Отец и мать меня били.
Мать била два раза.
Отец так же два раза.
Отец меня всю жизнь унижал и говорил что я тупая.
Мать же однажды сказала что я похожа на дядю.
Но я все ещё их любовь
Маму я оправдываю тем что она юна.
Юна, глупа и все эти бессмысленные слова.
Я ее оправдываю тем что она родила меня в ранним возрасте и то что она сама не получала любви...
Я была не против слушать о ее похождениях, слушать ее срывы, слушать то как она относится ко мне как подруге которой можно рассказать все...от половых партнёров до самых невинных вещей.
Я ее прощала и могла всегда найти ей оправдания, даже если она и не просила прощения.
Она никогда не попросила прощения за мое детство.
Она обвиняла меня в том, в какого человека я выросла.
Отца я боготворила.
Он меня бил, и делал из меня самого худшего ребенка.
Насмехался надо мной когда я сказала что возможно люблю девушек. Довел до попытки суицида.
Да и мама тоже..
Папа будто меня ненавидит, но я его люблю.
И ему я могу найти оправдание.
У него был такой же отец, он не видел ничего другого.
Мне жаль отца.
Мне жаль маму.
Мне жаль детей.
Мне жаль девушек.
Мне жаль мужчин.
Мне так жаль людей.
Но в тоже время я так ненавижу людей, ведь именно они делают больно другим людям...
Я не знаю.
Я эмпат, и это меня разрушит.
Люблю вас людишки,
Но вы такие жёсткие..
С уважением Евелина
Это была не любовь, а замаскированная под нее потребность в признании, любви, заботе. Потребность мальчика, который этого не получил. И он думал, что если быть удобным (ведь как можно не любить мать?), если убеждать себя, что ничего критичного нет, то он это получит. И это была главная ошибка, которая отразилась на всех аспектах моей жизни.
Но первый шаг к истине - это признать, что так не должно было быть. А признать это сложно. Ведь тогда получится, что обидел тебя свой, а не чужой. Человек, в обязанности в которого входило защищать тебя.
Но с этим признанием, к этому ребёнку вернулся голос. Голос, который очень долго молчал. А с ним и право этому ребёнку высказаться, злиться, грустить. И самое главное, это позволит внутреннему взрослому увидеть этого ребёнка и стать ему тем, кого не было в детстве.
Бонусом - я теперь вижу, когда прошлое все ещё пытается диктовать свои условия в моем проведении в настоящем и теперь могу влиять на это.
Я не ищу оправдание своей матери, не ношу маску, что любил или что-то теплое к ней испытываю сейчас. Я позволил себе злиться, а сейчас я ничего к ней не испытываю. Для меня это чужой человек, который ни капли моих эмоций не заслуживает.
Отменяет ли это мою эмпатию? Нет. Я лишь вернул себе право выбирать, кому давать свои эмоции.
Твоя история может быть другой. Здесь больше про то, что диалог на чистоту с самим собой необходим каждому.
И я слышу твою боль. Ты уже молодец, что нашла в себе силы написать этот пост. Все, что ты чувствуешь - имеет право на существования. Каждый раз, когда ты не молчишь, ты делаешь шаг к себе. И то, что ты все ещё сохранила в себе этот свет, показывает, насколько ты сильна.
особенно доведение до ркн это пиздец
Неважно родители они или кто если они ведут себя как конченные уебки из-за которых ты страдаешь и морально и физически, а родаки , которые поднимают руку на детей это мрази просто последние, извини