Вот так просто мы собираемся. Я и она. Черт, у нас могут быть самые настоящие разногласия и чуть ли не драки. Но она настоящая. Я могу ворваться к ней в 7 часов утра, сорвать с постели в выходной и она пойдет со мной на край света. И остаться там с ней до утра а потом босиком домой, потому что на каблуках не выносимо. Я могу порвать её любимые вещи.. испортить самую дорогую вещь и остаться безнаказанной. Здорово. И вы знаете это не моя лучшая подруга, это мой самый дорогой человек. Спасибо что ты есть.

Знаешь пусть я буду выглядить глупо..но мне всё равноТы реально единственный парень который засел настолько где-то глубоко, что я парой сама пугаюсь может это из-за того, что ты не такой как все мои нынешние. Они готовы делать для меня всё что угодно..при этом не оставляет в покое и даже сейчас после последнего нашего с тобой конфликта я реально поставила жирную точкуно ты вновь превратил её в запятую зачеммне до сих пор не понятноДа... Я понимаю, что тебе тогда было очень тяжело без меня... понимаю... Но и мне без тебя было тоже не легко... тем более понимать, что многие друзья меня не поддерживают, именно на счёт тебя... Веришь у меня были парни после тебя, которые во всех планах выигрывали но я не воспринимала их всерьёзопять же пользоваласьискала выгоду потом вытирала ноги и уходила а мыслями где-то порой возвращалась к тебе... А может и не порой к тому, кто вытер ноги об менязатоптав чувстваоставив в самый не подходящий момент с проблемами на единеНо ты возвратился... Снова и снова... какой раз уже тогда..Может и правда... Судьба...Мне все подруги которые хоть немного в курсе дел, твердят в одно горлочто я дураЯ это и сама понимаю я знаю, что в одну реку дважды не входят но у меня даже сейчас не хватает словТой зимой ты мне подарил очень важную вещь возможность любитьпусть это громко звучит, но всё же пусть я и переступала через свои принципы..уступала тебе во многих вещахделала то, над чем раньше сама бы просто рассмеялась Я делала всё ради того, что бы было хорошо.я не пилила тебя по пустикам не устраивала истерек вспомни сколько раз я прощала такие вещи, после которых сразу нужно было говорить ариведерчи это и оказалась главной моей ошибкой, как я поняла в начале, я тебя, как и всех, не восприняла всерьёзобратила внимание на хорошего человечка и просто хотела развлечься.опять же потешить своё самолюбие..ах какая я молодецдобилась того чего хотела
Я и не думала что всё так получиться. Не думала, что так вот полюблю тебя... анализирую сейчас прошлое под песни Bahh Tee я на самом деле понимаючто ты просто позволял себя любить а я наивно верила во что-то большое и светлое Когда весной мы опять пересеклись во мне играли два началаС одной стороны, я хотела доказать тебе что-то, показать какая я. Вообщем играло моё самолюбие но с другой стороны, даже тогда я понимала, что мне не всё равнои подвернись момент, я бы не смогла сказать тебе нет вся эта переписка, неважно где..это такая игра когда пишешь одно..потом стираешьа отправляешь другоеведь в голове крутиться мысль..это же тыНастядля которой никогда не было слова нет в любых желанияхи ты хочешь отправить ему это??? Остановись. ДаВозможно я очень избалованнаяя привыкла получать всё, что хочу и тут тыкоторый не вписался в мои запросы я как дура искала повод для встречиразговора просто взгляда. Одновременно убеждая друг друга, что это просто играчто здесь ведь нет ничего такого.что нам давно плевать на друг на другаЯ хотела сделать тебе не приятно, не замечая, как всё больше и больше делаю больно в первую очередь себе.... А потом уже увидела, что тебя это тоже очень цепляет... с твоей стороны тоже проскакивали порой неоднозначные мысли и действия Может для тебя твоё поведение не вызает таких эмоцийведь когда всё-равно легче что-то ляпнутьсделатьи не думать о последствии. И вот опять ..это выводы из личного опытаахахха..А для менякаждое сообщение несло какую-то смысловую нагрузку на уровне подсознания. я понялачто нужно расставить точки Сейчас я пишу и точно не знаю, какая у тебя будет реакция пойми правильноя просто хочу выговоритьсяДа и в последнее время между нами творится что-то непонятное... и мне уже не важен исходя для себя его определила...Может легче перечеркнуть всё, что связывало меня хоть как-то с тобой. А может и хочу вернуться к старой ситуации любить конечно замечательно,но пусть лучше любят меня.Я тебе хочу сказать огромное спасибо за опытя из тех отношений вынесла для себя кучу уроков)) nastya vanilla

