Знаешь, я много думаю. Порой даже кажется, что слишком много. Вот и вчера, засыпая, складывала слова в строчки. Пришлось даже вылезать из теплой постели и искать тетрадь. После удачного фиксирования мыслей(получилась примерно страничка) легла счастливая и довольная. Да... довольная... Только...
Кому нужны эти мои записи? Приступы графомании? Творческий высер?
Правильно, никому.
Порой кажется, что нужно просто систематизировать все свои зарисовки, рассказзы. Тогда может получиться что-то действительно стоящее. Но у меня не получается. Я знаю, как должны развиваться события, в голове сцены прорисованы до мелких деталей, вплоть до взмаха ресниц и расположения предметов в комнате. Они такие живые. Да. Когда строчки ложатся на бумагу, они оживают, в голове освобождается места для новых "картинок". Но все это имеет вид какого-то набора огрызков, кусков. А времени на проработку, объединение и редактирование нет. Одна страница редактируется раз пять, если не больше. Порой даже все переписывается заново.
А результата все равно нет. И творческим кризисом не назовешь. "Творческий кризис" - глупая отговорка. Никогда ее не использовала, считала унизительным. А теперь вон оно как вышло...
Наверное, мне стоит отгородиться от всего. Выделить время на себя и свое творчество. Но я слишком ленива и неорганизованна.
жду июля. Сессия закончится. Начнется практика. ОН пойдет работать. Я буду больше времени проводить сама с собой. Одиночество - благо для творческих, думающих личностей. И оно мне сейчас нужно, как не что другое.

За каждым человеком стоит еще один, за ним второй, третий, четвертый и так до бесконечности... Целая вереница таких же гомо сапиенсов стоит за каждым из нас... И всякий раз, когда кто-то хочет все поменять, сжечь за сбой мосты, он оборачивается, смотрит на этих людей и не может сделать то, чего так желал. Не может сжечь мост, на котором стоят те, кому он дорог. Именно поэтому одиночество – очень не плохая штука. Когда у тебя никого нет, ты отвечаешь только за себя, за свои поступки и желания. Жизнь строится по расписанию, удобному лишь тебе, никто не вмешивается в планы, никто не разрушает идиллическое состояние единения с самим собой. Ты можешь в любой момент перечеркнуть всю свою прошлую жизнь и начать с чистого листа. В одно прекрасное утро ты проснешься и начнешь очередную гонку с совершенно новой линии старта. И если тебе надоест эта трасса, ты сможешь с легкостью перейти на другую. Главное – не привязываться к людям, встречающимся на пути, не подпускать их к себе слишком близко, максимум – на расстояние вытянутой руки, так их будет легче оттолкнуть, когда снова захочется все изменить...
(с) Алекса Радуговская

Утро. Кто-то его ненавидит за расставание с миром сладких снов, кто-то любит за ласковое солнце, кто-то встает достаточно рано, а кто-то никогда не видел рассвета, просыпаясь ближе к полудню.
Утро. У всех оно разное, каждый по-своему встречает новый день.
Утро. Самая важная, если не сказать решающая, часть суток. Что они знали друг о друге? ОН любил музыку, ОНА никогда не расставалась с фотоаппаратом. ОН проводил долгие бессонные ночи с чашкой кофе и гитарой, ОНА не любила писать ручкой, предпочитая простые карандаши. ОН курил синий честер, ОНА обожала фруктовый чай с восточными сладостями. ОН читал Паланика, Коэльо, Мураками, ОНА отравляла свои легкие парламентом. Они не признавались в любви, не говорили о прошлом, не посвящали друг друга в планы на будущее. Вчера ОН остался на ночь, ОНА позволила ему нарушить свой привычный одинокий сон. И от того, как они встретят это утро, зависит дальнейшая жизнь. Проснувшись, ОНА не стала его будить. Прошла на кухню, заварила кофе и, удобно устроившись на подоконнике, закурила. Так ОНА проводила каждое свое утро. И ОНА не собиралась что-либо менять. Каждый слишком дорожил своей свободой, чтобы жертвовать ей ради другого. Не обнаружив ее рядом на кровати, ОН встал, надел джинсы и пошел на кухню. Накинул свою рубашку не НЕЕ, он закурил, облокотившись на окно. ОН остался. ОН сдался? Нет, просто ОНА заварила две чашки кофе...
