Мне казалось, что ещё один переезд подарит мне спокойный сон. Но меня хватило всего на пару ночей.

Моё сознание снова бродит по каким то тёмным закоулкам, пытается сбежать или куда-либо успеть.

На этот раз я блуждала по метро. Со мной было 2-3 человека, но из существующих был только 1.

Поезда, переходы, туннели.

И я даже не могу назвать всё эта снами, потому что не уверенна, что спала.

Я много раз говорила, что мои сны, а точнее, мои кошмары совсем не схожи с обычными людскими.

Потому что они не отступают даже после того, как ты открыл глаза. Можно даже не помнить, что тебе снилось, не помнить сюжетную линию. Да это и не нужно. Ведь важны Ощущения.

Ведь я думаю именно ими. Не чувствами, нет. Ощущениями. Каждое место для меня ощущение. Каждый человек для меня ощущение. Каждая вещь, каждое живое существо, время суток, время года, погода. Всё, что окружает меня я чувствую. Будто бы часть своего организма.

Сейчас я пытаюсь прогнать свой кошмар. Потому что он не уходит уже часов 6, а то и больше. Мне нужно исцеление. Мне нужен нож, чтобы разрезать провода, в которых я запуталась, а они уже завернули меня в кокон. Я бы хотела помощи, но не знаю у кого её просить. Да и в чём должна быть эта помощь тоже не знаю.

Я знаю лишь то, что пытаюсь сбежать.

Знаю и то, что у меня не выходит.

Не понимаю, от чего или кого бегу.

Я просто бегу без разбора, куда глаза глядят.

Я хочу, чтобы мне дали шанс следовать за своими желаниями, разжигать свои костры целей на горизонте.

Я боюсь просить совета. Я боюсь загораться чьими-либо идеями и предложениями.

Я хочу разорвать цепи, что держат меня и не дают воли быть там, где для меня есть место. Или не дают отправиться на поиски этого места.

Меня не нужно предостерегать. Я хочу совершать ошибки. Снова и снова. Я хочу набивать новые шишки. Потому что это моя голова. И мне решать, когда подставлять её под грабли, а когда обойти их.

Я должна научиться этому сама. А вы выбирайте. Со мной до конца, либо без меня совсем.

Черезмерная опека лишает самостоятельности и поражает конфликты. Особенно неуместная опека.

Дайте мне уже побыть грёбанным подростком и потворить глупостей.

Ведь вы не дали мне этого, подавляю мою волю. Вынуждали совершать взрослые поступки и быть ответственной. Я слушала и потакала вам, подавляя того зверя, который рвал меня на куски.

Вы только представьте каково это.

Когда ребёнка рвёт его же монстр внутри, а он вам мило улыбается и очень вежливо с вами говарит. Постоянно печёт я о том, чтобы у вас не было проблем.

Всё, блять. Хватит.

Потому что этот монстр окреп и пытается убить меня день за днём. Каждую грёбанную ночь. А я уже совсем ослабла. Может настало её время. Может мне стоит дать ей волю и уйти в шкаф. С ней вам придётся не сладко. Но её сознание не просто так отделилось от моего.

Я знаю лишь, то, что скоро меня может не стать. А с ней никто из вас ещё не знаком.