Кажется, что меня окружают не те люди. Или я не та. 

Сейчас наверно больше речь пойдёт о друзьях. Они конечно замечательные люди, с недостатками, но это неважно, мы все не идеальны. Просто вот мы не виделись уже больше месяца наверно все, а всем плевать. Никто из нас не знает как друг у друга дела, что нового произошло и так далее. Не переписываемся, не разговариваем по телефону, не встречаемся. И я понимаю, что по сути, нам просто реально плевать друг на друга. Общаемся, потому что приходится. Потому что общий круг общения просто. Друзья, которым по барабану, как у тебя дела... 

Поэтому и не хватает общения. А вот где найти тех, кому не все равно... Тех, за кого будешь переживать и по кому будешь скучать, тех, кто дорог тебе и кому дорога ты. Или таких людей больше нет? 

Работа в сфере услуг научила меня разбираться в людях, немного понимать психологию,находить общий язык и индивидуальный подход, в конце концов понимать, адекватен ли человек, находящийся рядом со мной.

А вот насчёт близких все сложнее, точнее насчёт самого близкого. Даже всех знакомых и друзей я уже мысленно разделила на какие-то определённые категории. Но вот любимый человек... Это иначе. Тут даже когда умом понимаешь, что он поступает неправильно, все равно придумываешь ему оправдания, самой себе что-то доказываешь,надеешься, что все наладится, изменится и так далее.

Почему не получается просто посмотреть на всё трезвым взглядом? 

В нашем кругу общения есть масса примеров, где девушки/жёны ведут себя в разы хуже, чем я, и при этом им все сходит с рук. А я не могу позволить себе даже каких-то мелочей, типа отдыха с подругой без контроля и ревности.

Не справедливое отношение, ведь за все время я ни разу не давала повод не доверять мне. У меня не осталось друзей парней, из старого моего круга общения только одна подруга. И все равно бесконечный контроль и безумная ревность. 

;

С лучшей подругой я могу показать любое свое настроение, сказать любую фразу и она поймёт меня именно так, как нужно, и мне не надо переживать, что меня поймут не в том смысле. 

С любимым человеком наоборот, приходится выбирать и обдумывать фразы, выбирать выражения, заменять маты другими словами, даже когда эмоции бьют через край. Шутки поймёт, но не все, замечания и вовсе не воспринимает. С ним приходится быть более тихой и молчаливой. 

На работе все ещё сложнее, потому что я работаю с людьми и тут с каждым всё по разному. А вот с коллегами можно и посмеяться, и поспорить, и о серьёзных вещах поговорить. Всё проще. 

С каждым свое общение, и это совсем не плохо. Просто иногда хочется быть собой, не подстраиваться под других, говорить нелепые вещи и делать глупости. Перестать притворяться. 

И одновременно с этим хочется быть одной, ни от кого не зависеть, ни перед кем не отчитываться, полагаться только на себя и свои силы. Тогда может будет проще. Не будет времени на ненужные мысли.

Вообще, если подумать, все не так уж плохо. У меня есть лучшая подруга, любимый человек, родные рядом, работа (которая в большинстве своём мне в радость), есть кот, с которым не так одиноко вечером после работы.

Но чего-то не хватает...только не могу понять, чего же. 

Мы с моим молодым человеком вместе уже почти пять лет. Как можно догадаться по тексту, мы не женаты, у нас нет детей, о свадьбе только шутки и пойманный полтора года назад букет, напоминающий о том, что мы поженили очередных друзей и я снова лишь подружка невесты, но теперь ещё и с букетом.

Наверно это главное моё сомнение. Не ясно, чего мне ждать, будет ли это предложение вообще? А может оно мне и не надо...

Вот многие говорят, что если мужчина не сделал предложение в первый год отношений, то ждать дальше не имеет смысла. Вот мне интересно, кто за и кто против. Буду рада, если кто-то убедит меня в том, что это не так. 

В общем дело вот какое. Раньше был уже у меня здесь блог, отчаянно пыталась его найти, но не смогла. Просто мне всегда хочется возвратиться назад. Прямо какой-то синдром незавершенного действия выходит. Постоянно ищу что-то в своём прошлом,  пытаюсь понять, где и когда я допустила ошибку, и была ли она вообще. Может все идёт своим чередом, как и должно быть, а мне лишь кажется, что я не на своём месте в жизни? Как это понять? 

Вот мне интересно, бывает ли у вас такое чувство, будто ваша жизнь не настоящая? Будто это компьютерная игра или какой-то слишком затянувшийся сериал? Вот у меня такое чувство очень часто. Уже много лет.

Сегодня день рождения моей матери. А через пять дней 4 года, как её не стало. А я до сих пор не могу поверить, что уже прошло столько времени. Удивительная вещь эта наша жизнь. Когда казалось бы все плохое остаётся позади и ты стремишься к своему счастливому будущему, судьба бьёт тебя со всего размаха...такие вот весёлые качели с названием "жизнь".

В общем цель моего пребывания здесь - разобраться в себе и поделиться своими мыслями и опытом с теми, кто в этом нуждается.