блин..^^это так глупо.хочу быть с ним..но в тоже время не хочу делить его с кем-то.прям бесит.....могу оставь всё это..этот запутанный треугольник...но всё же...не общатся мне с ним тоже нельзя..я схожу от него с ума.ааа.)хм..наверно он мне просто нужен..нисмотря ни на что..а смысл?ты всё равно не сможешь выбрать.а жаль..)ненавижу такое состояние.а если подробнее,то неопределённость.а когда начала с тобой общаться..и вообще верить..я не думала что так получится .как же это надоело.прости, я не она, ну а она точно не я. nastya vanilla

целый год..хитришь,изворачиваешься ради него,ради человека,которого презираешь..но в котором нуждаешься....наверно потому что так легче.легче быть рядом с человеком которого любишь....делай что хочешь,НО ЗНАЙ..Я ПРОИГРАЛА.Я УЖЕ НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ..И ПОЭТОМУ ХОЧУ БЫТЬ ТОЖЕ ЧЕСТНОЙ.ты тогда слишком далеко зашёл..и я тебе это позволила.по правде говоря,после всего этого,ты не был мне не приятен..и я ни о чём не сожалею.Я не скажу,что ты сделал меня счастливой по-настоящему..но..мне сразу же нужно было уйти..что бы если не забыть тебя..то по крайней мере вспомнить как о ничтожном человеке...хм...как о противнике.хотела надеяться,что буду страдать как можно меньше.я вовремя спохватилась и,как видишь,выдержала.я тебя любила и была не права.У меня тоже есть свои слабости,но я умею исправлять свои ошибки.ты сделал мне больно...мм...можно сказать одной фразой..а я....я презирала тебя на столько,что даже не боялась твоего гнева.я видела тебя таким не раз....и уже не боялась.видела тебя таким , каким ты был на самом деле....ничтожеством,не способным сохранить даже видимость достоинства..и ты отреагировал,как ничтожесто...не осозновая своей слабости..и думая что только жестокостью можно что то исправить.Прошло немало времени...и я не скажу то как я тебя ненавижу за это...я просто скажу тебе спасибо за всё..))с тобой мне было хорошо...мм...лучше всех.по крайней мере себя так чувствовала я...правда не всегда..но всё же...не буду вспоминать.и пусть я разочарована в тебе,но те минуты с тобой я незабуду никогда)..и ты всётаки такой родной..порой вредный..любимый.но главное что уже не мой..и я рада что всё это закончилось.и думаю нам обоим стало легче*ты наверно один из тех..кто знал меня...такой обычной,настоящей настей.а таких людей действительно мало..и да..конечно,мы друзья..просто с прошлой весны...немного передружили)ахаха...а я как дура влюбилась) nastya vanilla

моя мамочка. такая красивая, такая лучшая я так люблю тебя сильнее всех.черт, ты столько сделала для меня..а я? ты так старалась вырастить меня уникальной ..а я? а я как все.наверно "клёёёёёёва" стало приходить в компанию и говорить: бля, меня так заебали мои предки! и вроде все такие не по годам умные, а не понимают, что мама-это всё мама-это весь мир не стало бы тебя.. хотя все мамы разные, и некоторых сук стоило бы изолировать от общества, но ты, мама , невероятная ты стольким пожертвовала ради меня а я как все.другая бы давно сорвалась на твоем месте, убила бы меня нахуй но ты, мама, всё еще пытаешься сделать меня Личностью,а я как все я так часто мерзко,низко поступаю по отношению к тебе, доказываю свою правоту ..но кто я, черт возьми такая, чтобы тебе перечить? я такой же долбаный подросток как миллионы такой же долбаный среднестатистический подросток со своими долбаными среднестатистическими заморочками! самая обычная. выбери любую из толпы я такая же а ты, мама, ты особенная. я так часто заставляю тебя нервничать, отвратительно поступаю боже, я такая мерзкая..мама, ты самая чудесная, потрясающая женщина из всех кого я когда-либо знала, знаю, и буду, блять,знать! зачем я так низко поступаю? не знаю.правда хотя нет, я просто дура совсем ничего не понимаю совсем..) nastya