Похороню это здесь.Какое-то время назад я начала вести бумажный дневник. Хотя его сложно назвать дневником. Это скорее похоже на список выполненных действий. "Написала тому-то". "Сходила в магазин". "Поговорила с братом". Я писала дату и время произошедшего действия, потому что начала терять дни, путать их местами. В итоге могла проснуться с мыслью "какой сейчас месяц?" или "сколько я уже здесь?". Не так давно там появилась полноценная запись. Потому что мне нужно было подумать.
А посути я просто сидела, лила воду и бросала в неё слова как камни "мне нужно подумать".
"А о чём тут собственно думать?" появлялось в голове после каждой подобной фразы.
"Мне нужно решить, что делать, как поступать".
И так по вечному кругу. На полтора листа. И даже сейчас я пришла сюда, чтобы подумать. А в голове перекати поле. Уже болеть начала.
Я начала писать этот пост вчера вечером. Решила спать лечь, утро вечера мудренее. О чём то таком подумала.
" Я просто устала, отдохну и это перестанет так сильно давить".
Но если вчера я просто была расстроена, то сегодня я просто уткнусь носом в подушку и зареву. Вчера я хотела вывести этот пост на что-то нейтральное, сегодня он даже до этого не дотянет. Снова здесь появляется что-то сопливое, вечно ноющее. Раздражающее.
Но мне не с кем поговорить. Я ни с кем не могу разрешить себе быть искренней.
"Улыбайся". "Зачем ты об этом рассказала, пошути, чтобы они не восприняли это всерьёз". "Веди себя непринуждённо". "Никто не должен догадаться". Вот во что превратилась моя жизнь. Я всё ещё пытаюсь реабилитироваться, но прошло так много времени, больше года, а я только и могу, что притворяться, что со мной всё хорошо, спать, раз в пару дней есть и видеть по десятку кошмаров каждую ночь вот как уже месяца два, может и больше, я не считаю..
Я не могу заставить себя сделать даже те вещи, которые я ХОЧУ сделать.
Вроде бы это синдром отложеной жизни. Хотя временами возникает вопрос "если я нихера не делаю, может мне ничерта и не хочется?".
Постоянное давление со всех сторон. Если не извне, то изнутри. Если сюда ещё хоть кто нибудь заглядывает, не отвечайте на все эти слова, пожалуйста. Они мне уже не помогут.
Сюда бы ещё куча нытья поместилось, но я его сюда писать не буду. Чёрта с два мне это не сдалось. И, как я уже говорила, мне это уже не поможет. Мне уже ничего не поможет.
