Как я молила бога о болезни..
Как я молила бога о худобе..
Как я молила бога о уме..
Как я молила бога о любви..
Но он никогда мне не отвечал..
Даже в самые ужасные и отчаянные моменты моей жизни он мне не отвечал..
Не вчера..
Не позавчера..
Не десять лет назад..
Помню я отдавала свои игрушки двоюродной сестре..
А потом смотрела на эту игрушку, и с завистью на свою двоюродную сестру..
"Почему она забрала мою игрушку? Я ведь ей дорожила..я ведь ее любила"
Коллекционировала плюшевых котят..
"Ты слишком взрослая для них, отдай свою младшей двоюродной сестре"
Отдала..
А потом приходя к ней домой, с ненавистью смотрела на эти игрушки..
Они ведь были моими..
Я ведь ими дорожила..
Почему я должна была их отдать?..
Почему они мне ничего не отдавали?..
Даже будучи неверующей..
Иногда я молюсь..
Ночью когда я боюсь что монстры меня схватят..
Утром когда хочу чтобы кто-то обратил на меня внимание..
Однажды я хотела заболеть раком.
"Я ведь тогда похудею до заветных цифрах из-за химиотерапии..и папа с мамой будут меня сильнее любить"
Но папе наверняка было бы плевать, а видеть слезы мамы мне уже надоело..
Папа слишком холоден и закрыт, покуда моя мама слишком инфантильна и истерична.
Бесит.
Пошла к школьному психологу..
Тот сказал что
"Грустно, прости но наше время вышло, я тебе напишу когда у меня будет время тебя позвать снова"
Две недели прошло и он не написал.
Помогите.
Помогите мне пожалуйста..
Почему никто не хочет мне помочь?
Я ведь иду к помощи..
Так почему никто не идёт мне навстречу?...
С уважением Евелина.
P.s.
Уже 100 постов. Начала я вести этот недоблог ещё до ковида. В 8 классе..сейчас я в первом классе старшей школы. То есть прошло где-то 3 года. Смотря назад на все то что я писала, я поняла лишь то что мое состояние ухудшилось. Если раньше я и вправду не хотела искать помощь потому что "я потеряю свою изюминку" то сейчас я панически боюсь, меня пугает неизвестность что скрывается за словами "помощь" и "здоровый". Эта моя грусть или "депрессия" (не хочу заниматься самодиагностикой, но пока что это самое подходящее слово) моя защитная реакция на травматический опыт в лице дяди наркомана, молодой матери которая никогда и не училась быть мамой, через чур холодному отцу, травле на протяжении много лет, фетшеймингу со стороны сверстников и от самой себя, и многое многое другое что я может даже не вспомню из-за нашего прекрасного мозга который "стирает" травматический опыт..
Что я хочу сказать.
Я не верила в "депрессию с 10 лет"
Но вот тут я, живой пример.
На протяжении 6-7 лет, может даже больше ведь буллить меня начали со второго класса, я чувствую себя... грустно..депрессивно.
Я не знаю смогу ли я когда-либо стать лучше.
Но честно, я более не стремлюсь стать лучше...
Мне поистине страшно.
Я буду просто продолжать делать эти грустные посты, может эта моя грусть даст плоды и я напишу что-то по-настоящему стоящее..
А может я наконец возьму себя в руки и совершу суицид после стольких неудачных попыток...
Но не сейчас..сейчас я живу ради своей маленькой Мурке и Грише..любимой кошке и любимого кота.
Ты очень интересная личность
Я лично в тебя верю ...
Вера без дел мертва и дела без веры мертвы. Ваш второй вариант.
Если вы хотите чтобы с вами был Бог, будьте с ним. Но этот опыт приходит не сразу. Как и людям трудно завоевать доверие у других людей, так и Бог постепенно завоевывает доверие человека.
Когда вы по жизненному опыту поймете, что Бог рядом всегда, то и вы будете с ним. А значит он станет вашим другом и вы будете следовать его воле.
а насчёт суицида.. конечно есть куча банальных фразочек, мол, не выход, дальше будет лучше, бла-бла-бла.. ну просто не надо да и всё, я тебе "авторитетно" заявляю, что не надо и я клянусь своей жопой и ртом и чем угодно что ты ничуть не пожалеешь если себя не убьешь. тут просто поверить надо, хоть и понимаю, что с "поверить" проблемы могут быть.
Не уверена кнч если из РФ можно переводить на мою карточку, но пусть будет...и я случайно удалила комментарий, простите
и нет я не для красного словца это говорю - правда прорвёмся..