В Новый год, на свадьбе лучшей подруги, на днях рождениях самых близких людей, на похоронах и поминках -- в любой день передо мной больше не ставят бокал. Я прошу не ставить. На суровом Урале абсолютная трезвость приравнивается к шизофрении, кстати:)

   А дело было вот как: у меня не было запоев, я не валялась под забором, не собирала мелочь по карманам на бутылку дешевой огненной воды. Я вела вполне себе обычный образ жизни -- три работы, личная жизнь, учеба, кот. Только было одно огромное НО. Я ненавидела эту жизнь. Трезвая я ненавидела бабок в трамваях, невоспитанных людей, холод, голод, страну, себя и все-все-все, что меня окружало. И каждый день я проживала с мыслями о том, что это не может быть моей жизнью, неужели ЭТО все? Разве не должно быть что-то еще? Что -- неизвестно, но явно лучше того, что я имею сейчас. Мои глаза отказывались видеть и принимать эту реальность. И практически каждый вечер, чтобы на пару часов забыть кто я и где я, мне на помощь приходила бутылочка-чего-то-интересного. Всегда под настроение. Но никогда не ниже 10 градусов и никогда не "пару бокальчиков". Я пила так, чтобы уснуть за минуту и не видеть снов. 

  Алкоголик -- это не всегда тот, кто сидит пьяный в подъезде всю ночь или начинает похмеляться водкой в 10 утра. Увы. Мне был 21 год, когда я поняла, что самостоятельно живу с 16 лет, а с 18 меня в лицо знают все продавцы близлежащих алкомаркетов. Я пила, когда мне было грустно и тем более пила, когда было весело. Если мне было никак -- я пила в два раза больше, чтобы происходило хоть что-то. Я требовала от жизни сюжета, тянущего на голливудский фильм, но она давала мне педагогическое образование и комнату в малосемейке с буйными соседями за стеной.

  Что страшнее, не видеть проблемы или признать ее, и начать что-то делать? Конечно, я не расскажу эту историю на работе, но весьма откровенно делюсь этим с теми, кто интересуется. 

  Мне пока что все еще 21. И свои 21 я запомню навсегда. В этом возрасте я приняла болезненную, но непоколебимую для себя истину: виноватых больше нет. Я полностью несу ответственность за себя и свою жизнь, за свои мысли, за свои поступки и за свои привычки. Автоматически становятся дальше невиноватыми те, кто был виноват в детстве: жестокие родители, сверстники и сумасшедшие учителя, что гнобили. Все они уходят в коробку моих невоспоминаний. Они влияли на меня тогда. Сегодня взрослая я выбираю что и с чем кушать. Мне больше не страшно. Со второго апреля 2021 года прошел 281 день. 281 трезвый день. Только алкоголик, пожалуй, будет считать трезвые дни и радоваться, но я действительно благодарна себе за смелость попробовать изменить свою жизнь.

   В Новый год я не сжигала бумажку с желанием, не бросала ее в шампанское. Но желание я загадала. В 2022 году я пожелала себе построить свою счастливую, любящую, доверяющую семью. Загадала навсегда сменить девичью фамилию. Не потому что я хочу заполнить другими людьми свою пустоту, а оттого, что теперь я чувствую, что сама могу им дать.