Две стороны одной медали.Привет, Некто. Мне снова нужна твоя помощь. Я хочу подумать.
На самом деле мой интелект настолько развит, что я постоянно о чем-то думаю, неосознанно. Куча информации кипит в моей голове, будто работа на сталилитейном заводе. Но сейчас я хочу попробовать всё собрать в кучу.
У меня ощущение, что от моего взора прячется какая-то крошечная деталь. Однако, без неё пазл не складывается. А я даже не могу понять в чём, собственно, она заключается и какой темы касается. Знаю только, что это что-то очень важное в моём понимании. Мне будто снова не хватает информации, будто бы чего то не знаю.
Буду честна, Некто, меня это жутко вымораживает.
Пару дней назад меня снова накрыло. Ревела взахлёб как детя малое. Самооценка закатилась под плинтус, уверенность в себе вжалась в угол, пытаясь сростись со стенами. Решила позволить себе почувствовать себя ущербной. Вроде, отлегло, но не до конца. В понедельник созвонюсь с Дианой, думаю это меня немного стабилизирует. Но сейчас я взвалнована. Это не даёт сосредоточиться.
Дело в том, что я купила билет на самолёт сегодня. И уже 24-го числа этого месяца я вернусь. Уже в следующий вторник смогу увидеть друга, спустя полгода. Хотя я и не чувствовала его отсутствия, хоть и была от него за 3500км. Убедилась в который раз, что для близких людей расстояние не помеха. Да и часовые пояса тоже. Который раз убеждаюсь в том, что если человек умеет выбирать себе человека, то вас никто и ничто разлучить не сможет. На самом деле я рада, что у меня есть такой друг. С аэропорта приеду сразу к нему. Поживу у него пару недель и поеду дальше. Мне много с кем нужно ещё встретиться.
С первым тупиком я сталкиваюсь, когда подходит время решать. Остаться там, или вернуться сюда. Много факторов играют на руку первому варианту, но и у второго аргументов немоньше. Впервые так остро ощущаю расстояние и невозможность находиться в двух местах сразу. Исходя из них появляется минимум два варианта развития событий, которые в свою очередь расходятся дальше и дальше. И я начинаю теряться.
Я всегда принимала решения по наитию. При этом изначально знала все последствия каждого выбора. Потому что всё всегда просчитывала наперёд. И никогда не ошибалась. Сейчас же вариантов бесконечное множество. И их даже примерно просчитать сложно. Я даже свои собственные эмоции и реакции предугадать не могу. А это для меня всегда было самым лёгким занятием. Я всегда знала, что буду чувствовать, если произойдёт то или иное событие. Знала как я себя при этом поведу. Сейчас вообще представления не имею. Подобное знание всегда было моей опорой в жизни. Знаешь себя, свои реакции - считай, что всё поле вокруг превращаешь в свою территорию, в которой всегда всё понятно, просто и до элементарности предсказуемо. Терять такую опору - хуже смерти. Будто земля из-под ног уходит.
К 24-му нужно хотя бы решить какую сторону весов мне выбрать. Иначе меня просто разорвёт на куски, а внешне я буду снежной королевой с щепоткой агрессии. Мне не очень нравится такой расклад. Сложно быть искренней, если в тебе сошлись цунами и проснувшийся вулкан.
А хотелось бы.
Надеюсь, я стабилизирую себя в понедельник.
Хотя, стоит ли?
