Теперь слушать будет пустота.Зачастую пары были скомплектованы нечестно, тренер об этом говорил. Спустя время партнёры менялись и бои продолжались. И так несколько раз.
Многие мальчишки не выдерживали, начинали плакать. Один, перед началом боя, сказал другому шёпотом, с наворачивающиеся слезами: "мне больно".
И другой ему прошептал: "да, мне тоже".
В следующий момент они уже колотили друг друга.
В этот момент я почувствовала себя лишней в зале. Все окружающие меня люди смеялись над их слезами и обиженным детским выражением лица.
Мне стало больно. Больно и обидно. И даже не за этих мальчиков. А за тех, кто смеялся над их слезами.
Я более чем уверена, что окажись все эти люди хотя бы в косвенно похожей ситуации, тяжко бы им пришлось, сами бы начали плакать, да похлеще этих пацанов.
И ну и что я могу ещё добавить в этой ситуации?
Знаете, ещё с одной стороны можно сказать, что все, кто смеялся, могут положиться на кого-то и рассчитывать на покровительство. Думаю, я просто понимаю, почему это не смешно, когда ты внезапно понимаешь, что если сам не начнёшь бить, то тебя забьют и не посмотрят,что это нечестно.
Почему-то захотелось рассказать о нескольких моментах из сегодняшнего дня. Наверное просто хочется с кем-то поделиться по привычке. С кем-то, кто тебя хорошо знает. Заливая всё сюда, может создастся иллюзия подобного?
На обратном пути всё разбрелись, перерыв на обед. До пар час. Я прошла мимо кофейни и увидела внутри одногруппниц. Решила тоже зайти. Хотелось чего-то горячего или, хотя бы, тёплого. О какое-то время рассматривала и выбирала то, что хотелось бы заказать. Я очень давно не могу пить кофе, хотя раньше пила его литрами. Пробегая глазами по списку поняла, что не хочу кофе. Хочу чай. Решила пойти в одну из пекарен, которых в городе сейчас куда не плюнь. Сделала заказ и в конце добавила:
- ... И чай, пожалуйста.
- Чая нет, может кофе?
- Нет, значит... Кофе?... Ну давайте кофе.
Впервые за долгое время сделала глоток и поняла, что не чувствую того тошнотворного привкуса, из-за которого и перестала пить кофе. Не такой сладкий. Достаточно крепкий, но и мягкий в то же время. И почему-то в следующее мгновение я сказала вслух самой себе:
- Вкусный кофе. Но чай всё равно лучше.
И сама себе удивилась. Ведь раньше про чай я даже не хотела слышать. Кофе как смысл жизни. И я не помню, когда я начала пить именно чай. Но я помню, когда я перестала пить кофе. И кофе я пила исключительно из холодильника. Со льдом.
А теперь я пью чай температуры лавы. Чтобы заглушить внутренний холод и перебить тошнотворно щекотящее чувство в грудной клетке. Чтобы сжечь то, что уничтожает. Очиститься от противного бесспокойства, или непонятной тоски, когда душа рвётся лишь бы не быть там, где ты есть, или уйти именно в какое-либо место.
Позже начались пары. Я провинилась, поэтому в конце первой её половины дежурные забрали меня отрабатывать(такие уж странные порядки).
Когда спустилась вниз и начала ждать заданий, ко мне подошла девушка. Бывшая одногруппница. Мы учились всего неделю, но так приятно было, когда именно за меня зацепился её взгляд и я услышала её слова:
- О, здарова, фиолетовая голова.
Позже мы проболтали почти час( я договорилась с девчонками и меня отмазали от отработки). Она чем-то напоминает мне одного человека, хотя я знаю, что просто пытаюсь найти свои привычки.
Какая же это противоречивая девушка. Её внешность совершенно не подходит её характеру и поведению.
Выглядит очень женственное и мило, особенно на фотографиях, но сама по себе давольно грубая, но не равнодушная. Можно сказать, что она мужланка. Но очень приятная в общении. Могу сказать, что такого облегчения довно не чувствовала.
Вскоре ей пришлось идти по своим делам, а я вернулась обратно в кабинет.
На следующей паре староста заинтересовалась моими фиолетовыми волосами, сделала мне два хвостика в виде ушек и мы, вместе с ещё одной одногруппницей посмеялись. Позже староста ушла. А та одногруппница, с кем болтали оказалась из моего же города. Как тесен мир. Мы целую пару проболтали. У неё внезапно начался крик души и она многое о себе рассказала. В последнее время я только слушаю, не говорю.
По дороге пришлось позвонить матери и сказать, что мне нужны деньги, потому что прижало сильно, ничего нового я не услышала, но разговор это уже что-то.
Когда я пришла в общагу, то увидела, что соседка обливается слезами. Тут тоже длинная история.
В итоге мы пошли гулять, а пришли обратно она совсем не трезвая( я удивлена, что никто не спалил), а я более менее. По прибытию поболтали с третьей соседкой. А когда вторая уснула, я свалилась на пол и мы долго разговаривали, валяясь под одеялом на полу.
Я не знаю, значим ли этот день, как один из тысяч прожитых дней, или нет.
Но сегодня у меня был шанс выговориться хоть кому то. И за это спасибо.
Сейчас я могу лишь гадать, волнует ли то, что со мной, тех людей, которых я считала близкими, или нет.
Потому что словам я уже совсем не верю, а по действиям... Не знаю...
Судя по ним, этим близким абсолютно всё равно жива я или лежу в морге не первый день.
Пусть вокруг много людей, которыми я могла бы заменить их всех.
Как бы усердно я не искала, таких как они больше нет нигде.
Нет больше таких же припизднутых, таких же странных, с теми же тараканами, с теми же чертами характера и подобное. Нет больше таких же людей, с тем же прошлым, с тем же настоящим, с теми же мыслями и с той же солью, которую вы вместе съели.
Замены им я не найду никогда.
И это удручает.
Я не умею заменять. Каждый человек особенный и неповторимый.
Может поэтому... Я такая глупая неудачница?
Грустно.
