Неужели чтобы быть с любимым человеком, нужно забить полностью на себя?.. Молчать о том, что внушает тебе недоверие, только бы он не ушёл, молчать о том что тебя неустраивает, ведь так больно его потерять... И ведь ты понимаешь, что, если ты будешь сейчас молчать, внутри тебя всё это будет разрывать, и ты не сможешь быть счастливой, но и сказав всё это, счастливей я не стала, потому что он не стал мириться с тем, что я сказала ему что-то... он предпочёл меня просто прогнать...

Каждый наш скандал я бежала к нему с мыслями, он просто очень гордый, просто не может сделать что-то первый, но я ему так же нужна, он так же меня любит, я же не могу поставить под удар нашу любовь и наше благополучие... Но если каждый раз кроме слов ничего сделано не было, может этого и нет, или вовсе не было?.. Я даже не знаю, что больнее, понять, что от тебя отказались или даже не любили... Но нам же было так хорошо вместе, неужели ради этого не стоит бороться?! Видимо нет, возможно, хорошо было лишь мне, а ему втягость...

Надеюсь, он будет счастлив с той, которая так желела, что он не её... Возможно, ради неё всё так и произошло, но главное, чтобы он впредь боролся за свою любовь и правда любил... Пусть это больно, но прекрасно... Я люблю, значит, я живу...

Что такое боль?.. Кто-нибудь может мне объяснить, что это, мать вашу, такое?! Откуда она берётся и зачем она нужна?.. Я могу лишь описать её...
Когда по телу жар, ненависть, ты даже не представляешь как любовь может совмещаться с ненавистью... Они накатывают поочерёдно, волнами, оттого температура поднимается всё выше и выше... Ком образуется у горла, такое ощущение, как будто сейчас блеванёшь всеми воспоминаниями, но как назло нет... этот ком не выходит... он прочно сидит у самого выхода, но никуда выходить не торопится...
Мысли бродят намного быстрей, разные, как полосы зебры, просто нет других цветов, всё делится одной линией на "до" и "после"... Кричишь про себя: НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ! но тут же понимаешь, что это эмоциональная ложь себе, ты же Любишь, действительно любишь... Но чтобы как-то загнать боль, стараешься уверить себя, что тебе просто ВСЁ РАВНО...

Когда-нибудь... это всё равно всё-таки приходит... Но сколько же надо за него заплатить!

Почему всегда так больно расставаться с тем, что ты любишь?.. А точнее, почему ты всегда любишь что-то вредное?.. Сладости - они полнят, спорт - чаще лишь колечит, парни... никогда почему-то не попадала на таких парней, которые бы меня тоже любили...

Ну извините! Мне просто надоело, надоело выпрашивать, вымаливать нежность, вымаливать слова о любви, просить внимания!!! Неужели внимание нужно просить?! Почему я всегда дарю своё внимание, но за чужим мне приходиться бегать?! Нет! Хватит, я устала! Устала унижаться, вымаливая, я лучше буду с болью, но с чувством собственно го достоинства, раз чувства НАСТОЯЩЕЙ ВЗАИМНОЙ любви мне так и не дано познать...

Что-то я о триллерах, да триллерах... А вот японский кинематограф, красив и живописен, эта история заставляет меня плакать каждый раз... плакать и восхищаться...
Не буду говорить, каждая девушка, просто каждый человек мечтает о подобной любви...

Тоже генниальный фильм, да, конечно, очень крови там много и вроде того, но стратегия бесподобна... Вообще, не понимаю, почему этот фильм перевели, как ПИЛА?! Если это ребус, ребус в чистом виде, именно это название отражало бы содержимое намного больше...

Честно, пока досмотрела не все части, сейчас, кстати, пошла именно этим и заниматься...
Но, считаю, что фильм достоен внимания...

Фильм, изменивший моё представление о мире, любимый фильм с первого просмотра, а был он лет так-этак десять назад... Я поражаюсь логикой доктора Лектора...
Второй фильм, "Ганнибал", не уступает первому, в чём-то даже выигрывает, возможно, тем, что там у доктора явно больше свободы.
Всем, кто не смотрел, просто навязываю его...

Что ты вот думаешь, что у тебя это есть... Уверяешь себя, хотя на самом деле, этого практически нет... Каждый момент тебе всё говорит об обратном, кроме самих слов... Но слова, слова дорогого человека заставляют верить, и язык не поворачивается сказать самому себе, что этого нет...
И каждый раз, когда случается что-то под логотипом "нет", мы всё тщательней пытаемся уверить, что это есть... В итоге мы остаёмся один на один не с человеком, не со своими чувствами, с иллюзией.