Так приятно видеть счастливых людей. В последнее время они всё чаще попадаются на злаза.

В ленте соц. сетей или просто среди прохожих на улице.

Они своим видом приглашают боль. Оставляя лишь привкус тёплой грусти.

Боль сводит что то чуть ниже сердца, где то в районе живота. Она лишает сил. Давит своей неоспоримостью, своей беспощадностью. Не даёт даже глаза открыть, заставляет контролировать каждый вздох, заставляет просыпаться то, что хочется не усыпить, а уничтожить.

Принятие себя. Давольно сложная вещь, но мне удалось это сделать.

Так я думала.

Но почему тогда так больно?

Мне же удалось стать тем, кем я хотела стать.

Тогда почему же мне от осознания себя так невыносимо больно, что я сутки за сутками заставляю себя просто делать вдох за вдохом?

Так много всего, что угнетает.

Единственное, что приглушает боль - счастливые люди. Они будто приподнимают камни, что привязаны верёвками к шее. Но после того, как они скрываются с горизонта моего взора, становится ещё невыносимее, и мне остаётся только улыбаться, самой грустной улыбкой, на которую я способна.

Тот, кем я хотела стать.

Искренний, добрый, отзывчивый человек, который независим от устроя этого мира.

Высокое понятие чести и верности.

Огонь в глазах.

Вечная тяга к приключениям.

Бесстрашие.

Бесстрашие в том числе и в том, что придётся принимать и не сломаться под грузом "нормальности" общества. Готовность быть белой вороной.

Потому что я была не готова стать как все, была не готова стать "нормальной".

И сейчас не готова.

Но я так завидую. Так завидую этой серой массе. Завидую штампованным подросткам.

Завидую и тем, кто засел в своём болотце в духе дом-работа-дом. Завидую тем, кто позволил себе утонуть в этой обыденности и позволить поглотить тебя постоянству.

Как стать обычной? Каким образом можно стать как все и забыть обо всём, что сейчас выжжено у меня в рассудке?

Это больно. Я не готова идти против всего мира водиночку. Какое ужасное противоречие в голове. Как досадно и печально.

Печально настолько, что даже с собой покончить не могу.

Сама не пойму от чего.

То ли от незатухающей надежды, которую и топчат и топчат, вдавливают в грязь раз за разом. То ли из собственной трусости.

А может одно порождает другое.

Мне больно, мне хочется плакать. Реветь навзрыд, бежать без цели, пока не потеряю сознание от усталости и упасть посреди поля, где никто не найдёт.

Я хочу застрять в том времени, когда думала, что клетка это то место, где я прожила всю свою жизнь.

Потому что сейчас я понимаю, что я сама всегда была клеткой. И для себя и для других. И куда бы я не отправилась, клетка всегда со мной. И те люди, которые пойдут вместе со мной обречены потасть в неё.

Поэтому бегите. Если знаете меня, бегите. Не оглядываясь, не сомневаясь, пусть желать я буду обратное.

Бегите от меня как можно дальше.

Где я, там только иллюзия счастья.

Потому что я - горе.

Я - обуза.

Я - вечные проблемы и непостоянство.

Я - тот камень, который  будет висеть у вас на шее и душить удавкой.

Не связывайтесь. А если вам уже не повезло, то найдите силы для старта. Бегите и не оглядывайтесь. Не ведитесь на это затишье. Это всё - ложь.

Где я -  там только боль и вечные сомнения, опасность.

Я не смогу защитить вас от себя. Я поглочу вас как лава поглащает всё, что попадает в неё. Поглочу и растворю в себе.

Меня стоит бояться.

Прошу, пока я хоть чуточку отринула эмоции, послушайте меня.

Я - не тот человек, с кем можно быть счастливым.

Не сомневайтесь. Если ушли, то не возвращайтесь. Для вашего же блага.

Я разрушают всё, к чему прикасаюсь.