Что делать, если стала абсолютной похуисткой? Мне похуй на всё и всех: на себя, на своё будущее, на своё настоящее, на людей вокруг. Моя жизнь с этим похуизмом стала словно пустой, хотя почему словно. В тоже время благодаря этому я стала более рискованной, сильной и смелой. Но к чему эти качества, когда применение их бессмысленно? В прошлом посте я писала про надежду и веру в лучшее, что это то, что меня спасает и держит на плаву, но теперь у меня нет ни надежды, ни веры. Мне просто похуй. С какой-то стороны стало легче жить, ведь не беспокоишься ни о чём, но теперь я чувствую себя камнем. Может быть я просто заебалась. Раньше мои цели были важны и я к ним стремилась, но теперь я ничего не хочу. Хочу просто существовать.Но для меня это бессмысленно. Зачем жить, если в твоей жизни нет смысла, который тебя направляет к чему-то? Хочу вернуть свой смысл жизни. Хочу вернуть в свою жизнь краски эмоций. Хочу стремиться к большему и лучшему. Хочу вернуть себя старую.
Очень много хочу, но для этих хочу надо взять себя в руки. Быть не камнем, серым и ненужным, а быть деревом, зелёным и приносящим пользу, которое растёт и цветёт. 
Надеюсь я справлюсь, и смогу перебороть своё похуизм, вернув себе эмоции.

Кто-то знает как заглушить душевную боль?
Думаю никто, кроме самого человека кто её испытывает. Душевная боль словно тьма, которая окутывает тебя и поглощает, вырывая тебя отовсюду и, если не появится лучик света, который сможет её растворить в своём свете, то человек попросту окунётся в неё, потеряется в ней. Этот лучик света для каждого разный, собственный, у кого-то это любимое занятие, что не даёт упасть духом, у кого-то это близкие люди, которые окутывают теплом и заботой, у кого-то это любовь, настоящая, от которой из спины вырастают крылья, которые несут навстречу чувствам. Но всё это весит на тонкой грани потери этих лучей. Потери, а после кромешной тьма и только, возможно, после вновь света, от другого луча.

Скучать по человек до боли в груди очень странно. Ты вроде бы не видел его месяц, привык к  общению в интернете, но всё равно каждую ночь думаешь как его обнимешь. Я ненавижу это чувство. Чувство одиночества, наверное? Вроде есть друзья и тебе достаточно общения, но всё равно каждую ночь обнимаешь себя своими же руками представляя кого-то рядом, гладишь по щеке, чтобы уснуть, представляя что это твоя вторая половинка. Одиночество словно чёрная яма, в которую ты падаешь. Вроде это не сильно вначале заметно, а потом погружаешься глубже и глубже. Ломка по объятьям тоже крутая тема. У кого-то такое было? У меня постоянно. Если не получаю хоть немного тепла, то начинает трясти, как лютого наркомана. Это так ужасно. Короче, вроде быть одиноким норм, но всё равно, херня полнейшая. Надеюсь в любите и любимы. и вам достаточно тепла и заботы.