(с) Алекса Радуговская

И вроде бы все как всегда. Телевизор, книги, любимые духи, горячий кофе, сигареты... За окном светит солнце, люди куда-то спешат, смеются, спорят, вот пожилая женщина продает цветы, мужчина на костылях просит милостыню, подростки перебегают дорогу в неположенном месте, собаки лают на велосипедиста, две девушки с колясками что-то оживленно обсуждают... Жизнь идет своим чередом. И только она чувствовала себя сторонним наблюдателем. Да, жизнь кипит, но это не ее жизнь. В голове настойчиво пульсировала мысль, что мир рушится. Осколки разбившихся надежд больно ранили душу. Погибшая в неравном бою мечта предательски стекала по щеке, смешиваясь с тушью и подводкой, оставляя за собой грязный черный след. Губы сковала горькая ухмылка. «Одна» - это слово не выходило из головы, стучало в висках, да так сильно, что боль распространялась по всему телу. Одиночество окутывало ее, сжималось, сворачивалось в кокон, давило, душило мысли в ее голове. Оно, словно яд, смешивалось с кровью и разносилось в каждую клеточку измученного организма. Казалось, внутри все порвано в клочья. Хотелось кричать, биться в истерике, но она просто сидела, обхватив колени руками, и курила. Уверенно затягиваясь, с придыханием выпускала ровные белые струи дыма в небо, запрокидывая голову назад. Сколько раз словами он заставлял ее бросить, но своими поступками вынуждал курить. Сигареты не устраивали скандалов и истерик по каждому поводу, ничего для себя не требовали, не гуляли, не изменяли. Они дарили спокойствие, в котором так нуждалась нервная система. У нее не было причин их бросать. Кроме них у нее больше ничего не осталось. Ни прошлого, ни настоящего. Существовал огромный риск остаться без будущего. Она поставила на карту все, и это было роковой ошибкой. Теперь у нее не осталось ничего. Она просчиталась, допустила непростительную ошибку. И ради чего? Ради того, кто не слушал ее песен, не смотрел ее фильмов, не понимал ее мыслей, считал ее глупой, смеялся над ее мечтами. С силой потушила сигарету. В голове промелькнула мысль, что надо бы послать все к чертям и начать сначала. Но это не просто. Это практически не возможно. Она уже пыталась, ничего не вышло. Плохо пыталась, скажете вы. Она не ответит, просто усмехнется. Вот если бы вы были на ее месте, то вы бы... О да, вы бы были сильнее, умнее, усерднее... Но, к счастью, а может, и к сожалению, вы не на ее месте. Выхода нет. И никакого хваленого света в конце туннеля не видно. Просто бесконечная непроглядная тьма, всепоглощающая пустота, безжалостная бездна. С каждым днем, с каждым часом, с каждой секундой она погружалась все глубже и глубже, до самого дна, которого, казалось, не существовало. Безумно хотелось положить этому конец. Появилось неумолимое желание открыть окно и сделать последний шаг. Отвлек звонок. Она встала с подоконника, налила себе кофе. Сделав изрядный глоток, почувствовала, как приятное тепло разливается по телу. Взяла телефон. СМС: «Привет. Как дела?» Несколько секунд она сжимала телефон в руке, смотрела на дисплей. Кружка с недопитым кофе полетела в открытое окно, глаза сквозь пелену слез, смешанных с тушью, пытались отыскать буквы для очередного: «все хорошо :) »
(с) Алекса Радуговская

