Большинство своего детства я не помню. Я помню лишь несколько моментов, остальное будто в тумане ну или вообще будто и не было.

Но я помню когда мама меня два раза сильно наругала ( ну насколько я помню это были единственными сильными моментами) 

Первый раз: 

Я шла домой после школы, на тот момент у меня уже портилось зрение, и я не видела лица, ну или же вместе человека видела просто размытую точку. Иду я домой, а на нашей улице жила тетя мамы, которая была и нашей соседкой. Я ее не увидела во дворе. Придя домой все было как обычно, но мама была зла. Она наорала на меня, дала пощечину. Сказала что я неблагодарна ( тетя достаточно много времени проводила со мной времени чтобы подготовить к школе, конечно же не за бесплатно).

Я не помню этот момент хорошо, но если бы не мама я бы и не вспомнила, она извинилась за тот момент, и сказала что это мое дело кого любить и с кем здороваться.

Второй раз: 

Первые паразиты у меня появились в 10 лет. Я тогда впервые начала резаться. Мама когда узнала отправила к психологу, психолог же был не хорошим( впредь не буду идти к бесплатным психологам) после несколько сеансов она сказала что со мной всё было хорошо ( или же психолог был мужчиной? Не помню, но пусть будет женщиной) у меня же ничего не было в порядке, я снова начала резаться. Я тогда ещё ходила на конный спорт, у меня был хлыст и там все дела.

 

Она была немного пьяна( или сильно? Или пила она тогда вообще?) Но узнав она взяла этот хлыст и побила меня, я бегала по всему дому, и падала, она меня била. Потом она взяла нож и оставила себе порез на руке. Я тогда так сильно плакала и просила остановится. Тогда наверное я и выплакала все свои слезы. 

После этого мы пошли в магазин( была ночь) и купили ей пива. Мы всю дорогу молчали. Вернувшись домой я уснула. 

Насчёт конца я не помнила, но я вчера сидела и думала что же было потом, я не помнила. А потом вспомнила. 

Свое детство я не помню( хотя у меня и сейчас детство) 

Я всегда оправдывала свою маму, говорила что она молодая( родила меня в 21) что у нее был стресс( с нами помимо дяди жила моя лежачая прабабушка) плюс папа который всегда копал ей мозги, и спрашивал куда деваются деньги. 

Изменилась ли она? 

Не знаю. В последнее время она говорит что она моя подруга. Я не чувствую что она моя мама, а подруга. Не та хорошая подруга, а просто подруга. Иногда с ней шучу, говорю, но никогда по душам. Шутки шучу, рассказываю книги, но не открываю душу.

Мне надоели вещь по типу: а ты похудей, и будешь себя лучше чувствовать, выпей витаминов, и тд.

Всегда одно и тоже. 

Однажды я позвонила, и плакала в трубку, потому что мне плохо и тд, что я не выдерживаю. Она сказала что тоже не выдерживает, но она же не плачет, и то что я должна сдать кровь на витамины, потому что такое настроение из-за нехватки витаминов. Всегда было одно и тоже. Не было банального понимания. 

Однажды я расплакалась перед дядей, сказав что я боюсь стать наркоманом. Он обнял меня, и сказал что все будет хорошо. 

Я люблю маму. И папу. И дядю. 

Я их люблю. Может быть.

Я уже не знаю. Я не могу разобраться в своих чувствах. Не помня свое "прошлое" я чувствую себя никем, у меня нету сильных проявлений чувств, я не привязываюсь к людям, я чувствую потребность в общение, да, но я понимаю что я никому не интересна. 

Себя я вижу красивой( может потому что я смотрю на себя с далека и без очков?) Я не знаю как меня другие видят, почему со мной не знакомятся? 

Почему другие моего возраста уже идут на вечеринках и тд? 

Почему даже самые мои некрасивые подруги уже бывали на вечеринках? 

Почему я такая ужасная? 

Конечно мир не крутится вокруг меня, но я чувствую очень сильную несправедливость по отношению ко мне.

С уважением Евелина

P.S. простите за длинный пост, сама не ожидала такой длины