приступ неописуемой тяжести внутри, будто во мне воронка, она проходит сквозь меня, туда проливается вся жизнь вокруг, и ничего не задерживается. я будто росток винограда отчаянно ищу за что зацепиться, но ничего нет, поэтому я просто стелюсь на земле и жду, пока жизнь снова не начнет меня топтать. Я хочу уйти, убежать, скрыться и найти себя в другом, но что-то мне подсказывает, что это невозможно. Это временное решение, к тому же, очень зыбкое. Я просто зажмурюсь и постараюсь это перетерпеть, переждать, потому что я все еще выбираю жить эту жизнь, какая есть

желаю себе однажды не вспомнить о твоем дне рождении 

Опять ужасно скучаю, до боли в груди

Опять я хочу сдохнуть, опять все пошло по кругу. Лучше бы я тебя не видела и не слышала. Снова мне придется отвыкать, забывать, отталкивать. Снова меня будет бросать в разные стороны. Потому что ты снова наговорил мне всего, чего я хотела слышать. а потом оставил одну

Мне всегда больше всего одиноко утром. Может, потому что утром у меня больше всего сил что-то чувствовать и больше всего сил что-то вспоминать. Когда-то раньше утром у меня было настроение лучше всего. Я называла себя тепленькой, хотела любить и любила. А теперь только пытаюсь заглушить эту ноющую воронку внутри. 

Хочу чувствовать, что все будет хорошо. Я очень долго жила с ощущением, что делаю то, что должна, знаю чего хочу. Я часто слышала "рядом с тобой так спокойно" от людей разного пола и возраста. 

Я чувствую себя несчастной. Все выглядит таким безнадежным, безрадостным., будто мне уже в жизни не достанется никакого тепла, ничего целого. Остался только обмылок из воспоминаний, который щипет мне глаза каждый раз. Кажется, что я еще не провалилась в глубины отчаяния, только благодаря рациональности. Я не могу в нее верить, но я стараюсь ее слушать. Она мне говорит, что несчастна я совсем по-обычному. (Из моих страданий даже сценарий не написать, разве что артхаусный, где хочется закричать от растянутости). Поэтому я вцепилась  в мысль. что если я такая непримечательная, то это все равно когда-нибудь кончится. Миллионы серых мышек справлялись. И я тоже доползу до состояния лучше, чем сейчас 

Разрешаю себе расстраиваться, разрешаю не быть виноватой, разрешаю себе не любить себя и восхвалять, разрешаю себе хотеть обычных, банальных, шаблонных вещей и самой быть совершенно обычной, разрешаю себе писать все что угодно

Иногда я так хочу встать и убежать. Хочу видеть горы, хочу упасть в море, проснуться в сугробе, но сейчас сижу я в болоте. И это даже не слезы, а дождь капает. У камня ни глаз, ни ног