Помнишь свои тринадцать лет? Мнение сверстников становится более важным, девочек начинают интересовать мальчики, а количество друзей и поклонников – неизменный и неоспоримый показатель популярности. Не нужно быть гением, чтобы понять - копна вечно торчащих волос и россыпь веснушек вызывает восхищение лишь у воспитателей в детском саду. Позже все эти «достоинства» превращаются в объект насмешек. Средняя школа награждает знанием молекулярной формулы воды, закона Архимеда и кучей комплексов. Ты смотришь вокруг и в твое, еще не совсем сформировавшееся, мировоззрение врывается истина, кажущаяся единственно правильной, - лучшее лучшим. Только тот, кто идеален - красив, талантлив, хорошо сложен – получает то, что хочет. Перспектива остаться никем и в старшей школе тебя не устраивает, ты начинаешь работать над собой. Ты тратишь большие суммы денег и огромное количество родительских нервов на свой апгрэйд. Ты делаешь себя. Ты встаешь на два, а то и на три часа раньше, чем обычно. Каждая минута на счету: пробежка, упражнения, душ, укладка, макияж. Кажется, ты скупила все пособия по профессиональной косметологии. Ты почитала их все, выучила законы создания на своем лице лица другой, более красивой девушки. Ты знаешь, как выглядеть максимально естественно и красиво. Ты, не зная пощады, отбеливаешь лицо от веснушек. Ты безжалостно тренируешь свое тело: танцы, фитнесс, йога... Ты должна быть идеальна. Ты развиваешь себя: музыкальная школа, рисование, умные книги... Жизнь в бешеном темпе, жизнь, посвященная самосовершенствованию. В безумной гонке, приз в которой - достижение совершенства, на огромной скорости ты не замечаешь мелькающие на обочине лица. Лица людей, являющихся частью твоей жизни. Они тебя любят, дорожат тобой, одни видят в тебе верную подругу, другие вторую половинку, кто-то уважает, кто-то ненавидит. Но ты не замечаешь этого, проносясь мимо в погоне за идеалом... Бежишь, сломя голову, дальше, а они остаются... Остаются со своей любовью, ненавистью, уважением... Странно получается... Ведь ты ничего не чувствуешь... Не чувствовала... Сколько тебе сейчас? Двадцать? Семь лет в погоне за идеалом. Ты тщательно подбираешь одежду, кропотливо делаешь макияж и укладку, следуешь всем веяниям моды, у тебя прекрасная фигура, ты умна, хорошо танцуешь, вечерами пишешь стихи и рассказы... Но чего ты добилась? Ты получила то, чего хотела? Ты можешь назвать себя идеалом? Молчишь... Снова затянулась, с придыханием выпускаешь дым вверх, губы трогает горькая ухмылка... И так каждый вечер. Сидя на подоконнике, вглядываясь в отражение собственных глаз на холодном стекле, ты снова и снова перебираешь свою жизнь, отчаянно пытаясь понять, что и где пошло не так, что ты упустила, с какого момента все начало рушится... Но ответа нет... В голову приходит лишь одна мысль: «Идеала не существует». Но ты ее прогоняешь, ведь ты – почти идеал. Почти... Что? Могу ли я тебе помочь? Знаю ли я ответ на твои вопросы? Не спрашивай меня, прости, но я ничего не могу тебе сказать, я никак не могу тебе помочь... Ведь я – всего лишь лицо почти идеальной девушке, отражающееся на холоде стекла...
(с) Алекса Радуговская

"Кто не помнит своего прошлого, обречен пережить его снова"
Джордж Сантаяна

Если тебе предоставится шанс начать с чистого листа, перечеркнув все, что было, жирной красной чертой, я советую не раздумывая воспользоваться им. Только не забудь, начиная новую жизнь, стоит решить, что из прошлой можно сохранить, а что следует запечатать в картонную коробку, заклеить скотчем в три слоя и поставить на самую дальнюю полку в хранилище воспоминаний. ПРоцесс отбора - довольно не простое занятие. Здесь я тебе ничем помочь не могу. Выбор и окончательное решение целиком и полностью ложатся на твои плечи.
Решил? Запечатал? Отнеси подальше, спрячь получше.
