Доброго всем времени суток, мои уважаемые читатели. Сегодня хочу задаться одним острым вопросом, который волнует меня очень долгое время. Лет..эдак с 19-20..Хотя наверное и раньше,но тогда я не особо вдавался в какие то хитросплетения эмоций. Но они были,были и душили.
Так вот..Почему нам так не хватает того, с кем нам приходится расставаться? Почему от момента разрыва до периода когда становится похер, лежит очень долгий страшный тернистый душный путь? Что есть чувства: привязанность, любовь,симпатия? Ради чего и почему,мы так тянемся за всем этим?
О чем я сразу вспоминаю так о первой своей девушке, первых поцелуях, обнимашках, провожание домой. Была ли эта любовь? Нет. Я и тогда и сейчас вполне четко могу об этом сказать, чувства симпатии, влечения, удовольствия..Да. Но не любовь. А потом со мной рядом сидит парнишка, он молодой,крепкий, умный, но это и понятно..До боли похож на меня. И он мне дает такого пинка под зад и спрашивает.. "А помнишь 17 июля?" И я помню..День рождения моего близкого друга, большая компания, речка, шашлыки и ОНА,улыбчивая, радостная, пьяненькая, танцует с другими, не смотрит в мою сторону. И я пью, пью..пью..пью...пью... Много пью. Приезжаю домой, мне 16, а я в гавно..Время 12 ночи, мать на работе в ночную. Старая советская дверь с огромным ключом, которым надо попасть в дырдочку и прокрутить..А я и попасть не могу..Тыкаюсь в дверь,потому что в глазах троится. Батя открывает..Видит меня, хватает за шкирку и тащит в ванну. Никогда не забуду ту ночь. Он меня моет , а я плачу.. И говорю о ней..Батя молчит..наверное так и надо,по мужски.. Я плачу.. Он тащит меня на кухню и греет мне чашку щей на газовой плите..Какая уж там микроволновка..А я плачу..Кричу. Мне больно. Он дает мне ложку..Я ем..И замолкаю.. Мамины щи ,приправленные черным перцем,перебивают мою истерику.. Доев я падаю на стол и засыпаю..Просыпаюсь на кровати, куда меня отнес батя. Утро..Голова болит..Все болит.. Выхожу из комнаты, отец смотрит телек и спрашивает "Плохо?" я отвечаю, что да..Он протягивает мне стакан, а там холодный свежий компот.. Воспоминания прекрасны.
Прекрасны и в тоже время каждое отдаёт болью. Той странной суровой болью, которую нужно перемолоть и выплюнуть..Но разве так можно? Да простит меня мой дорогой читатель,не буду я сейчас все карты на стол кидать.. Как там говорят блогеры? 10 плюсов на пост и я запишу вторую часть?!) Ну пусть так.
Постболь, как фактор жизни,разрушая любые отношения, в которые мы были втянуты, мы страдаем. Даже самые отъявленные мрази,попадают в эти клубки, даже самые бесчувственные - кричат от чувств. А есть ли выход? Есть. Он правда есть) Идти дальше. Ой, банально,да?) А что еще делать? Таблеток или лекарств не существует, инъекций истребления памяти, пока тоже нет. И потому, просыпаясь изо дня в день, нужно просто идти. Жить эту жизнь и тихонечко себе говорить..На моей улице еще обязательно будет счастье. И оно будет. Не сомневайтесь,мои золотые)
