Нет человека, с кем бы я провела всю свою жизнь. Нет любящей семьи. Нет работы. Образования тоже нет. Нет толком интересов. Я чувствую себя слепой в плане возможностей. Я их больше не вижу, хотя думаю, что они есть. Нет желания ложиться спать в холодную пастель. Нет желания просыпаться. Нет желания выходить на улицу. Нет желания говорить с кем то. Нет желания оставаться одной. Нет желания уходить в себя. Нет желания быть снаружи. Не хочу смотреть сериалы, не хочу слушать музыку. Заметила за собой, что начала мало есть. Много курю. У меня нет друзей в реальности, все находятся либо на другом конце страны, либо в другой стране.

Меня часто посещает ощущение, что я сейчас расплачусь, как сейчас, например. Но не могу плакать. Иногда мне кажется, что я на тянула маску клоуна для самой себя. Я знаю, что скорее всего это из-за того, что я что то подавляю. Какие то эмоции. Или избегаю какие то мысли. И я правда пытаюсь понять, что именно я упустила из вида. Но не получается. Это состояние накатило слишком внезапно. И что ещё более страшно. Я не хочу об этом с кем либо говорить. Я просто уже знаю что я услышу. Наверное, поэтому я и пишу сюда. Просто чтобы выговориться, поплакать я самой себе в желетку. Ведь я не могу просто наплевать на себя.

Если не я себе помогу, то кто тогда, верно?

Кто как не я должна себя понять? И мне бы хотелось сейчас попросить у себя прощения если честно. Следующие строки будут адресован самой себе.

Прошу, прости, моя хорошая, что я так плохо справляюсь, я знаю, что ты ждала от меня большего. Прости, что так часто расстраиваюсь тебя и подвожу. Прости, что временами делаю больно старыми граблями. Прости, что не могу отпустить некоторые вещи, и этим так сильно изматываю тебя. Но эти вещи правда важны для меня. Ведь в этом мире у меня больше ничего и не осталось. Если не считать тебя, конечно. А правда люблю тебя, моя маленькая наивная девочка. И я так сильно хочу поддержать все эти твои проявления к миру, но я не всемогущая.

Наверное, ты расстроишься, но я самый обычный слабый человек. А не какой то супергерой, который способен на всё. Мне жаль, что всё так получилось. Мне жаль, что из-за меня ты потеряла почти всё. Честно, я думала, что для тебя так будет лучше. Я ошиблась. Буду честна, я до сих пор не знаю, как следовало поступить. И я очень сожалею. Ты этого не заслужила. Ведь, лучше человека, чем ты, я не встречала. Да, может тебе это сейчас говорит и не самая святая часть тебя, но это ничего не решает. Прости меня за всё. Но я правда больше не понимаю, что делать дальше. Я обещала показать тебе прекрасный мир, однажды. А теперь понимаю, что этого мира никогда не существовало. Он был внутри тебя. Это ты делала мир прекрасным всё это время. Всю мою жизнь. А я как конченная идиотка думала, что где то там точно лучше и тянула тебя за руку куда то далеко, за следующий поворот. И я продолжаю это делать. Я всё ещё пытаюсь найти лучший вариант для тебя. Хоть и уже отчаялась. И я снова хочу уехать. Но я так устала. Я устала видеть нелюбовь и равнодушие вокруг. Они иссушивают моё сердце. Лишают сил. А я, боюсь, уже не способна полюбить никого, кроме тебя.

И я не знаю, где найти ответы на мои вопросы. Я не знаю, где найти сил на то, чтобы осуществить все твои желания.

Ведь это всё, чтого я хочу сейчас.

Я надеюсь, ты простишь меня. Ведь это я.

Твой голос.