Сегодня мою голову терроризируют очередные мысли, которые я попытаюсь сегодня здесь вылить, дабы расставить всё по своим местам. Ну, собственно ничего нового. 

Дело в том, некто, что я крайне редко зависима от людей. Только в единичных случаях. Но не о них сейчас речь.

Дело в том, что часто люди становятся зависимы от меня. Но и не совсем об этом. 

Дело в том, что меня довольно сильно напрягает тот факт, когда я осознаю зависимость другого человека от меня. Да, наверное, об этом. 

Честно, некто, я сама не понимаю, почему же так происходит. Бывало время, когда мне катастрофически не хватало внимания, кого-то рядом, постоянного общения и всего прочего в этом духе взаимодействия.

И на первых порах в общении с людьми мне невероятно хочется с ними сблизиться. Ну, естественно, если этот человек мне симпатизирует. Всё дальше, вроде бы и хорошо. Общение продолжается, завязывается. Я прекраснейшим образом чувствую себя с этим человеком. Но потом он мне говорит фразу, которой, скорее всего, большинство радуется, дорожит. Фразу в стиле: "Вот мы разъедемся, я же буду так тосковать и места себе не находить". Хорошо, я не из таких людей, что не ценят такие слова. Я и впрямь буду ими дорожить, правда. А возможно, буду того же самого мнения. Буду скучать. И правда временами скучаю по человеку, всё так же ощущая теплые чувства к нему. 

Но знаешь, некто, есть такая незримая грань, когда человек желает общаться 24/7, созваниваться, болтать без умолку. А ты вот сидишь и не понимаешь. Снова сидишь и абсолютно себя не понимаешь. 

Ты рад этому, конечно. Но не можешь ответить тем же. Ты чувствуешь к человеку, безусловно, всё то же самое. Но вот тот факт, что человек не может прожить и дня, не написав тебе, не поболтав с тобой по телефону, не услышав твой голос. Он, мягко говоря, вводит в своего рода недоумение и мотивирует твою головёшку на очередные вопросы.

А почему я могу прожить так? 

Почему же я не так зависим? 

Почему я частенько хочу побыть один, даже учитывая чувства к этому человеку? 

Я перестал что-то испытывать? На этот вопрос есть ответ. Определённо нет. Я прекрасно осознаю, что если я встречусь с этим человеком, всё будет так же, как и было. Я всё так же ценю его, дорожу им и люблю.

И ты ощущаешь себя в данной ситуации максимально нелепо. Ты не можешь утверждать, что скучаешь по нему, потому что иногда просто нет желания общаться. Ты как бы переполнен этим человеком и тебе нужно немного сбросить, "слить" эту заполненность, чтобы полегчало или же это только иллюзия и ты обманываешь сам себя? 

Когда отвечаешь натянуто. Когда занимаешься делами и доходишь до того, что хоть и оправдано, но не берешь трубки. 

А после происходит нечто. Человек пишет тебе, что ощущает себя ненужным. 

Но вот ты-то как раз знаешь о том, что он тебе нужен, но просто не считаешь себя зависимым от него. 

Возможно, нужна какая-то передышка, время, чтобы отдохнуть от этого? Но мы и так не видимся. Но это убивает. Когда ты не можешь ответить тем же, но каждый раз замечаешь, что человек и правда зависим от тебя, требует общения каждый день. 

И ты абсолютно не понимаешь, правильно ли ощущать то, что ощущаешь сам. Усталость. 

Усталость и опять мысли, гоняющие по твоей голове с огромной скоростью, в которых есть навязчивый до жути вопрос: "Что же со мной не так?".

Same.