Раньше всегда проскальзывали мысли, что "где бы я не была - там всегда начнут происходить неприятности". Причиной этих неприятностей становилась, естественно, я. Но со временем эта мысль все меньше и меньше беспокоила меня, и в какой-то момент я про нее не вспоминала. Сейчас думаю, что лучше бы она меня убивала в данный период времени, а не вот это вот все. 

Сидела же дома, никуда не высовывалась, потому что зачем? Раньше это не так ярко бросалось в глаза (мне, по крайней мере), но в течении последних дней я серьезно уверовалась в том, о чем у меня были только подозрения. 

В своей компании, в которой я была практически с детства, я - это пустое место. Серьезно, есть я, нет меня - разницы совершенно никакой. Только они (не все, человека два) в какой-то момент могут доканать меня запросами выйти на улицу, но зачем? Чтобы спустя несколько минут увидеть, как они расходятся на компании и общаются совершенно о том, чего я не понимаю? Серьезно, в последний раз, когда мы гуляли, я просто шла и на телефоне играла пианино, пытаясь не отстать от всех, но и не перегонять. 

Я задавалась ни один год вопросом: "почему мои вопросы игнорируют, а потом спрашивают про мое молчание", Когда я говорю, что меня проигнорили, буквально одну-две темы назад, то мне говорят, что я слишком ТИХО сказала. Сейчас я уже к этому привыкла и у меня назревает уже другой вопрос: "а зачем я вообще там нужна? для декора?". 

И предъявить-то я ничего не могу, потому что это будет выглядеть как-то так: "слушайте, вы меня вводите в апатию и нервный срыв, потому что я не могу разделить вашу тему разговора, а если я что-то все-таки добавляю, то вы просто не слышите".  Чушь полнейшая.

А также я собираюсь съездить к бабушке, у которой я не была полтора года. За эти полтора года я практически из своих знакомых (не думаю, что имею права называть их друзьями, серьезно) оттуда ни с кем не общалась, потому не могу представить, что мы с ними вообще как-то будем контактировать. У них там много чего произошло, новая компания с новыми людьми и я в нее просто не вписываюсь. Боже, я не могу ничего сделать с этим угнетающим чувством. Просто я не понимаю, что вокруг меня творится и не могу кому-либо вслух высказать вот ЭТО все. 

Накипело, но вслух я этого не скажу. Почему? Потому что чертова терпила. Ненавижу себя за это больше всего.