Конец лета,которого не было.У меня за лето было куча возможностей завести новых знакомых, что я, собственно и делала, но, знаешь. Хреново получается. Даже не знаю в чем дело, или в ком. Знакомых то я завела, а... Они такие все чужие мне. Я больше не могу себе позволить излить душу близким. Если я ещё могу их так называть, вообще.
Я в этом году снова пыталась поступить. Снова пыталась жить "как люди". Ничего не вышло. Я провалилась. Возможно, сама виновата. А может я просто, в глубине души не хотела этого. Не знаю. Я уже давно не понимаю чего хочу для себя.
Ощущение, что начинаю спиваться.
Начинаю понимать, что оглохла к себе, поэтому и чувствую себя типа хорошо. Осознаю, что это далеко не так. Что просто не позволяю себе себя плохо чувствовать. Пресекаю. Это рождает застой, неуверенность.
Знаешь, я боюсь боли. Моральной боли. Физическую выдержу любую и звука не услышит никто. Но вот...
Кажется, я в пизде.
Сижу одна на лавочке и пью. Даже если бы сейчас был кто-то в моём городе, не факт, что они пошли бы со мной. У них есть дела поважнее, чем обо мне помнить. Люди по важнее.
Возможно, я требую к себе слишком много внимания от некоторых людей, по понятным мне обстоятельствам.
Как же меня это заебало. Я устала чувствовать себя так. Я уже умею быть одна. Я даже разучилась полноценно с людьми общаться. Мне, вроде как комфортно на едине с собой. Только почему я сижу и плачу, пока пишу это, скажи? Не знаешь... Я тоже.
Остаётся только жить и смотреть вперёд.
Поживём, увидим, как говорится.
