но однажды дорога всё равно закончится. А на другой стороне их уже кто-то ждёт. Мне же остаётся лишь помахать рукой и отпустить. Грустно улыбаясь и ронять тёплые слёзы воспоминаний, которые почему-то сами по себе падают из глаз.
Так повторялось много раз. И каждый раз я оставалась над пропастью одна и ждала новых людей, которым нужна переправа. Я всегда знала, что в итоге они уйдут, но надежду на то, что хоть кто-то останется, не уйдёт... Нет даже не так. Кто будет со мной не смотря на место, эту надежду до конца убить никогда не удавалось.
И в этот раз я и вправду помахала рукой и так далее. Всё тот же сценарий, да-да. Но почему в этот раз как будто землетрясение встряхнуло меня? Почему в этот раз я вырываюсь с краёв? Я действительно пытаюсь с корнем выдрать канаты. Мост все эти дни трясло как никогда, доски ломались и падали в эту пропасть. Неужели моя хиленькая надежда приспособилась и перестала реагировать на подавление. Она начала превращаться в какую-то уверенность. Не в том, что я догоню, нет. Уверенность в том, что я смогу сотворить чудо. Не знаю какое чудо. Но теперь я уверена,что это чудо я смогу сотворить. И сегодня я поняла, что я это именно в этом. Я вспомнила то, что забыла так давно, что и не вспомнить. Кто я. И что делает меня именно мной. Почему я делаю именно то, что делаю. Особенно сейчас по отношению к некоторым людям. Я понимаю, почему я выбираю именно этих людей, а не других. Почем я так упорно стремлюсь идти с ними рука об руку, а не найду им замену. Как приятно вспомнить себя, кто ты на самом деле.
Сегодня меня снова посетило это чувство. Как же давно я не ощущала его. Как давно оно не заполняло всю меня, поглощая полностью. Когда оно заполняет меня, ответы как будто всегда были при мне и их никогда не надо было искать. С непривычки иногда раньше было страшно, но теперь... я понимаю, насколько оно прекрасно.
Как бы описать всё это?.. Наверное это абсолютная гармония с собой. Ощущение вечности. Восприятие времени становится иным. Восприятие людей становится не совсем человечным что ли.. Как будто ты был всегда и всегда будешь. Ты понимаешь любого и каждого человека. Как будто становишься невидимым сторонним наблюдателем, для которого не существует времени. А люди смертны. Для людей время - это самый ценный ресурс, которым они распоряжаться не умеют. И ты с немного грустной и жалеющей улыбкой по-доброму смеёшься над ними. Не знаю... Может это чувство испытывают боги, смотря на нас? Кто знает... Возможно в каждом из нас живёт это чувство. И хоть однажды ощутив его, ты сможешь понять тех бессмертных, что вдохнули в нас жизнь.
Вот и мой бессмертный взгляд зацепился за твою мятежную душу. Как будто я видела за свою вечность не один миллион людей, и ни одну тысячу пропустила через себя. И все они умерли, ведь люди смертны. А я это знаю, но почему-то каждый раз нахожу чему удивиться. Каждый раз я почему-то забываю о своей вечности, каждый раз я разделяю её с тем, кто однажды умрёт забывая о том, что это случиться.
Так что же меня зацепило в тебе? Почему я не смогла пройти мимо тебя, как проходила мимо всех с какого-то момента? С того самого, когда умер мой предыдущий человек. Знаешь, иногда приходит мысль, что для бессмертного люди просто игрушки, которые потом сломаются, но в любой момент можно пойти в магазин и купить новую. Ну или выкинуть старую, когда надоест. Забрать понравившуюся у кого-то тоже вариант.
