Сегодня я опять пыталась разобраться со своей жизнью, поставить всё на свои места, расставить цели и задачи, приоритеты и нужны. Но, мне кажется, что я опять не справлюсь и окончательно сойду с ума. Меня настолько сильно тянет в разные стороны собственное я, что я не могу ответить на вопросы, которые задаю сама себе. А сверху, как-будто огромный камень, лежит на мне токсичное давление матери и тяжелое детство, меня начинает колбасить от одной мысли о том, как она разговаривала и разговаривает со мной. Это настоящий триггер, который может довести меня до ужасных мыслей,  червь который не просто пожирает, а взрывает бомбы в моей голове. 
Часто, особенно перед сном, когда повышенная тревожность даёт мне передышку, я ощущаю свои мысли - сущностями похожими на духов или призраков, которых закрыли в стеклянной колби  - моей голове, а они громко и протяжно кричат и со всей силы бьётся о стены. В моей голове даже есть этот образ, жаль я совершенно не умею рисовать...

Изначально, когда я решила написать этот текст, я хотела чтобы он как и этот дневник, стал стартом для новой жизни, в которой у всего есть своё время, я перестала чувствовать себя ужасной, голова моя стала легкой, и тревожность ушла. И я всё еще очень надеюсь на это, я обещаю себе, что постараюсь разобраться с этим. Просто нужно двигаться тихонько, по 1 шагу за раз и не забывать хвалить себя, лучше хвалить за победы, чем ненавидеть за неудачи.