Палка о двух концах.Совсем недавно, разговаривая с мамой я кое что вспомнила. Мне тогда было год и восемь месяцев, я ещё ходила в ясли. В тот день в группе у нас была чужая няня. А воспитатель и наша няня куда то ушли, их не было в группе. На обед была уха.
Эта няня не знала, что у меня аллергия, а когда я ей об этом сказала, она решила, что я вру и стала пичкать меня ею, зажима мне нос, чтобы я проглотила очередную ложку ухи, которую она впихнула мне в рот. А я плакала и всё повторяла, что мне нельзя рыбу, что я умру, но она продолжала, пока не пришла наша няня и не остановила её.
Только вот было слишком поздно. Она уже почти скормила мне всю тарелку.
Обратный отсчёт пошёл.
Моя аллергия работает как бомба замедленного действия. Если бы мне сразу тогда дали таблетку, всё бы обошлось. Но чем дальше, тем хуже.
Это было в пятницу. На выходные обычно меня забирали из сада к себе бабушка с дедушкой. Ночью мне стало плохо и они повели меня к родителям домой. В коляске я ехать не могла, потому что лёжа задыхалась, поэтому дед нес меня на плечах.
У моей мамы астма, поэтому она мне дала вдохнуть ингалятор и я смогла проспать до утра. На следующий день мама меня повела в больницу, нужно было поставить капельницу, чтобы вывести все аллергены. Из-за того, что прошло слишком много времени мне уже не помогали таблетки. И укол бы уже не помог.
Меня привели в детское приёмное отделение, толпа врачей вместе со мной закрылись в процедурном кабинете, а маме сказали ждать в коридоре.
Четверо взрослых людей держали мне руки и ноги, пока пятый пытался попасть в вену. Напомню, мне было год и восемь месяцев. Они обкололи мне все руки и ноги. Я плакала и просила о помощи, но никто не приходил. Было холодно и очень страшно. Они были намного сильнее меня и сколько бы я не пыталась вырваться и убежать к маме, я не могла.
В итоге мама выбила дверь и забрала меня. В итоге всё закончилось хорошо. Ну, насколько это вообще было возможно в той ситуации.
После этого случая я начала писеться по ночам. Это продолжалось почти до 8 лет.
Нянечка тогда не успела.
Мама тогда не успела.
Хотя мне помогли в обоих случаях, хоть самое страшное уже успело произойти.
Так было часто со мной. Я уже про это говорила много раз. Мне всегда приходилось справляться самой, сражаться с теми, кто мне хотел навредить и сделать больно, самой. И я далеко не всегда побеждала.
В самый страшный момент та маленькая, хрупкая девочка сражалась совсем одна. А помощь всегда либо очень опаздывала, либо не приходила вообще.
Спустя два года мама оставила меня, пообещав забрать на следующий год. Я не понимала тогда почему так происходит. Почему меня бросили, что я сделала не так, ведь я её очень любила. И папу тоже...
На следующий год мама снова уехала, пообещав то же самое. И так год за годом. Но со мной всегда оставался один человек. Моя прабабушка. Она вправду любила меня. Мы с ней проводили очень много времени вместе. Особенно после того как мама уехала. Но это продолжалось не долго. Её не стало за месяц до моего 7-го дня рождения. После этого я перестала существовать для моих следующих опекунов. Бабушки и дедушки.
И день рождения я тоже больше не праздновала. Даже просила, чтобы меня больше не поздравляли.
Дада, физически я ни в чём больно то не нуждалась. Я была накормлена и одета. Мне было где спать. Но с того момента я почти всё своё время проводила одна.
Мне так хотелось, чтобы рядом был хоть кто-то. Что бы хоть кто-то прикасался ко мне. Чтобы хоть кто-то напомнил, что я существую на этом свете. Но никого не было. Дом был пуст. А мне даже не разрешали завести собаку.
Это было ужасно одиноко...
Шли года, я взрослела, а в душе было всё так же пусто. Я никому этого не говорила до сегодняшнего дня, но...
Это мой большой страх.
Я боюсь любить. Боюсь привязываться.
Потому что все, кого я любила исчезли из моей жизни. И я боялась говорить людям, что люблю их, ведь если бы сказала, то они бы исчезли. Я даже внушала себе что не любила свою бабушку. Чтобы не потерять её.
Но это не мешало мне мечтать о друзьях. Я придумывала их, потому что так было безопаснее. Так они бы не исчезли. Они были для меня настоящими, почти...
Я всю жизнь была одна, но это не значит, что я так хотела. Мне так хотелось довериться кому то, но мне было страшно.
Полюбишь - потеряешь.
Доверишься - предадут, обманут, нарушат обещание.
Но я решилась. Я преодолела свой страх. Я полюбила. А позже и доверилась.
А потом потеряла и была передана. Снова.
Я устала.
Устала быть одна, но и устала, что предают, делают больно и бросают.
Бызвыходная ситуация.
Палка о двух концах.
Когда я была с тобой я обнимала живого человека, а не сама себя или подушку. Я могла довериться не выдуманным людям в моей голове, а живому человеку. Было здорово, я правда была счастлива. Но от этого только больнее. Теперь все счастливые воспоминания с тобой причиняют боль. И как теперь мне быть? Я не знаю. Я так злюсь. И не могу понять толком на кого. То ли на себя, то ли на тебя, то ли на неё, то ли на весь этот мир. Все эти воспоминания и эмоции лишают меня сил.
И мне очень жаль, что у меня такая хорошая память.
В следующий раз всё же напиши, как будешь рядом, не будь хомячком)
просто хочу, что бы ты знала