Уже не первый день я хочу написать то, что сейчас пишу. Даже интересно во что этот текст превратится в конце и насколько содержательным он получится.

Итак, я хочу подвести итоги всего к моменту "сейчас".

Итоги того, что произошло, всего, что потеряла, приобрела, чего хотелось бы, что могу. Всего. И как ни странно всё не могу начать, не знаю за какой конец схватить я, не могу определить, что для меня в приоритете.

Потому что начала тут нет, ибо всё происходит относительно в одно время.

Но самый главный факт в том, что я здесь. На это всё и упирается.

Я здесь, а всё, что я когда то имела - там.

Да, там я многое потеряла, многие хорошие воспоминания появились там. Всё моё счастье и несчастье там.

А я тут. (Здесь я бы хотела вставить много красивых и красочных сравнений для того, чтобы читающие это поняли меня и мою моральную составляющую, но не стану, потому что эта вода будет излишней. Мне нужно конкретизировать факты и сделать выводы, из которых позже будут составлены мои действия. Эмоции будут тут лишними).

Я могла бы попробовать что либо здесь, как то раскрутиться и всё в этом роде, но перспектив не вижу. Это значит, что лучше вернуться и продолжить дописывать свой "рассказ" там?

Ох, друзья мои, до момента, который произошло пару дней назад я думала именно так, вроде всё просто. Этот вывод не осложняют дополнительные обстоятельства.

Вроде как приоритеты расставлены, выбор сделан.

Но пару дней назад мама, вернувшись из больницы, села рядом со мной и всунула в руки результаты обследования со слезами на глазах.

И тут здравствуй паника. Всё в одно мгновение усложнилось.

Нет, вы не поймите, что всё плохо совсем. Диагноз ещё не подтверждён врачом, НО.

Сахарный диабет и даже что то отдалённо похожее на рак... Это... Кто сталкивался, с первым диагнозом, поймут. Люди с сахарным диабетом могут умереть даже от оторванного случайно заусенца на пальце.

У бабушки тоже диабет. У неё тоже есть опухоль, что то там с лимфоузлом рядом с шеей. Из-за сахара ей операцию не делают, потому что людям с диабетом часто ставят "неоперабельно". По одной простой причине. Они могут даже просто после операции не проснуться. А тут... А с нашей медициной... Сами подумайте и сделайте выводы.

(Добавлю, что бабушке поставили год назад диагноз, осложнение от повышенного сахара в крови, с которым живут 3-5 лет).

А у меня маленький брат. И я ума не приложу.

Мне жаль. Просто жаль. Может и смирюсь с трудностями мамы, бабушки, может даже с фактом смерти. Но... Мне жаль братика. Он ещё слишком мал, чтобы терять маму. А мне её терять не в первой, я уж как нибудь переживу. Но и я. Я ещё молодая. Как говорят "вся жизнь впереди!". Мне жаль и себя. Мне жаль, что я трачу свою жизнь на всех и на всё, кроме себя. И я не знаю. Пора бы уже хоть немного дать право голоса даже не своему эгоизм, а хотя бы себялюбию и самоуважению. Или за уснуть их языки им в жопу, стиснуть зубы и жить в обнимку со словом "надо".

Я не хочу накручивать, но если представить наихудший исход, то я не уверенна в своих силах. Я не смогу быть заменой мамы для брата. Я не смогу воспитать его счастливым, сильным человеком. Потому чта сама не чувствую счастья и очень слаба, вымотана.

Да и... Чужая я ему. Всю жизнь он жил без меня, а тут.

Я в растерянности.

Я могу уехать, но боюсь пожалеть.

Я могу остаться и забыть про попытку жить уже как нормальный человек, который справляется с обычными проблемами в роде сессии, завал на учёбе, головной болью с утра, ибо вечером перебрала. Хочу молодости, веселья, в каком то роде беззаботности, ведь пока у тебя нет семьи, двух детей, трёх кредитов, ты не кормилец, которого сократили на работе. Ты просто молод и все дороги для тебя открыты.

Ты молод, а не сидишь в ссылке на крайнем севере и не думаешь, как же жаль маму, как жаль брата, что придётся устроиться на две или даже три работы, могут понадобиться деньги на лечение. Бабушка уже стара и на пенсии ей бы сидеть уж как лет 10, а она всё работает. И деньги всем шлёт.

Но все эти чувства отягощает мамин рассказ, который она мне поведала задень до результатов обследования. Пару лет назад она мне сказала "я, наверное расскажу тебе это на смертном одре".

Мои догадки, которые я строила ещё с детства подтвердились. И я узнала, каким человеком был мой родной дед. Родной отец мамы. От этого рассказа на душе поледенело.

И нет больше слов.

Мне просто...

Мне жаль.