Секрет.Ну и что же мы будем делать с тобой, девочка? Можно было бы сказать, что начать всё с начала, но почему то не хочется.
Нет, не из-за того, что прошлое держит. По крайней мере не это основная причина. Просто больше не хочется начинать. Ничего начинать не хочется. Потому что вот начнёшь ты, а потом и это закончится, начнёшь ещё раз и оно закончится вновь.
Тогда смысл что-либо начинать, если оно в итоге, как ни крути, окажется в прошлом. Не хочу ничего. Совсем ничего.
Просто стать как все взрослые, утонуть в серости, выйти замуж за нелюбимого мужа, родить детей, которые не факт, что не бросят тебя на старости лет, если ты до этой старости ещё доживёшь. Ну так и прожить это короткую жизнь как практически все проживают, несчастной.
Переспектива не очень.
Хорошо. Другой исход. Остаться как есть и завершить эту жизнь в гордом одиночестве, в котором ты всегда и жила, хоть и пыталась себя обманывать. Но и тут прожить эту жизнь я вряд ли смогу счастливо.
Моей мечте пришел конец.
От неё остался прах и тлен.
Сначала мне её ломали родственники.
Потом мне её ломали якобы друзья.
А теперь я уже сама её добиваю.
Потому что я уже просто не верю в её исполнение.
Моя мечта умрёт внутри меня, так и не увидит света.
Всегда боялась этого момента.
Момента, когда я откажусь от всего этого внутреннего стремления. Откажусь от взглядов вверх, в синее небо. Откажусь подставлять лицо ветру и не позволю ему коснуться моих волос. Когда я перестану завидовать птицам. Когда перестану чувствовать свободу на вкус, смотря на их полёт. Когда я откажусь от того, что делает меня мной.
Я снова виновато опускаю голову.
Мне нечего сказать. Даже себе самой, кроме робкого "прости"
Всё, на что я способна это беззвучно реветь, глядя в глаза. Просто шевелить губами повторяя это слово.
Я не понимаю, что со мной не так.
Почему всё так уже в который раз.
Чем я плоха? В чём не дотягиваю?
Чего же я такого сделала, что в конце концов всё равно становлюсь ничтожеством в своих же глазах?
Неужели я настолько нагрешила, что горбатого могила исправит?
Да почему чёрт подери? Ну что со мной не так? Скажите уже мне! Ну кто нибудь, скажите! Я не могу понять сама... Не могу, не могу, не могу!!
Не со мной, скажете?
Тогда с людьми вокруг меня? Ну тогда а с ними что не так? Я всё равно не понимаю...
Мне страшно. Ко мне стучится в дверь самое страшное существо на свете.
Ужаснее этого, что мы живём с этим чувством в одном доме.
Одиночество. Никуда оно не делось, никуда не пропало. Ничего не закончилось.
Считайте, что я спряталась от него в ванной. И вот оно уже пытается вынести дверь, тарабанит кулаком дерево.
Всегда, когда была одна, воспринимала всех вштыки. Переставала понимать шутки.
Ты сам за себя. Исключительно за себя. Тебе НИКТО и НИКОГДА не поможет. Ни при каких условиях. Только сама. Всегда.
Так можно озвереть. Ох как я знаю про цепочку последствий.
Я становлюсь безжалостной скотиной, когда я одна. Мне страшно представить насколько могу быть безжалостной.
Потому что нужно выжить.
Потому что ты одна во всём белом свете.
Помнишь как ты смеялась ему в глаза? Помнишь как не верила ему? Помнишь как получила за это? О да, ты помнишь. Помнишь синяки на рёбрах и кровь на затылке, которая пропитала футболку на спине и заледенела, потому что ты лежала без чувств на морозе несколько часов.
А ты помнишь благодаря кому ты тогда не замёрзла насмерть? Она помогла тебе, хотя хотела себя убить из-за тебя. Из-за того, что ты играла. И с ней и с ним. Тебя это смешило.
"Люди такие жалкие, когда любят кого-то."
Напомню, что это твои слова.
Жалкие, когда любят, или делают вид, что любят...
Теперь ты уже никогда не узнаешь, любил ли он тебя на самом деле.
Теперь тебе никто не напомнит, о чём вы разговаривали в ту ночь.
А ты ведь ни слова не помнишь. Кроме того, о чём соврала тогда, чтобы в очередной раз поиграть.
А ведь вы больше никогда не виделись. После этого разговора вы уже не увидели друг друга.
Как думаешь, то, что всё раз за разом оборачивается так, как тогда ты поступила с ним, просто совпадение? И это не бумерангом тебе бъёт по затылку раз за разом напоминая про то, что тебя спасла от смерти девчушка, которой стоило ненавидеть тебя всем сердцем? И просто бросить там, не вернуться за тобой, избитой, без сознания.
Иногда думается, что лучше бы она не вернулась.
Тогда бы не было этих нисчадных попыток раз за разом искупить своё отвратительное поведение.
Не было бы этих пустых надежд на маааленькое такое спасение.
Представьте, что кто-то просыпаясь, в первую очередь думает именно о вас.
Чёрт, вот вы только представьте, как бы было здорово, если хоть этому кому-то именно ты первый пожелал доброго утра. И именно ты первый увидел заспанную улыбку на родном лице.
Представьте, что у тебя есть полное право появиться в поле зрения этого человека в любой момент. И он в каждый из моментов был бы рад тебе. Даже когда бы было тяжко, твой силуэт позволял бы вздохнуть с облегчением. Не из-за какой-то там конкретной помощи. Просто потому что ты рядом и теперь ничего не страшно.
Вы представляете каково это? Когда тебя ждёт кто-то близкий, родной не по крови, а потому что сам выбрал.
Тогда почему когда я смотрю на своё отражение в голове только слово "прости"?
Я действительно чувствую огромную вину перед собой.
Я готова повторять это слово бесчисленное количество раз.
"Прости, мне жаль, что я вновь подвела тебя"
"Прости, мы вновь с тобой оказались одни"
"Прости, я и в этот раз не справилась"
"Прости, я не знаю что делать, потому что не понимаю, что делаю не так"
А она всё также улыбается тебе с той стороны. Всё также холодно и жестоко.
Всем своим видом отвечая на все твои слова: "Нам нужны только мы. Нам с тобой одним лучше, поверь мне. Помнишь же сколько раз я тебе повторяла не верить всем этим людишкам? И я снова оказалась права. Давай, в этот раз сделай как я говорю".
И ты чувствуешь как леденят эти слова душу. Единственное, что тебя останавливает - это холод. Ты его чувствуешь и помнишь о цене.
Да, нет ничего романтичного в том, что я люблю зиму.
Просто она помогает мне не терять себя.
А всё моё восхищение просто вытекает из этого.
Какая же ты глупая.
Ранимая девочка и холодная стерва - как два разных человечка в одном.
Со стороны похоже на игру. А в реальности вон оно как оказалось.
В голове моей девочки сплит. Много личностей, сущностей разных.
То огнём полыхая горит. То клещей напускает заразных... )
)
Щито поделать.
Я знаю в чём плюсы одиночества, только мне они не подходят. Мне от них ни холодно, ни жарко.
На счёт того, что всегда может быть хуже, я полностью соглашусь. В предыдущем посте говорила, у меня в целом всё в порядке. Кроме этого аспекта. Если одиночество не конечная, то ею могут стать только издевательства.
Пусть я лучше заболею и все эти слова будут неправдой. Пусть я лучше заболею...