Привет, некто. Вот, я всё-таки вернулась, спустя столько времени, хоть, так сказать, и не в том привычном «обличии». Но, может, оно и к лучшему.  

Даже не особо понимаю, с чего именно начать и, собственно, что дало мне последний, добивающий пинок вернуться сюда. Начну с вопроса, наверное.Как обычно, сумбур в голове, не знаю, выйдет ли что-то понятное, учитывая сколько времени у меня не было опыта в письме из-за постоянной нехватки того же самого времени.

Некто, был ли у тебя такой человек, который постоянно возвращался бы, что бы не происходило? Как бы твоя жизнь не менялась, как бы ты сам не менялся, какой бы круг общения не был на данный момент в твоей жизни,этот человек всегда возвращается. Или ты к нему возвращаешься.

Отвечу на свой вопрос. Да, у меня определенно есть такой человек. И я не знаю, каким образом это получается, как это возможно и как определить причину этого.

Причину, по которой этот человек всегда возвращается в мою память, а мои мысли всегда возвращаются к нему. А дальше уже как по накатанной: и действия к нему поведут, и время так удачно сложится, что я буду опять на том же самом пороге, где была когда-то раньше. Когда-то давно. Но не настолько, чтобы забыть ощущения.

Всё бы хорошо, да, некто. Ничего плохого, вроде бы, в этом и нет. За исключением того, чтобы углубляться.

У меня почти полностью поменялся круг общения. У меня появились постоянные отношения с человеком, к которому я и правда испытываю намного больше, чем к другим своим прошлым партнерам, как бы банально не звучало, конечно.  У меня возникало множество проблем, которые и рядом даже не стояли с моими прошлыми, я перенесла проблемы со здоровьем, до сих пор их переношу. Как бы (Это просто уже другая история). И вот, у меня, вроде, нет нехватки общения, нет нехватки внимания,всё прекрасно. Вроде.

Но в какой-то момент ты начинаешь осознавать, что в память врезается знакомый образ. Что-то всегда, на самом деле, врезалось неосознанно.И ты начинаешь в какой-то момент понимать это.

Что когда подруга рассказывала тебе какую-то историю, ты заметил, что её жестикуляция похожа на жестикуляцию этого человека.

Когда ты ходил по книжному магазину, бегло осматривая книги,которые по цене тебе не по зубам, ты заметил любимую книгу этого человека.

Когда ты идёшь по улице, направляясь в магазин, ты замечаешь машину точно такой же марки, как у этого человека.

И только сейчас понимаешь, что был расстроен, когда увидел «не тот» номер.

И, наконец, когда осознаешь всё это. Что всегда, где бы ты не был. Абсолютно всегда ты вспоминаешь. И после осознания всё становится ещё «лучше».Как говорится, дальше – больше.

Твой мозг лихорадочно начинает вырывать из памяти давно прошедшие моменты с этим человеком. Буквально всё, начиная от разговора,заканчивая запахом. И ты начинаешь корить себя за это. (Но вспоминаешь: "Если делаешь и продолжаешь, значит тебе это нужно и ты этого хочешь. Никак иначе").

А почему? Всё довольно просто. У тебя есть рядом человек,который и правда тебя любит. Которому ты ни в коем случае не хочешь причинить боль. И ты тоже любишь его. Дорожишь им. Заботишься.

Но ты
Всё равно
Думаешь
О другом
Человеке

И абсолютно не понимаешь, как это происходит, и зачем твоя дурёшная голова это делает.

Но, как известно, дальше – ещё больше.

Ты пишешь этому человеку, оправдывая себя тем, что просто хочешь поболтать, узнать, как его дела.

Ты договариваешься с ним о встрече, оправдывая себя тем, что просто хочешь хорошо провести вечер и что он просто друг, которого не очень хочется терять в круге общения.

И когда время достигает того промежутка, где остается всего час до встречи, тебя ужасно начинает колотить. По всему телу: от головы до пяток. Ты нервничаешь, как маленький ребёнок, рассказывающий стихотворение на детском празднике. Но ты даже не выехал.

Ты думал, что этого уже просто не может произойти, ибо столько времени прошло, столько ситуаций, столько других людей, вошедших в твою жизнь.Но нет. Это снова происходит.

Смешнее всего еще тот факт, что у тебя есть подруга.Подруга, которая знает про всё это. Про всё это «прошлое». И про этого человека в том числе. И ты абсолютно без задней мысли говоришь ей, что едешь снова к нему. Ну, просто поболтать, посидеть. А подруга тебе максимально настойчиво говорит этого не делать.  Но что ты делаешь? Именно это. Снова.

Ты снова стоишь напротив подъезда и не можешь угомонить частое дыхание, как и несколько месяцев назад. И думаешь: «Это просто урывки прошлого в эмоциях или я просто настолько слаб?».

Становится буквально страшно. Прямо распирает.

Но ты звонишь в домофон, ноги несут тебя по лестничной клетке. И вот, ты снова здесь. И ты

Абсолютно
Не понимаешь
Что
Делать.

Паника то охватывает тебя до дрожи в руках, то отпускает ,и ты можешь как-то отшутиться.

И так круг за кругом.

Но потом вы садитесь в машину. И начинается то, что (ты знаешь) наверняка не выйдет у тебя из головы. И нет там ничего особо криминального. Разве что только эмоции от простого и обыденного прикосновения.Хотя, я не знаю. Может быть, такую силу эмоций от крохотного контакта и можно назвать самым настоящим преступлением.

А ты теперь преступник. 

И ты чувствуешь себя полным засранцем после этого. Но никак не можешь отойти. Ты когда-то называл этого человека наркотиком. Когда-то очень и очень давно. И ты понимаешь, что за всю жизнь не был так прав, как тогда.

И вот, снова это произошло.

Тебе звонит любимый человек, а ты чувствуешь себя, мягко говоря, не очень. Потому что до сих пор не понимаешь, как это возможно, спустя столько времени. И даже после максимально долгих размышлений, ты знаешь о том,что любишь этого человека, который звонит тебе. И он любит тебя тоже.

Но есть одно но.

Тот самый человек, который всегда возвращается. И ты снова пишешь о нём. И твои мысли всегда возвращаются к нему.

Чёрт возьми. Просто чёрт возьми.

Прости за этот хаос, некто.

Но невыносимо это непонимание себя. Снова.

Same.