Теперь можно подумать о новой жизни. Нужно заранее выбрать себе роль... Да-да, и не надо так на меня смотреть. Хочешь быть самим собой? Не желаешь носить маску? Что ж... Удачи. Только не прибегай потом ко мне за помощью, когда общество запинает твою незащищенную сущность. Не нравится такой расклад? Прости, правила игры в жизнь придуманы не мной. Ну что, готов? Душа компании, серая мышь, пофосная сучка, книжный червь, эльф двадцатого уровня, обгламуренная жертва глянцевых журналов, рубаха-парень... Вакансий море. Выбирай что нравится. Все равно никто никогда не узнает, кем ты был в прошлой жизнь. И не потому что это сложно, нет. Просто всем плевать. И не надо делать удивленно-разочарованное выражение лица. Ты прекрасно все знаешь сам. Все мы, по сути, эгоистичные создания, занятые только собственной персоной. Но сейчас не об этом. Выбрал роль? Молодец.
Дальше тебе следует научиться соответствовать. Твои слова, манеры, внешний вид... Все. Все должно соответствовать выбранному образу. Конечно, по началу тебе придется не легко, но ты привыкнешь.Со временем ты настолько привыкнешь к новой роли, что тебе не придется играть, она, просто на просто, станет твоей жизнью.
Сейчас я оставлю тебя. Но я вернусь. Позже...
Вот и прошли долгих два с половиной года. Ты уже слился со своей ролью, но это не приносит радости, ведь так? Ты снова запутался. Хочешь стать самим собой? А какой ты? Настоящий, баз маски? Не помнишь... не знаешь...
Ты смотришь на меня умоляющим взгядом, в глаз вопрос: "Почему?" Хочешь услышать ответ? Хорошо, я скажу тебе. Для начала давай вспомним, с чего ты начал новую жизнь? Да, я говорю именно о той коробке, которую ты так старательно прятал. Пойдем в хранилище воспоминаний к самому дальнему стеллажу. Видишь ее? Доставай. А теперь и соседнюю, и ту, что слева. Да, да. Правильно. Доставай их все. А теперь открывай. Что ты видишь? Содержимое всех коробок практически одинаковое. Делай выводы. Не можешь...Что ж... Я сделаю их за тебя. Вслух. А ты... постарайся запомнить.
Каждый раз, когда тебе казалось, будто это конец, судьба благородно предоставляла тебе шанс начать все сначала, и ты им пользовался. Очередная гонка с совершенно новой линии старта. Ты зыбывал прошлую жизнь, отчаянно избавляясь от всего, что могло о ней напоминать. Жаль только, что тем, кто отказывается от своего прошлого, приходится переживать его заново. Меняя жизнь, ты менял лишь оболочку, даже не догадываясь, что проблема внутри.
Сейчас ты сидишь в окружении остатковсвоих прошлых жизней, судорожно размышляя о том, что же пошло не так, с чего все началось... Я прохожу мимо стеллажей с воспоминаниями, открываю дверь хранилища, выхожу и тихо ее закрываю. Больше я ничем не могу тебе помочь...
(с) Алекса Радуговская

Вам хотелось когда-нибудь плыть на корабле в поисках неизведанных земель? Или бродить по заброшенным домам, собирая приключения на пятую точку? Хотелось бы уехать далеко-далеко и начать все с чистого листа? Или устроить революцию? Встретить инопланетянина, ведьму или путешественника во времени? Ловко махать мечом, как герои аниме? Спасти мир или же наоборот, погубить его? Ну признайтесь, все же ждали одиннадцатого дня рождения и совы с печатью Хогвартса? или облазили все шкафы, старые и не очень, в поисках Нарнии? Хотели же, правда? Да, все хотели, все мечтали,
но. Но... всегда есть это дурацкое "но".
