Хочу найти никого. Хочу перестать чувствовать чувство одиночества, находясь при этом одиноким.

Итак, я неопытный, наивный, ничего не смыслящий в отношениях молодой человек. По своей натуре я человек в основном замкнутый, закрытый, но иногда бывают моменты общительности, но нечасто (и это не зависит от приёма алкоголя, т.к. я совершенно не пью). С этой девушкой другой национальности из другого города знакомы 2 года, когда вместе учились, нынче летом закончили учёбу и разъехались по домам. Связь с ней не поддерживаю, в редких случаях бывают небольшие переписки в общей беседе и все. Больше ничего.

28.10.2020

11.09.2020

Доброго времени суток, уважаемые пользователи и специалисты!
Вам пишет молодой человек 25 лет. И у меня несколько проблем, снижающих качество моей жизни:
1. Низкая самооценка, неуверенность в себе, робость, застенчивость, закомплексованность - наверное из-за этого у меня иногда бывают спотыкания, запинки в речи;
2. Затворнический образ жизни (скорее всего вследствие первого пункта) - домосед, выходные провожу, как правило, дома в четырех стенах;
3. Ну и как следствие полное (абсолютное) отсутствие отношений с девушками в плане романтики - т.е. я девственник, даже обнимашек, поцелуев никогда не было, т.е. полный ноль в этом плане. Максимум из телесных контактов с ними - рукопожатие. И нет, я не гей;
4. Периодически, хотя как периодически, скорее часто лень, нежелание делать что-то полезное для себя - выходные обычно проходят контрпродуктивно, ничего что должен не делаю, просто смотрю фильмы или зависаю в соц. сетях, ютубе или валяюсь в постели целый день, чередуя сон и серфинг в инете.
Да, согласен, тот еще чмо))

12.01.2020

Какой у вас принцип добавления в друзья в вк?
Немного о себе: я человек закрытый, необщительный, на моей странице нет настоящего фото, да и вообще я фотографируюсь очень редко, своего рода интроверт, никогда первым не отправлял заявку в друзья, только принимал заявки от знакомых и сразу их скрывал в настройках (на странице у меня не видно кол-во друзей). Итого у меня накопилось 30 друзей. Вроде как, если друзей станет больше 30, то новых друзей скрывать уже не получится, и все будут видеть кол-во моих друзей. А я не хочу, чтобы другие видели такое маленькое кол-во друзей.
Недавно вот у меня появились мысли добавить всех друзей детства, одноклассников, одногруппников, однокурсников, родственников в друзья. Я с ними со всеми знаком лично, но со многими давно не общался (около 10-14 лет). Если их всех добавить в друзья, то друзей у меня станет около 200 с лишним. А это уже неплохо - уже буду примерно на одном уровне с остальными людьми.

Я - трус. Очень ленивый заикающийся картавый трус с кучей комплексов. У меня низкая самооценка, неуверенный тихий голос с плохой дикцией. У меня нет друзей, товарищей. Я хикимори (так вроде пишется), но хожу на работу, домосед обычный. Пишу я видимо для того, чтобы вы меня пожалели (жалкое существо). Увы, характер у меня немужской. Раньше было желание поменять себя в лучшую сторону, а сейчас ничего не хочется менять. Деградирую полностью. К врачам, психологам, психотерапевтам, психиатрам не пойду, лекарства пить тоже не собираюсь, анализы сдавать тоже не пойду, как и в церковь, дацан, мечеть.

Довольно-таки часто невольно приходят мысли - мысли сослагательного наклонения. И навевает какая-то тоска, чувство сожаления о своем нераскрытом потенциале, о том, что я был бы совершенно другим человеком.
Иногда я думаю, чтобы было бы со мной, если бы не было в моей жизни компьютера, интернета? В 2005 году родители купили мне компьютер. Ну и конечно же я радовался как мог.

15.09.2024 - 16:44:55
С начала августа переписываюсь с девушкой. Она очень подробно про себя рассказывает.

Хандра. Лень. Астения. Безволие. Живу один. Обеспечиваю себя сам. Могу целыми днями в выходные и после учебы/работы валяться в постели с телефоном в руках, чередуя сон и сёрфинг в инете. Даже кушать варить лень - засыпаю голодным.
Презираю себя за такое состояние. Раньше я таким не был. Боюсь привыкнуть к такому (хотя пхд уже поздно - привык). Такое состояние у меня примерно с октября 2018 г, изредка со вспышками работоспособности как раньше.
Раньше был человеком слова: сказал - сделал. Не изменял своим принципам. И где это сейчас? Его нет. Что случилось? Расслабился? Понимаю, что нужны какие-то перемены.
Справедливости ради отмечу, что ещё не все так плохо: занятия/работу не прогуливаю, не курю и не пью. Вспоминаю себя раньше и становится грустно от того, кем я был и кем я стал. Немного похвастаюсь (хотя чего хвастаться - жалеть надо, ботаник хренов): закончил школу с серебряной медалью, ВУЗ - с красным дипломом. И что это дало? Разве что то, что сейчас прохожу постдипломное образование на бюджетной форме обучения. Дальше - неясные перспективы. Мне стало как-то плевать на будущее. Не знаю, для чего это я писал. Видимо выговориться некому. Никак не могу решиться на эти долбанные перемены, вернуть себя - не хватает силы воли, что ли. Куда она делась? (? чего разнылся как баба?).

З.Ы.: это нормально с самим собой разговаривать? Надеюсь это не начальная стадия шизофрении)) (хотя кто его знает - все может быть)