Знаете, сколько себя помню, во мне всегда теплилась мечта.

Я хотела, чтобы у меня были друзья.

Знаете, такие, о которых в книжках пишут. Дружба, о которой снимают фильмы, мультики.

Я верила, что однажды у меня появится такой человечек, который поселиться в моём оледенелом сердечеке и заставит его биться вновь, как у живых. А может таких даже будет 2 или 3. Не так важно сколько, мне  предостаточно и одного.

Всё мы мечтаем о том, чего не можем получить. И я желала того, чего не было в моей жизни.

Такого твоего человека, который просто будет проживать жизнь рядом с тобой. Близко-близко. Всегда здесь и сейчас.

Не столько в роли щита или меча должен был быть этот человек. Не защитой и опорой, поддержкой. Он просто должен был быть. И быть с тобой. Идти по дороге неведомо куда, без конечной цели с тобой плечом к плечу.

Нашей бы целью стали дороги. Мы бы сплетали их в клубок и каллекционировали. А вечерами у костра бы перебирали клубки и смеялись и плакали вместе. Находили бы новые нити для нашей общей коллекции.

Одна жизнь на двоих.

Это моя мечта.

Она была и всё ещё никак не помрёт где-то под руинами моего сознания.

Я мечтаю исцелиться от своих открытых переломов. Но самому себе вправлять кости жутко неудобно и больно. Долго.

Человеку нужен человек.

Я помню каждого, кого хоть единожды назвала другом.

Я помню свои ответы на вопросы в духе "а у тебя... У тебя есть друзья?"

"нет".

Я долго молчала перед ответом. Металась между правдой и ложью. И решила не врать.

Это было 3 года назад.

Что стало с теми, кого я называла друзьями?

Ооо, я помню каждого.

Каждое их предательство. Я помню каждый раз, когда я отказывалась запасным вариантом. Оу, да. Это было всегда. Я могу перечислять по именам и точно расписывать что да как, но не стану. Кто то променивал на парней. Кто то просто на тех, кто поинтересней, кто-то шёл за толпой. Кто-то выбирал свои идеалы.

А я просто оставалась позади как пережиток прошлого. Мост над пропостью.

Кошмарный сон, который растворяется на рассвете.

Раз за разом я становилась чьим-то прошлым, образ которого размывает своими волнами время. Словно чьи-то следы на берегу моря.

Каждый раз, когда приходил кто то новый, я становилась ежом и так осторожно выглядывала из-за своих иголок. Каждый раз эти иголки становились всё острее и длиннее, а я всё медленнее выползала из укрытия.

Способна ли я принять хоть ещё одного?

А получится в этот "последний" раз?

Мои иголки уже колют меня саму. Я не могу подпустить, мне страшно и больно снова вытащить нос. Иглы впиваются в меня. Но когда отталкиваю иглы растут дальше пронизывают моё и так уже растерзанное тело. Мно больно и больно. Я не могу пойти ни назад, чтобы забрать кого-то оттуда и с ними продолжить путь, ни вперёд, отринув всё, что было до сего момента.

И  только сижу в своём коконе из иголок не сдвигаясь с мёртвой точки. Всё надеясь, что кто-то подойдёт уже ко мне первый и поможет освободиться.

Мои попытки только всё рушат.

И это тоже больно. Срываться временами не тогда, когда ты в состоянии здраво вести диалог. И рушить и так уже разрушенное. А во времена здравомыслия бояться разрушить всё ещё сильнее. Поэтому сидишь тихо, как будто тебя и не было вовсе. 

А после биться о стены своего кокона и реветь, биться в истерике, чувствовать эту ненависть внутри, что в бешенстве расцарапываешь себе лицо в кровь, рушишь всё вокруг, крушишь, пытаешься себя остановить, но всаживаешь себе нож в кисть, в попытках вернуть рассудок.

Смотришь в зеркало в поисках себя, но как бы внимательно не всматривался - не находишь.

А этот чужой голос, что уже ни на секунду не затыкается в твоей голове, так и продолжает толкать тебя к краю бездны.