Думаю поэтому я и была злой.

Я даже поговорить ни с кем не могла. Всё в моём окружении на данный момент не могут удовлетворить мою потребность. Но есть один человечек, который меня уже давно поддерживает, хоть лично мы и никогда не встречались. Кстати, мы познакомились здесь. Так давно, что уже и не помню когда. Сегодня я была очень рада, что мы знакомы. Хоть ему я смогла выговориться, рассказать, что меня тревожит и не услышала в ответ чего то в духе "да забудь ты уже об этом, сколько можно то уже, тебе самой не надоело? Оно того не стоит. Она того не стоит. Какой была, такой и осталась, тебе от неё только больно всегда было, а сейчас, когда она так поступила с тобой, ты ещё и страдаешь по ней, скучаешь. Ты же ей нахрен не сдалась, она уже свой выбор сделала, это не ты. Прекрати уже".

Да, много слов.

Я часто это слышу в адрес моего очень дорогого для меня человека. И такие слова меня совсем не поддерживают. Только тяжалее становится.

И в это время во мне появляется ещё больше переживаний. А ещё и то, что меня окружает сейчас. Это заставляет меня чувствовать себя не свободной, мне не нравится.

И всё бы ничего, я бы это переварила, справилась, вылила в свою пользу и всё такое. Но когда одно на другое...

У меня словно земля из под ног уходит.

(у меня появился такой ориентир. Что то в духе индикатора моего состояния. Когда я боюсь или не уверенна в чём то и это связано с тобой, моя птичка, это значит, что я теряю опору внутри себя. Становлюсь слабой для себя. Перестаю быть для себя же чем то несокрушимым, опорным, несущим. Хоть это и не связанно напрямую с тобой. Просто это заметить проще).

Наверное потому, что когда я чувствую себя слабой я хочу просто уткнуться в твои колени и плакать. И всё. А потом, когда полегчает встать и вэснова возвращаться в мир, творить и созидать, хаха..

А если я сомневаюсь в тебе, когда я Слишком остро понимаю, что этого сделать я не могу, меня просто начинает накрывать ещё сильнее.

Я чувствую безволие в своих действиях, когда дело касается тебя. Ведь то, чего я бы хотела, я сделать не могу, просто из-за того, что всегда слишком трепетно относилась к тебе. Остальных я могу послать, могу заставить, могу манипулировать, превозносить себя над ними,помыкать,управлять. Использовать. 

Но с тобой так не могу. Ты в моих глазах была всегда будто хрустальной. Будто одно моё прикосновение к тебе и ты рассыпешься в моих руках. Я долгое время даже прикоснуться к тебе боялась. Потому что всегда видела тебя такой хрупкой и нежной. 

И на самом деле я и до сих пор к тебе так отношусь. Неосознанно. Хоть и продолжаю импульсивно о тебе отзываться. Да и сама я пред тобой абсолютно безоружна. Я совершенно не научилась за всё это время сопротивляться тебе. Ты имеешь надо мной ту власть, что не имел никто и никогда. Кроме меня самой. 

Я даже не знаю, как это описать словами, чтобы ты поняла. Но слово "безоружна" здесь подходит как нельзя кстати. 

И это нельзя назвать чем то плохим или хорошим. Это просто есть. Это просто ты, просто я. И то, как я к тебе относилась и отношусь сейчас. 

Ты - вооружённая до зубов армия. 

Я - безоружный воин в поле. 

И я хочу сдаться. 

И это единственный случай в моей жизни, когда я хотела бы сдаться. 

Сдаться тебе.