<...>Уже давно хотела написать сюда хоть пару слов. Слова находились, но я всё равно откладывала в дальний ящик. Как и всю свою жизнь, впрочем.
Зато сейчас даже не знаю за какое слово схватиться первым. Ведь в голове было много тем для рассуждений, сложно выбрать.
Вероятно есть пара тем, которые можно объединить. За них и схвачусь.
Я бы хотела поговорить о людях. О выборе и последствиях. О вероятностях всех возможных действий, сказанных или несказанных слов, других людей, да и нас самих. О том как много всего должно было произойти, чтобы сейчас мы находились именно на том месте и были такими, какими являемся на данный момент.
Так же из головы всё не вылетает фраза "всё познаётся в сравнении".
Наверное, речь пойдёт в большенстве своём о последней фразе.
Я почти привыкла к одиночеству. Как внешнему, так и внутреннему. Привыкла, что никто не нуждается в моём наличии в их жизни. Хоть временами и прижимает, что хоть волком вой.
Поэтому, вероятно я и начала наблюдать и сравнивать моё общение с доступными на данный момент людьми и теми, кем когда-то очень дорожила.
Почему то на этом моменте мои мысли споткнулись о собственную же ногу.
Может, потому что сходства нет от слова "совсем".
И как только я это поняла, меня пронзила досада. Я и так человек до жути привередлевый и излишне избирательный в людях,что после этого осознания я испугалась, что могу так и остаться одна. Может оно и к лучшему... Кто ж знает то.
Так же после этого печпльного опыта я начала ещё больше ценить те воспоминания о своём, может и не таком продолжительном, но счастье. Правда, эти воспоминания уже начинают выгорать как старая плёнка. Становятся не такими яркими, не такими живыми. Зачастую в голове мелькают только какие то невнятные обрывки.
Временами я так сильно скучаю, что уже подрываюсь написать тому или иному человеку, а потом отбрасываю телефон, будто он температуры лавы.
В отношении одних людей это уже исчерпанные шансы, которые я постоянно давала на исправление ошибок. В отношении других же... Просто понимание ненадобности, ненужности этим людям. Понимание, что я просто пережиток прошлого, может и важного, но всё же прошлого. Страх отторжения. Я больше не хочу слышать этого. Больше не хочу видеть ни молчаливые спины уходящих прочь. Выслушивать прощальные речи и невнятные оправдания тоже.
И вот мне думается "а может если бы я так и не узнала, каково это: не чувствовать себя одинокой,может я бы..."
Может мне не было так страшно и больно?
Дурацкое ощущение на самом деле. Ощущение невыносимого одиночества и нуждаемость в людях, а с другой стороны не желание никого ни видеть, ни слышать.
Ибо, как я уже говорила, одни совсем не те, другие вспоминают о моём существовании только если им что-то нужно от меня. Ну или не вспоминают вообще.
Так и живём.
Я бы об этом не пеклась, привыкла бы в итоге, прлсто замечаю за собой что замыкаюсь в себе. И очень сильно. А это ни к чему хорошему не приведёт, как мне говорит мой же опыт.