Тебя я не забирала и не покупала. Скорее подобрала на обочине. Как стих про зайку, которого бросила хозяйка... Со скамейки слезть не смог/весь до ниточки промок. Так чем бессмертного и совершенного существа может заинтересовать промокший игрушечный зайка с надорванной лапой, распоротым ухом, глаз от влажности отклеился, весь в грязи. Как думаешь, почему этот бессмертный подберёт зайку, а не свернёт с этой обочины в магазин за новой игрушкой? Я бы хотела, что бы ты мне ответил на этот вопрос. Потому что даже бессмертный не сможет тебе объяснить. Он так же как и ты был много раз брошен, даже если это были его же игрушки, которые он покупал. От вечности выглядеть лучше не станешь. Если бы этот бессмертный стал игрушкой, то он бы стал именно тобой. Только вот он не игрушка. Время для него течёт не так как для тебя. Поэтому он с каким-то непонятным теплом подберёт тебя и спрячет под куртку, чтобы ты дальше не мок, потрёпанный зайка. Всё это время, пока он шёл по этой дороге, лил дождь, было холодно. А когда он подобрал тебя, стало тепло. У бессмертного много времени, ему не жалко его потратить, чтобы смыть грязь, высушить зайку, пришить лапу обратно и приклеить глаз. Да, он будет таким же потрёпанным. Но он станет самой любимой его игрушкой. Он не даст ей умереть. Он будет постоянно подшивать его. Потому что этот зайка знает... Что знает? Знает каково это валяться на обочине. Знает всё-всё-всё. И именно это знание даст ему шанс понять такого обречённого скитаться в вечном одиночестве тебя. Потому что, по секрету будет сказано, даже бессмертные когда-то были потрёпанными игрушками.
Столько сравнений. Всё такое запутанное. Только я хочу, чтобы тот зайка знал о том, что с ним я совсем не хочу играть. Я хочу, чтобы этот зайка разделил бесконечно холодное одиночество с бессмертной, но всё же игрушкой. Не чтобы меня так же подшивали, как и я тебя. Просто знай, что мне так приятно просто видеть твою искреннюю улыбку. Особенно, если вызвала её я. Поверь мне, лучшей платы за всё, что я делаю для тебя, мне не нужно. Тебе покажется, что этого ничтожно мало, да. Но для бессмертных нет большей радости. Я готова на многое, лишь бы увидеть тебя радостной. Знай, что кроме улыбки ты можешь так же заплатить мне своим доверием. Мне становится легче и ещё теплее, если ты показываешь мне себя в слабости, когда плачешь, ведь я знаю, какова значимость подобного для тебя. А ещё ты можешь заплатить тем, что доверишь мне ту часть себя, которую и себе доверить не можешь. Если ты показываешь мне ту часть себя, которую боишься, ведь так у меня есть возможность уберечь тебя от себя же. Для смертных у всего этого нет цены. Они стараются забирать столько сколько смогут унести и ещё больше. Мне всего этого не нужно. Захочешь что-то отдать - я приму всё. Это уже твоё желание. Заставлять я уж точно не стану. И ждать тоже.
Так же это можно сравнить с маленьким ребёнком, который хочет оторвать ветку у любимого векового дерева. Ветвей у меня много. Рви- не хочу. И так забавно наблюдать на тебя сверху. Как ты пытаешься допрыгнуть до моих ветвей. Даже если сломаешь одну-две, Не так уж это мне навредит. В итоге всё равно устанешь и уснёшь в моей тени. А я раскину крону ещё шире, чтобы палящее солнце не коснулось твоей нежной кожи. А ветви отрастут снова. Ведь если ты кого-то любишь, ты не позволишь ему причинить себе вред.
Так же это можно сравнить с маленьким ребёнком, который хочет оторвать ветку у любимого векового дерева. Ветвей у меня много. Рви- не хочу. И так забавно наблюдать на тебя сверху. Как ты пытаешься допрыгнуть до моих ветвей. Даже если сломаешь одну-две, Не так уж это мне навредит. В итоге всё равно устанешь и уснёшь в моей тени. А я раскину крону ещё шире, чтобы палящее солнце не коснулось твоей нежной кожи. А ветви отрастут снова. Ведь если ты кого-то любишь, ты не позволишь ему причинить себе вред.
И ещё. Я вспомнила кое-что и поняла насколько наивна. Ведь узнав меня по одной фразе однажды, неужели ты не узнаешь по тысяче написанных мною здесь фраз?
По словам, по глазам, по голосу...
)
Что же, могу сказать, что это довольно сильный текст. Только Ваш альтруизм будто перетекает в самопожертвование там, где оно не так уж необходимо. Подумайте над этим. А может, я ошибаюсь, всей ситуации же не знаю.
А на счёт самопожертвования. Нет. Эти границы я умею различать. Я такой же человек как и другие. И я тоже эгоистка, но по-своему. Всем нужно что-то забирать. То, в чём я нуждаюсь, лежит на поверхности человека на первый взгляд. Но если углубиться, то дать мне то, чего я хочу человек иногда не в силах.
Но на самом деле отчасти Вы вдохновили меня на этот пост. Все Ваши слова в последних постах... Не знаю, меня торкает:D Мне приятно Вас читать. Не пропадайте, пожалуйста))