Мы выросли. Убедились, что все это невозможно, выдумки, да и только. Но как порой хочется сбежать от этой опостылевшей реальности.Хочется как-то разнообразить свою жизнь, сделать интересней... А нельзя. Ну нет, конечно, можно. Только вот есть ли на это время, деньги,элементарные возможности? Нет... Как бы не убеждали себя в своей свободе, ее нет. Обязанности, обязанности и еще раз обязанности. А воплощение мечты в реальность уходит сначала на второй план, потом на третий, на четвертый и далее по списку.
Сколько себя помню,я всегда витала в облаках,хотела объять необъятное, постичь непостижимое, суметь невозможное. Однако законы физики, собственная слабость/нерешимость/стеснительность(перечислять можно до бесконечности) и скудность нашего бренного мира на чудеса и прочую сверхъестественность ставили мечты на место.
Годы шли, скука одолевала все сильнее. И нашелся выход. До смешного простой - создать себе большую, простите, жопу, влезть туда, а потом выбираться. Вскоре это надоело, захотелось сменить место действия(конечно, создание жопы при этом оставалось неотъемлемой частью жизни). Закончив школу, я свалила в другой город. Но и это тоже не долго радовало душу. Тогда, создав себе самую глубокую ж, на которую только была способна, немного поругалась с деканом и забрала документы из университета. Ж., естесственно, росла, ну, вы знаете, поступление и все такое. Меня приняли в другой ВУЗ на специальность, о которой мечтала. Началась учеба. Ж. в предвкушении приключений, сердце - новых любовных трагедий, мозг - загадок. Но на второй недели обучения я сказала "да" на предложения встречаться.
Прошло 9 месяцев. Мы вместе. Ж. я себе уже не устраиваю, ибо ругаться с Ним дело жутко неприбыльно и неблагодарное. Учеба дается не то,чтобы совсем легко, но и не сложно, в сердце, как вы уже и сами догадались, все спокойно.
А на душе ураган,сменяющийся резким затишьем, потом ливнем, после - высохшими деревьями с паутиной, и снова ураган. Я продолжаю медленно умирать со скуки. И сделать ничего не могу, да и не пытаюсь. Не вижу смысла. Его терять и ссориться я не хочу. А пытаться раскрасить свою жизнь в его присутствии не получается. Он тоже ничего не предпринимает,даже наоборот, всеми руками и ногами цепляется за привычных ход жизни. А мне остается одно: спасаться от скуки в редкие часы сна, когда все мечты превращаются в подобие реальности, и мне позволено сыграть желанную роль.

Позавчера гуляли с подругой по городу, любовались домами на неизвестных нам доселе улочек. И вот тема разговора плавно перетекла в тему "дома". Она говорила о доме родителей, бабушки с дедушкой, своей квартире в другом городе и съемной - здесь,в Нижнем. В каждом из них она прожила не долго, но в считанные недели создавала уют, особый, принадлежащий только ей, мир, оставляла частичку себя, чтобы по возвращению снова почувствовать атмосферу "дома".
Мне же после ее слов стало как-то тоскливо и грустно. За свои недолгие 20 лет я тоже много раз переезжала, тоже снимаю квартиру в другом городе и изредка приезжаю к родителям. Но у меня нет дома. Даже у мамы с папой, где провела 6 лет своей жизни, пережила хоть и не самые, но все яркие и неповторимые моменты жизни, я чувствую себя гостьей. Куда бы я не пришла, где бы не жила несколько дней-недель-месяцев, я не могу испытать понимание того, что я "дома".
И дело не в постоянных разъездах, частой смене обстановки и даже не в бесконечных экспериментах над собой и играх с собственной жизни. Просто нет места, где мне захотелось бы остаться, так сказать, осесть и успокоиться. Порой кажется, что меня так и будет всю жизнь мотать из одного города в другой, из квартиры в квартиру, от человека к человеку. А ведь мне тоже нужно место, куда я буду приходить набраться сил и зализывать раны, собирать себя по осколкам и раскладывать жизнь по полочкам. Но, места этого нет. Конечно же, когда-нибудь оно появится, я уверена, иначе и быть не может. А пока грустно. Просто грустно.