Продолжаю рассматривать себя под микроскопом, но что делать.

Пришла тут мысль: а ведь я до сих пор не приняла, что я уже взрослая

Особенно ярко это проявляется во снах, этих вестниках подсознания, там мне постоянно лет 15-17. Ну и сюжеты - то экзамены сдаю, то на работу какую-то устраиваюсь. Снится отчий дом и те вещи, что я носила. Такой вот слепок самое себя.

.

Собственно с 14 до 17 лет в жизни было полное говнище, из которого мне хотелось вырваться дико и страшно. Я часто чувствую - в 17 лет я была взрослее, чем сейчас. Точнее не так. Моя жизнь была, как у взрослой. Не было места веселью, дружбе, прогулкам, был только ебучий ворох проблем. Студенчество было проще, но и учеба, слава б-гу, была на первом месте.

А потом было много лет, которые сложились в одну серую пелену из работы, из головняков, из уныния. И если честно, я полагала, что вот она - взрослость. 

а потом прошло еще несколько лет, которые перелопали мою жизнь так, что камня на камне не осталась. "То, что мы принимали за оргазм, оказалось астмой". Это была не взрослость, это было психическое заболевание. Депрессия с тревожным расстройством. И навешанное чувство вины, и еще столько всего, что можно назвать только одним словом - говно.

А оно так быстро пролетело, это время. Тянулось бесконечно, а в памяти осталось, как сон. И тут мой внутренний подросток поднял голову...

Это принесло и хорошее, и плохое. Замшелые комплексы. Чувство свободы. Радость от того, что я могу делать, что мне хочется. Что можно гулять, дружить, веселиться даже, в меру отпущенного серотонина. Я вспомнила, что любила рисовать. И вот уже года полтора рисую, иногда забывая обо всем, отрабатываю штриховку, работаю с перспективой или просто черчу, в голову придет. Не могу теперь пройти мимо хороших скетчбуков. И рада! Искренне рада. Или учить язык, это ведь реальный кайф, почему я раньше так не делала. В прошлом посте меня упрекнули за "пару часов английского", но не могу не похвастаться (люблю это дело), что это немецкий, базу получила в школе (царстивие небесное прекрасной учительнице), но последний год занялась серьезно. Пойти гулять ночью? Запросто! Пати на хате? урашечки! Смотреть мультики? Вообще отлично! (Мульты правда  недетские, но как бы и логично).

Кто бы показал мне в 20, какая будет моя жизнь.

Но время идет, бессердечное. Я рада, что пелена депрессии начала развеиваться, хоть и медленно. Но...

Но.

То "но" от которого, мой внутренний подросток застывает в ужасе. Два пункта, связанных между собой. Здоровье и дети.

Столько лет я не интересовалась здоровьем, ну как прижало, особенно после смерти родителей, так и пошла обследоваться.  Пошла, а мне говорят: ну ничего такого, но прооперироваться надо. Особенно, если хочешь детей. А я хочу детей, и желательно в ближайшее время. Но вот она, причина осечек. Надо лечиться. И казалось бы, в чем проблема? в самосаботаже, вот в чем.

В 17 лет мне колом в голову вбивали, чтобы не вздумала залететь, что если не дай бог, то могу не возвращаться. Это забавно, я поцеловалась впервые в 19. 

Но вот четвертый десяток. Я хочу, муж хочет. Есть жилье, работа. Что блять еще надо. А в голове страх девчонки, которую дома отлупят. Нет дома того, нет уже родителей! А страх жив. И мне все снится, как я собираюсь куда-то, а на меня орут, чтобы не нагуляла.

Впрочем, за последние несколько месяцев, я это отработала немного.  Теперь во снах мне 25-27, период перед смертью отца. И снится, все снится бывший муж, мозг словно не понял за 2 года, что мы уже не вместе. Но пытается понять, к его чести, тогда снится, что у меня два мужа, и я мечусь между домами.

И надо осознать, просто осознать, где я и кто я. Не тащить за собой прошлое, жить настоящим.

Привет, мне 31 и мне пора взрослеть.