Пол года прошло с того момента, как я видел глаза твои в последний раз. Я много раз обещал себе, что не буду мониторить твои соцсети, много раз обещал себе, что не буду больше думать о днях, проведённых вместе. Но я не могу справиться с собой
Но сейчас
вставая каждое утро вместе с солнцем, садясь на автобус до места твоей учебы, разве не скучаешь ты по моему плечу на которое ты любила прилечь и уснуть в автобусе? По моим объятиям, которые защищали тебя от толп людей, что спешили каждое утро по своим делам? Разве не скучаешь ты по моим поцелуям, которые будили тебя, которые означали то, что мы уже приехали?
Разве не скучаешь ты по ленивым валяниям в обнимку на твоей кровати в выходные?
Твоя кровать
Разве не вспоминаешь ты, как мы сломали ее примерно год назад, утопая в страсти? А ведь каждый раз был как последний. Ведь не могли мы насытиться друг другом.
Разве не скучаешь ты по моему тёплому и спокойному дыханию прямо тебе в затылок по ночам?
В дни, когда не представлялось возможным спать рядом со мной, ты звонила мне перед сном и просила поговорить с тобой, потому что чувствовала себя тревожно и не могла уснуть. Мой монотонный и тихий голос действовал на тебя, как снотворное. Ты же засыпала под него и спала сладко.
Разве сейчас тебе спится спокойно?
В дни разлуки, ты просила мои майки на некоторое время. Ты спала в них и казалось тебе, что я рядом, потому что пахло, будто так и есть. Разве ты забыла этот запах?
Иногда, просыпаясь по утрам, я наблюдал твои сообщения, которые писала ты среди ночи. Ты рассказывала, как видела меня в своих снах. Жалела, что в эту ночь меня не было рядом.
Разве с того момента, как ты ушла от меня ни разу не видела подобных снов?
Разве «скучная» стабильность хуже мнимо интересной жизни, которую живешь ты сейчас?
Или может сейчас ты счастлива, и все что нужно было для счастья - это избавиться от меня?
Ещё год назад у меня и в мыслях не было что все будет так, как сейчас. Все эти 5 месяцев без тебя я задыхался от боли. Но боль сделала меня умнее. Хоть немного. Сейчас я понимаю, насколько твоё отношение ко мне было скотским. Сейчас я понимаю, что любовь слепит людей букетами эмоций, не позволяя разглядеть истинного лица обожаемого. Сейчас уже я много что понимаю
Но стоило ли это того? Стоило ли это ночей без сна, дрожащих рук?
Наверное, хорошо, что я на своей шкуре осознал, что даже тот, кого считаешь родным, даже тот, кому доверяешь настолько, насколько это возможно - может в любой момент отвернуться от тебя.
Прошло уже много времени, и я крайне сомневаюсь, что смогу ещё кого то любить. Не хочется мне спать на пороховой бочке, ожидая предательства.
