я не могла представить, насколько тяжело терять людей. ведь это нормально, люди приходят и уходят. я называю это круговоротом людей в природе. но когда ты сам сталкиваешься со всем этим, то тебя переполняют чувства.
самым главным чувством для меня является боль. она не уходит никуда, особенно по ночам. я просто устала просыпаться в 5-6 утра и не спать до будильника, ведь я хочу выспаться, потому что потом будет 7 уроков и ещё огромное количество работы, которую нужно делать, но эта боль хочет меня достать абсолютно везде.
ночью люди более уязвимы. вспомните период болезни, ночью всегда хуже себя чувствуешь, сильнее болит горло и поднимается температура, нос заложен, вот с этим чувством точно также. ты ничем не занят и нечем занят голову, чтобы не думать о ситуации, и ты начинаешь загонять себя, придумывая такие повороты в жизни человека, что сходишь с ума в такие моменты. ты снова и снова прокручиваешь в голове слова этого человека и тебе становится ещё больнее. и ты не можешь уснуть, ты будто находишься в бреду, вроде спишь, а вроде и нет.
начинает болеть сердце. и это уже физическая боль. могу сказать, что из-за этого я просто перестала есть. это не преувеличение, все так и есть на самом деле. мне некогда думать о еде. живот болит, но кусок пищи просто не лезет в горло. я понимаю, что есть нужно, но я физически не могу.
главная причина, по которой я пишу все это - мысли и боль от них. мне некуда их деть, спрятать или просто не думать обо всем это, по крайне мере не сейчас, не в данное время. говорят, если напишешь, то должно стать легче и немного мыслей уйдёт, вот я и решила попробовать. я не умею писать красиво, как это умеет делать она и поэтому хер знает, что из этого выйдет.
следующее чувство - любовь. и кто бы что не говорил, во мне остаётся любовь. у меня нет ненависти, не грамма, но есть любовь, которую тоже никуда не деть. да, можно сказать "ну иди общайся с кем-то и направь свои чувства к этому человеку", лично для меня это полнейший бред. зачем? чтобы давать кому-то надежду просто потому что тебе некуда их деть? вы ведь не будете вместе долгое время, потому что когда эти сильные чувства угаснут человек станет ненужным. в начале общения в тебе будут действовать чувства от другого человека и тебе будет казаться, что вот, это и есть тот самый человек для меня, но это абсолютно не так. у тебя будет затуманен рассудок, вот и все. было бы идеально направить эти чувства к тому человеку, от которого они начались, но если они ему не нужны, то тут ничего не сделаешь, тебе придётся принять и жить с этим, как бы не было больно и дико обидно от всего этого. тебе просто придётся знать, что все, все, история закончена и теперь ты никто и звать тебя никак. тебя могут даже не вспомнить.
мои чувства были невзаимными очень часто и я принимала это нормально, мы не можем нравится всем и сразу, но сейчас я не могу понять этого. просто не укладывается в голове и ты задаёшься вопросом "почему? почему все пошло по пизде?", а ответа я не знаю.
если честно, то во мне тонна чувств. и описать их все я не смогу. я хочу счастья для этого человека, потому что даже если бы что-то получилось, то я бы не смогла сделать его счастливым и зачем тогда все это? но с другой, я хочу, чтобы человечек был рядом и тогда буду счастлива я, но если выбирать между счастьем ее и своим, то я выберу ее счастье.
я столько раз прощалась с человеком, но уйти я не могу уйти.
я ревную и снова больно от этого чувства. он уже не мой и пора бы закончить все это, но я не могу. просто не могу. да, вы скажете "проще сказать" не могу", чем что-то делать", но я старалась, я держала и все, я дала слабину.
и, наверно, я никогда не смогу попрощаться с этим человеком и отпустить его. признаюсь, что я просто этого не хочу. и могу сказать, что у меня не привязанность, а любовь.
снова 5 утра и снова я не сплю.
Надеюсь, после изложения своих мыслей в текст стало немного легче?