честно, даже не знаю что писать. обычно я тут потому что грустно.
ну вот, мне грустно. а слов больше нету что описывать свою грусть.
на днях мама меня назвала эгоисткой, и сказала что я фокусируюсь только на плохое.
ну а как тут фокусироваться на что то хорошее?
друзей нету.
внешность нету
ума, тем более.
чувство будто весь мир против меня, а мне дали только ледяной меч который уже давно растаял.
и снова затронем отца.
уехал. в Румынию. там уже несколько месяцев. строит дом.
а я все еще обижена на его слова
"ты не достойна 4 по географии"
а он звонит моей маме, спрашивает почему я не звоню.
ты всегда жил в одном доме со мной и не смог вспомнить в каком я классе.
я тебе говорила тысячу раз что я не люблю томаты, ты мне всегда их пихал в салаты.
теперь я ем томаты, хоть и без энтузиазма.
теперь я понимаю что я всегда была обижена на тебя.
теперь я понимаю что заставила себя полюбить тебя, как я заставила себя полюбить эти томаты.
ты некогда не запомнишь мои слова. и когда ты приедешь, ты привезешь тысячу конфет, и не одной кисточки для макияжа о которой я тебе всегда говорила.
вернемся к маме.
бабушка приезжала, и у нас началась дискуссия о детях и родителях.
о несуществующих инстинктах у матерей, и о благодарности к отцу.
я не против, я благодарна отцу за деньги что он вложил в меня.
но растить человека, это как играть в казино.
ты выиграешь у тебя будет сын миллионер, ты проиграешь у тебя будет ничтожество дочь.
ставку не выиграл в этот раз.
надеюсь у него будет второй шанс.
но не суть.
мама назвала меня эгоисткой.
а я эгоистка?
да, думаю да.
раз уж мама так сказала.
та женщина которая родила меня, зная отца только несколько недели.
та женщина которая боялась остаться бесплодной, и что решила родить так рано.
та женщина которая общалась со мной по взрослому в детстве, и которая сюсюкается со мной когда мне почти 18.
уже несколько месяцев чувствую себя как говно.
стресс.
оценки ужасны.
мои отношения с людьми ужасны.
друзей как таковых нету.
но к психологу не хочу идти.
хотя мне стоит.
выхожу из апатии на несколько недели, а потом снова как ничтожество чувствую себя.
нужна ли мне помощь?
"это такой период и это все пройдет"
пройдет только тогда когда я наконец возьму руки в ноги, и умру.
а мама то отправляет, то говорит что это мне нахуй не надо.
"ты что? это же так повлияет на твою жизнь"
как это повлияет на мою жизнь?
"а ты представь если таблеток дадут, а если что то не то напишут и не примут на работу!"
мне кажется такими темпами я и сама не захочу на работу. такими темпами я скорее убьюсь чем стану частью социума
да, мам..ты права, лучше не пойду к психологу. у меня все хорошо.
но я помню как у моего дядя была передозировка и ты меня послала в дом.
я помню как ты меня ударила
"ой, я тебя била лишь три раза. не надо преувеличивать"
я помню как мой отец меня бил.
да, мне не нужна помощь.
я снова проехалась по тем же темам что и всегда. но это что у меня болит.
ах да, мне бабушка сказала
"без бумажки ты какашка"
намекая на мои плохие оценки, и на незнания того кем я хочу стать в будущем.
мда, кажется и вправду начну продавать фотки своих ног на onlyfans
с уважанеим ваша Евелина.
Да и срубать бабла на футфетишистах тож норм идея, поч бы и нет?
А еще они газлайтить любят пзц.. "такого не было", ага ага. Ля мне кажется если я щас найду свою матушку и спрошу ее, глядя в ее бухие глаза, пиздила ли она меня, она скажет - неа, не было такого