Чувствую себя мячом. Будто меня швырнули с неимоверной силой в пустой комнате и я бьюсь об стены. И нет ничьих рух, чтобы остановить меня.
Я скачу из одной соц сети в другую. Из приложения в приложение. И нет ничего, чтобы меня остановило хоть в одном.
Опыт говорит, что реветь всю ночь напролёт плохо сказывается на здоровье, которое и так наладом дышит. Я все ещё держусь. Маска всё ещё не падает с лица. Думаю о том, что я опять за старое. Снова всё держу в себе, снова закрываюсь в себе. Сплю всё время, пока мои домашние бодорствуют. Потому что нет возможности спрятаться, закрыться в комнате, чтобы меня оставили в покое, чтобы меня не трогали ЭТИ люди. Другие и так про меня благополучно забыли и нашли черезчур удачную замену.
Уже который день погружаюсь в воспоминания. Мысленно всё исправляю там, выкраиваю заново. Это не решит проблему, не поможет её отпустить, но сейчас это всё, что у меня есть. Возвращаться в реальность настолько болезненно, что у меня буквально темнеет в глазах и я не могу устоять на ногах. Просто падаю, сгибаюсь пополам, потому что не могу дышать, просто нет на это сил.
Я знаю причину этого состояния, но не могу её сформулировать. Я знаю что мне нужно сказать, чтобы земля вмиг ушла из под моих ног. Я знаю, кому нужно сказать.
Я стала слишком много спать. Я стала слишком мало разговаривать. Каждая секунда - борьба за то, чтобы не закатить истерику глобального масштаба. Что бы мой маленький, хлюпкий мирок окончательно не рассыпался.
Мне дико больно. От всего. Любая, вроде бы, мелочь может стать катализатором к истерике. Слёзы вообще готовы литься ручьями по поводу и без.
В голову лезут мысли, которые я держала в заперти уже очень долгое время. Я больше не могу скрываться от них, не могу убегать. Они догнали и я провалилась в них по самое не балуй.
Одиночество это очень страшно. Страшно, когда внутри люди, которые даже не вспоминают тебя. Больно, что кроме них никого нет. А впустать страшно, да и некого.
Я её знаю, что мне делать. Я не знаю как будет лучше. Я устала от ответственностей, которые на меня с детства перекладывали те, кто этого делать не должен. А теперь меня вновь заставляют делать то, чего я не хочу, тогда когда я уже не могу больше говорить себе слово "надо" и выполнять приказы как оружие, как заряженный автомат. Стоит нажать на курок и пулеметная очередь полетит прямо в цель.
Я больше не оружие, я больше не цепной пёс.
Я тряпка. Раскисшая тряпка в грязном ведре, об которую долго вытирали ноги, а потом выбросили, забыв ополоснуть в чистой воде.
Знаете как так сказка про ручеёк и лягушку, которая обманом заманила его, запела в своей перкслхшей луже и он превратился в мрачное болото. Этот некогда звонкий прозрачный ручеёк.
Я так хочу в км сказать "я справлюсь сама".
Но каждый раз ароговаривая эти слова в голове я начинаю плакать. Ведь понимаю, что я трачу последние силы на своё жалкое существование и на сдерживания эмоций перед родственниками. За последние два года нет ни одной решенной проблемы. Они только копятся и копятся. А я только и делаю, что трушу, трачу силы на какую то хуетень и смиренно молчу, пряча язык в задницу, чтобы созданным конфликтом не навредить самой себе же.
Вот в такую мерзость превращает людей истощение.
Всегда мечтала быть именно такой.