я не помню, с чего начинался разговор. 

вообще, тогда голова была многим забита. я думал о девушке, находившейся за тысячи километров от меня. в тот день я забрал на почте письмо от неё. "внутри почти что бомба", хах....в письме говорилось о том, какой я, о том, какой она становится рядом со мной - о многом. и о том, что я друг. не её интернет-друг(к слову, она не знает обо мне ничего внешнего: ни имени, ни пола, и, надеюсь, вы тоже не узнаете), не интернет-друг, а ДРУГ. настоящий друг. и не имеет никакого значения то, какой я внешне, как меня зовут и прочее. я перечитал письмо два раза, на большее у меня не хватило сил и слёз. да-да, я рыдал как дитяте, потому что у меня никогда не было настоящего друга. по крайней мере, я никогда этого не чувствовал. мои некоторые псевдодрузья говорили, что я не умею дружить. да и ещё лет пять назад я многих отталкивал своей внешкой.

я был бы и рад оправдать ожидания моих родителей, да и свои обещания, но не могу. Я НЕ МОГУ. я просто ничего не делаю. абсолютно ничего. я практически ничего не ем, почти не выхожу из комнаты, из интернета. когда я не в интернете, я постоянно сплю. да, постоянно снятся кошмары, но я продолжаю спать, потому что так я защищаюсь от внешнего мира, опасности которого выдумал сам.

- а ты пробовал придумать свой мир?
не помню. честно. я практически ничего не помню и не запоминаю. может быть, когда я был младше. но это не точно. не помню ничего. о, помню, что моими друзьями в детстве были книги. сказки, фэнтези, фантастика. когда мне не было хорошо и весело, я всегда зарывался в книги, прятался внутри выдуманных миров. порой и сам сочинял сказки, но в них меня не было. выдуманные сказки и истории с выдуманными проблемами, которые решали выдуманные герои.

(меня начало колотить)

а потом я разучился читать. грубо сказано, конечно. мне было 15, когда я перестал понимать написанное в книгах. я держал их в руках, гладил страницы, водил по строчкам пальцами, но тщетно. буквы сливались с текстурой бумаги и я не мог различить ничего. я совершенно пропал. своих псевдодрузей я оставил за неумением дружить, и, в общем, у меня даже книг не осталось. с тех пор я редко беру в руки книги, а если и беру, это трудно. будто они не одобряют моего намерения читать их.

я знаю (но всё же не настолько)(сажусь по-турецки и сжимаюсь в комок, чтобы хоть как-то унять дрожь)

точно

это сложно. к девушкам я отношусь как к людям, а не как к объектам охоты

у меня был парень

был. именно к нему я тогда сбежал. именно он стащил меня тогда с 17-го этажа. да и я постоянно стаскивал его с дорог и балконов, отнимал ножи, успокаивал во время паники. и я любил. любил его до безумия. любил так, как не любил никогда, и не знаю, буду ли любить в будущем. и мне было хорошо. нам было хорошо. до поры до времени. но были и последствия. были дикими и наступали стремительно. его букет психических заболеваний перекидывался на меня. чем больше мы общались, тем труднее мне было. часто были галлюцинации наяву, каждую ночь меня мучили сонные параличи вперемешку с ужасающими кошмарами. да и ему было не легче. чем ближе мы становились, тем тяжелее и дольше проходили его приступы.

тогда мой психолог сказал мне, что пора оставить его. нам будет легче от этого. и я его оставил. а после перестал кромсать себя.

а потом у меня была очередная попытка умереть. но я выжил. каким-то чудом, но выжил.
и я виноват. виноват во всём, что происходит. я медленно умираю в постели, не двигаюсь, общаюсь только по сети...

да, в курсе. психолог говорил, что все мои траблы и психотраблы от недостатка общения

знаю, но не делаю ничего. не могу. вернее, знаю, что могу, что это легко делается, но не делаю этого. ничего не делаю. а сейчас ещё меня грозятся вышвырнуть из универа. да, конечно, лесник из меня никудышный. но я участвую в творке, хожу на хор, сейчас посещаю школу вожатых со студотрядом. да, это не первый мой универ, да я хреново учусь. но это из-за рамок. я никогда не терпел оценки, рамки, стандарты, условия. если убрать их, мне было бы проще жить. но их не убрать. и это меня убивает. да и я сам себя убиваю потихоньку.

а я ведь думал о самоубийстве сегодня. хорошенько так. просто какой смысл так продолжать жить? думал об этом, пока не прочитал письмо. и ёкнуло. капец как ёкнуло. я понял одну фразу: один друг может спасти жизнь - это последняя строчка из клипа: five finger death punch - coming down

один человек однажды сказал мне, что смысл жизни в самой жизни. и мне было тогда 14. да-да, я тоже не въехал) но зато потом кааак понял

ты права(ошалело говорю я). не, то есть, что в жизни нет смысла, это и так понятно. но твоя предыдущая фраза...такого я ещё не слышал.

но главное - не путать с целью. а то достигнешь цели, и всё, смысл утерян, надо искать новый

...его бы не искали...(бормочу себе под нос и странно улыбаюсь)

(хихикаю)

да, улыбаюсь

на том и распрощались.

затем я прибрался, улёгся, закутался в одеяло и плед, пощекотал бумажную ладошку из письма моей настоящей подруги и мирно уснул, уставший и измученный, но довольный. 

------------------------------------------------------------------------

теперь я точно знаю, что не должен. не должен ничего и никому кроме себя. я не должен обещать того, чего не смогу выполнить. не должен выполнять установки окружающих людей. я не должен становиться кем-то другим, потому что того требует мой любимый человек или родственник. я не должен винить себя или родителей за то, каким меня воспитали и каким я сам себя впоследствии сделал. мне нужно, обалдеть как необходимо быть собой. другого такого меня ведь никогда не будет. и я особенный. и меня любят. любят за то, какой я есть, а не за то, каким меня хотят сделать. и я выживу. сколько бы я ни хотел умереть, у меня всегда будет больше поводов, чтобы остаться.