Тсссс... Этого никому не нужно знать.Столько удалённых постов было в последнее время. Я их писала и через пару часов удаляла. Думаю из-за ненадобности их прочтения другими людьми. Может и этот в скором времени я удалю. Кто знает.
Пару дней назад мне удалось перевестись на другую специальность. Я смогла убедить всех родных, что так для меня будет лучше. Наверное это моя первая победа. И она настолько огромна. И я очень рада, что теперь могу учиться там, где планировала. При том, что и обстоятельства для этого складывались наилучшим образом.
Однако у всего хорошего, наверное, есть и обратная сторона. Некие минусы, с которыми хочешь-не хочешь, но придется мириться.
Наверное, первый и действительно терзающий меня минус в том, что сейчас мне потребуется очень много денег, для закупки нужных материалов. Всё своё финансовое положение расписывать не стану. Просто я бедный студент, которому сложно выбивать деньги из родителей.
Ну да ладно, хочешь жить - умей вертеться. Я обязательно что-нибудь придумаю. Не тот я человек, который помрёт из-за недостатка денег.
Конечно, есть и такой минус, с которым я.. ну... Не знаю, могу ли я с ним что-либо сделать.
Всё познаётся в сравнении, ибо всё относительно.
Новые однокурсники. В прошлой группе я уже после первого дня почувствовала, что знаю их год, не меньше. При том, что половина группы была нестандартной ориентации, все были очень толерантными и по-доброму относились к каждому из группы, включая вновь прибывших. Очень шумные ребята. Несмотря на возраст дети детьми. С ними было давольно свободно общаться. Меня немного отпускало то одиночество, которое подступало к моему порогу.
Сейчас же... Я не знаю как охарактеризовать этих людей. Но, даже при том, что я не люблю разделять людей на хороших и плохих, я не могу их назвать просто людьми. Потому что они колючие и холодные. А некоторые своим поведением вызывают неприкрытое отвращение. Иные такого чувства не вызывают, за что им спасибо.
Боже. Быдло. Настоящее быдло. Это ужасно. Я ненавижу клеймить людей. Но именно это слово прозвучало внутри меня при их виде. И каждый раз слышу, когда они появляются в поле моего зрения.
Ну и этот факт меня не так пугает. Ведь я просто хочу учиться. У меня нет цели заводить знакомства или что-то такое. Я пришла именно учиться.
Общежитие. Ладно. С соседками мне повезло. Не буянят. Мы сдружились, так сказать. Можем даже посмеяться, когда собираемся вместе. Радует то,что хоть кто-то вытаскивает из меня пару слов за день. Я уже давно ни с кем не разговаривала. Это в какие-то моменты угнетает, например как сейчас, когда ты сидишь на паре, закончив задание раньше остальных, и пытаешься сдержать наворачивающиеся слёзы. Потому что приходит осознание, что как-то странно всё так получилось, что все близкие куда-то незаметно исчезли. И ты сидишь потерянный непонимая того, как же так вышло.
Вчера меня напугало чувство, от которого я с большим трудом избавилась давольно давно.
Чувство комфорта из-за отсутствия людей. Я замыкаюсь в себе.
Может это чувство появляется из-за того, что как раз таки тех самых близких людей нет рядом. И появляется некое привыкание. Мысли свыкаются с тем, что ты больше ни для кого не приоритет. Что ты снова предоставлен лишь сам себе.
Когда такое было в прошлый раз я не проронила за 4 месяца ни единого слова. Из-за того, что дома мы почти не разговариваем, никто из родителей ничего даже не заметил. А сейчас и того больше. Уже совсем некому замечать. Я говорю лишь по делу. Преподаватели на парах, староста при сдачи денег на материалы, вахтёрше тоже нужно сказать "здравствуйте", чтобы не выслушивать нравоучения с утра.
В социальных сетях почти нет смысла появляться, если только чтобы узнать сколько пар завтра и всё в этом роде. Мне никто не пишет. Я если пишу, то меня долго игнорят, а потом отвечают в одно два коротких сообщения и всё. При том все. Почему? А я не знаю. Но сваливаю на занятость и усталость. Мысли о том, что меня незаметно все послали стараюсь держать как можно дальше от своей головы. Сейчас нет времени унывать.
В итоге. А я не знаю что в итоге. Потому что это просто снова моё нытьё, которое некуда деть. Оставлю здесь, а потом удалю, как делала это с того самого дня, как начался учебный год.
Надеюсь мне удастся избавиться от этого бесящего чувства одиночества с привкусом ненужности. Даже если это действительно так. Сейчас нужно собраться и учиться, чёрт побери.
Что тебе непереставая твердит твоё отражение в зеркале, когда оно расплывается из-за заполняющих глаза слёз? Как думаешь стоит её слушать? Как думаешь она права? Та, что улыбается тебе той самой холодной и безжалостной улыбкой с той стороны.
Ведь каждый раз, когда ты остаёшься одна и смотришь на неё, она говорит "вот видишь, я снова оказалась права, может уже послушаешь меня?".
Только ты снова веришь в ложь, зная всю правду. Потому что знаешь цену помощи той, что так похожа на тебя. Но это не ты. И ты не готова платить такую высокую цену.
Иначе потеряешь себя. Она победит.
