помню что в моем последнем посте написала что напишу 11 декабря 2025. Но прочтения моих старых постов заставило задуматься.
в моих старых постах хоть и была уйма грамматических ошибок, но зато была душа. Тогда я не боялась, точнее хотела, показать миру кто я есть. Свои мысли, менталитет с которым я живу и шутки которые я могу шутить. Свою грусть я конвертировала в те свои первые посты, грустные но хорошие текста по норвежскому и английскому. Но в 9 меня из-за них отправили к школьному психологу. Из-за непонятых шуток на меня обижались. Поэтому вместо тех тысяч слов что я хотела сказать я говорила лишь 10..
и так продолжается и сейчас. я более не говорю о своих идеях, не пишу о них и даже не думаю о них. Потому что они никому не нужны. Я никому не нужна. Да даже если и нужна то я всегда останусь непонятой. Амбивалентное чувство. У меня есть огромная потребность в том чтобы кричать о себе и своих идеях, но в тоже время я хочу их зарыть поглубже.
Я завидую себе той из начала этого блога. Той что писала о своей грусть. Так странно понимать что я не могу больше конвертировать свою грусть в искусство (понимаю, громкое слово, но для меня первые посты и вправду кажутся очень талантливыми). Ну а теперь зачем вообще об этом думать. Я уже столкнулась с последствием данных действ.
Ну а сейчас мне 17. В 10 я обещала что не доживу и до 16, а в 15 когда моя попытка самоубийством окончилась неудачей обещала что до 18 меня не будет. только вот в 15 я убила что то. И это что то моя собственное я, моя душа. Теперь я будто тело без души. Хожу куда то, строю какие то планы, и говорю какую то бессмыслицу. Но точнее не говорю вообще. Стараюсь отвечать на базовые приветствие и вопросы как дела, более мое общение не идет.
я чувствую будто скоро упаду в обморок. Будто наконец умрет и мое бренное тело. ах, но этого не произойдёт, ведь так? как жаль.
я больше никогда не буду той талантливой девочкой.
а пока, пойду дальше спать. ведь этим я только и занимаюсь. сплю, сплю т еще раз сплю...
с уважением, Евелина
а если серьёзно, то мне видится это всё так, что тебе лучше становится на самом деле, и для тебя это настолько неестественно, что ты это как атаку на свою личность воспринимаешь.
ну а 17-ти, 18-ти, 19-ти, 20-ти и т.д. до бесконечности "..летние девочки" намного талантливей 16-тилетних - смирись, впереди новые темы для романтизации
Хотя в чем то тебя понимаю, я раньше писал такое романтизированное пафосно литературное графоманское нечто под каким то мрачным мудом, щас перечитываю и такой.. ля под чем я был.. в моральной боли черпал вдохновение, душевно было да
Щас я будто мертвый, ток могу хуйню истерично высирать, вообще не запариваясь как она выглядит в глазах других и что этот кринж вобще бы не писать, а все равно пишу, скорее на блевотину похоже
Прост хотел сказать что я понимаю щас то что у тебя происходит, ток у тебя раньше это началось