Не думаю, что это было связано  с какой-то повышенной занятостью, скорее, не было желания и внутренних эмоций, чтобы что-то написать. 

Да и сейчас я не имею малейшего представления о том, что именно мне хотелось бы сказать. В конце концов, этот блог – чистой воды графомания,  и мой призрачный читатель не так уж суров. 
В моей жизни много новых и качественных изменений. Я постепенно выхожу из затянувшейся депрессии, мне удалось найти работу, любимого (да-да, того самого) человека. И всё, по сути, действительно неплохо. 

В последнее время я много анализирую себя и думаю о своём прошлом. Это помогает: за месяцы я поняла много вещей о себе, которых ранее не знала. И я рада, но совсем не знаю что со всеми этими вещами делать. Чувствую себя растерянно, будто стою на краю пропасти и пытаюсь продумать как перебраться на другую сторону, но идей не приходит. 

Одной из осознанных вещей было понимание того насколько мне хочется испытывать чью-то поддержку в смеси с щенячьей нежностью. По натуре я человек довольно отстраненный в эмоциональном плане: редко резонирую, не рассказываю о своих проблемах, не жалуюсь и не прошу внимания или заботы. (К слову, свой блог я и завела как раз для одностороннего изливания всякого из себя, избегая личных контактов).  В общем-то, думаю, для многих картина вполне типичная.  Однако только сейчас мне подумалось, что вся эта отстранённость и скрытность – просто побочный эффект от отчаянного страха показаться навязчивым или ощутить собственную незначительность (лучше, даже “ненужность”) другому человеку. И всё бы хорошо, но потребность в одобрении, ободрении и романтичной нежности прогрессирует с каждым днём. 

Я думаю, особенно ярко это проявляется внутри отношений мужчинаженщина. Мой человек замечателен и искренен со мной (по крайней мере, мне так кажется). Мы много времени проводим вместе, много разговариваем о всяких интересных штуках и вообще всё очень круто и грех жаловаться. А мне критически не хватает какой-то романтической составляющей. (Ну, знаете, все эти держания за ручку, прогулки под луной, мерзотные конфеты в красочных упаковках.)
И всё бы ничего, но я начинаю обвинять в этом и своего мужчину. Внутренне, конечно. Сознательно просебя обижаюсь и болезненно рефлексирую в моменты, когда он мне чего-то недодает, по моему мнению. 
И да, ничего из вышеперечисленного я ему не говорю. “Tipical woman” – скажете вы. А я абсолютно точно это подтвержу. 

А затем вы наверняка посоветуете мне всё ему рассказать и поговорить напрямую. И будете снова правы, но дело всё в том, что как только я представляю этот разговор, мне сразу становится просто до жути стыдно за себя. Всю свою сознательную жизнь я максимально абстрагировалась от всяческих конфетно-букетных потуг. И во мне до сих пор существует уверенность в том, что это глупо. И ранее я много раз говорила о ненадобности подобного, мол, я вообще, знаете, вся такая сильная-независимая (пересаживаюсьсиглымужскогоодобрения). По сути, я сама и стала источником такого поведения со стороны. В этом-то и конфликт. Получается, что я сначала говорю одно, а затем обиженно заявляю совершенно противоположное. Насколько адекватно вообще меня можно после этого воспринимать? Остаётся только тяжко вздыхать и ныть в бложеке. Что я и делаю.
Надеюсь, что смогу с этим разобраться. 
А вы когда-то ощущали внутри себя противоположные стремления? Думаю, да. 
 

11.02.19.