Так сложно сделать выбор. Хотелось бы, чтобы всё было как в детстве должно быть.
Всё проблемы решают взрослые. Все решения принимают взрослые.
И ведь так легче, ибо в случай ошибки можно винить кого угодно, но не себя же.
Как я и говорила, сейчас я стою на пороге пустоты. И моё решение может координально изменить мою жизнь. Я без понятия, чего я могу ожидать. Но если я выберу дорогу, то обратно уже будет нельзя. Невозможно. И придётся мириться с выбором. Со своим выбором. И винить придётся себя же, если сделан он будет неправильно.
Мне снова страшно. Это начало весны вселило в меня очень сильный страх перед будущим. И теперь я его не пытаюсь приблизить, стараясь скорее достичь своих целей.
Я упираюсь пятками в землю и торможу, оттягиваю момент, когда обратно уже будет нельзя. Но время никого не жалеет. Никого не щадит. Оно неумолимо приближает этот момент, а я мечусь всё больше. Как ебаный осёл меж двумя стогами сена. Желание просто сесть и решить не выбирать ничего из этого.
Но, сука, мы уже этот расклад проходили. Знаем итоги. Хуйня. Нам с тобой не подходит. Поэтому придётся выбрать.
И чем скорее, тем лучше.
Но как принять правильное решение?
Если тебе неизвестно абсолютно ничего.
-
Это просто бег от боли. И больно и там и здесь. Но без возможности, не будет ничего. Действуй, я правда верю, что все получится.
-
Каков смысл оставаться? Впереди же куча возможностей. Я бы на твоём месте уехал. Но это я, а решать тебе.
Не жизнью ли зовётся неизведанность?
Я верю, что у тебя получится.
Без веры в лучшее - невозможно обрести счастье. Нужно уметь верить, что все будет. Если выбор настолько сложен, то к сожалению, ты просто не хочешь признаться самой себе, что ты чего-то боишься. Боишься, что будет хорошо или наоборот плохо. Есть одно но - будет хотя бы что-то, что может изменить твою жизнь. А не спать сутки напролет, лишь бы не чувствовать страх.
Все ошибаются, кто не набивал коленки и не падал, тот не взлетает ввысь.
-
Нет сейчас ничего прекрасного в том, что ты мечешься, а это в своей сути и есть ничто.
Может стоит уточнить, что ты выбираешь?
Я могу остаться в этом городе и продолжить идти кто у, чего хотело когда то моё сердце, когда оно ещё было. Могу уехать, и там я без понятия что меня ждёт. Всё немного сложнее, чем я написала, просто нет сил говорить в подробностях. Некоторые вещи от меня не зависят, поэтому появляются разветвления.
Тогда не делай ничего и будь несчастна. Разве это лучше?
Я уже много раз писала, что мне нужна помощь. Но мне уже никто на этом свете не сможет помочь. Если только случится чудо.
Но знаешь что? Я не верю. Я уже просто не верю в лучшее. Не верю ни во что вообще. Не верю в счастье, не верю в людей, не верю в себя. Я столько уже попыток сделала, почему никаких продвижений? Почему один убыток? Где хоть одно прибавление? Куда все и всё уходит? Почему сквозь пальцы утекает не зависимо от того сколько усилий я прилагаю для создания и сохранения своего счастья. Я устала, слышишь? Я просто так устала. Я сплю по несколько суток подряд лишьбы не просыпаться и дольше прибывать в этом "нигде".
А там будет больно. Это не настоящая пустота. Она сжирает изнутри ещё хуже, чем ошибки неправильного выбора. Ты просто прожигаешь свою жизнь, в которой ты могла бы быть счастлива.
Я так сильно запуталась, заблудилась. Я столько всего сделала неправильно. Что так страшно теперь вообще что либо делать.
Пустота это не так плохо. Это же "ничто". А там где ничто, там не будет больно. Там просто ничего не будет.
Но настоящая пустота к нам придёт разве что вместе со смертью, увы.