У меня был план.
Да, может быть он был с изъянами и не совсем чётко построен, но он был. Но вот, прошёл месяц, а ощущение, что всему пизда и я вернулась к исходной точке. На самом деле самое время чтобы подвести итоги и понять, где я про считалась и почему меня снова откинуло назад.
Сейчас я в одной из тех хуёвых ситуаций, которые у меня уже случались, только при других обстоятельствах.
Первое осознание заключается в том, что я пиздец как нуждаюсь в неком союзнике. Который подсобит в случае чего. (А случаи, как мы знаем, могут быть разные, но хотелось бы, чтобы этот человек был рядом и на него можно было бы положиться в случае чего).
Потому что я в очередной, блять, раз оказываюсь в ситуации, когда мне нужна поддержка, а я не то чтобы её не получаю, на меня ещё куча ответственности сваливается. Докучи ещё и поводы для беспокойства. Понятное дело, что от "вручённой" мне ответственности я уклоняюсь, но от этого поводы для беспокойства добавляются. А мне бы о себе хоть позаботится.
Ещё один вывод, который я сделала пару часов назад это то, что мне нужно отсюда сваливать. Кровь из носу, но сваливать. И чем скорее, тем лучше. Для этого нужно просчитать все линии отхода.
Блять.
Когда уже закончатся эти расчёты на отступление и побег? Сука.
Сегодня на улице холодно, мороз. И я достала свой шарф. Почувствовала запах своего дома. Поняла, что этого запаха больше не существует. И так пахнет лишь шарф. Тот дом больше не мой и пахнет он совершенно иначе. Уже лет 5 точно так не пахнет. Стало больно.
Хотя бы теперь могу заплакать, уже радует. Прямо сейчас сижу и плачу.
...
Мне нужна помощь. Я не справляюсь. Снова начали преследовать призраки прошлого, уже тошнит от всего этого. Я одно сплошное ходячее воспоминание.
Я понимаю, что нуждаюсь в помощи, но у кого её просить. И, что более важно, какую помощь просить? Что делать то, а?
Нужно найти источник дохода. И снова начать работать с психологом, зря я, всё таки прекратила. Окончание работы было опрометчивым поступком.
Итак, вернёмся к работе. Сейчас, на самом деле любая подошла бы. Но есть несколько огромных но. Мне не подпишут мед.осмотр из-за отсутствия ебучей прививки на ковид. И да, сделать я её не могу, потому что стоит противопоказания на прививки. Все прививки. Значит надо искать работу без мед осмотра. Нелегальщина? Походу. Но где её искать, если город то толком не знаешь. У местных спрашивала, они тоже не знают. Второе но. В семье сейчас 2 безработных. И если я устроюсь первая, то второй так и будет ещё пол года просиживать штаны, а деньги тянуть с меня. Я могла бы отказать, но боюсь последствий потом отгребу. Значит нужно найти сначала работу ему. При том такую же, без прививки. Двойная заноза в жопе, блять. Я ебала свою семейку. Но одна жить я сейчас точно не смогу. Просто не вывезу. Честно, мне страшно, я уже жила одна. Но тогда хотя бы друг жил в соседнем городе. Хоть иногда, но мы виделись. А сейчас если одна буду жить вообще же загнусь. Какой то замкнутый круг, блять. Аж бесит. И уже которую неделю я бьюсь над тем, чтобы найти выход. И всё тщетно. Всё усложняет моя собака, которую я не могу оставить здесь. Если оставлю, её выкинут. Да и как я без неё.
Сука, сука, сука. Щас голова взорвётся от постоянных размышлений.
Даже обсудить это с кем то не могу. Ни у кого нет времени. И вот в самый такой ебаный момент жизни мозг вместо того, чтобы идеи подкидывать, подкидывает людские невыполнение обещания по типу "теперь я рядом, ты больше не будешь одна". И я просто юхуууууу, досвидос. Откатило в астрал.
И ведь не найдёт никто. А сама я хз где вообще. Скоро буду как Пётр, который живёт в тайге вот уже третий год.
Работай так, будто ты уже живёшь одна, и жизнь поможет. Сначала меняешься ты, обстоятельства подтягиваются