в этом и заключается моя проблема. осознанно или нет, но я хочу лишь говорить о том, что возможно будет интересно или полезно мне в будущем. в итоге как аудио, так и обычный дневник стали сильно изматывать меня. да и после года ведения аудио дневника я начала искать другие способы выражать себя, при этом получая кайф, но и не забывая про будущее.
как раз в тот момент я освоила твитер и вновь подумала, что нашла идеальную платформу для публикации всего, что хочу, но не тут то было.
там были мои друзья. со школы и с литературных курсов, которые я просто буду называть "с арки марки/арка марка" для удобства. естественно я могла наплевать на них и их отношение к моим мыслям и тем, что я творю, но к сожалению именно в тот момент я попала в очень запутанную историю со своей близкой подругой и поэтому на меня шло огромное давление из-за которого я вновь ограничивала себя в свободе мысли.
да, история появления "небоскреба"(как нибудь потом объясню что это за место) не была такой простой и спонтанной как я об этом рассказываю людям. хотя на данный момент, это место самое свободное для мыслей из всего, что у меня есть сейчас.
хах, и я опять трачу силы на то, чтобы все объяснить для себя в будущем вместо того, чтобы написать то, что я так давно хотела. просто мысли, просто рассуждения и просто я.
а что я хотела написать?
недавно меня посетила мысль "а кому я вообще нужна? кому нужно то, что я говорю? делаю? и так отчаянно пытаюсь доказать? кому вообще нужна /я/?" . люди конечно найдутся, но вот кто ответит на эти вопросы так, чтобы я поверила в ответ? может я зря всю свою жизнь живу ради какого-то предназначения избранного? я не могу причинять людям боль. я с ранних лет считала, что мое предназначение для этого мира - сделать его добрее и лучше и избавить его хотя бы от капельки зла. спустя много лет я поняла, что эта "капелька" это целый ливень, которым являюсь я сама. то, что таится внутри меня может причинить столько вреда людям, что я даже боюсь думать об этом.
я просто боюсь себя.
я оптимист. несмотря на все плохое и /хорошее/, что происходило в моей жизни. я настолько люблю жизнь и землю, что иногда это восхищает других людей...ну, или пугает. в глубине души я боюсь этого восхищения, потому что была б моя воля я бы избавилась от этой любви и ни за чтобы не рождалась. сколько ужасных событий преподнесла мне жизнь, сколько боли мне причинила она...но суицид все равно оставался лишь в моих мыслях.
знаете, мне иногда кажется что я просто не могу быть травмированной и говорить о своих проблемах серьезно, так как на самом деле у других все гораздо хуже. да и тот факт, что половину своей жизни я не помню, сильно мешает говорить мне о своем темном прошлом. да. это темное прошлое, потому что вспоминая ту маленькую девочку, которая все это пережила я просто не могу назвать свое детство хорошим. оно было.
люблю людей. даже когда ненавижу - люблю. люблю их противоречивые эмоции и ничтожность. люблю то, как они живут, существуют и выживают. если передо мной поставить любого человека я готова минимум день расписывать то, насколько он индивидуален и прекрасен, даже если это маньяк или педофил.
/жаль, что я так и не могу полюбить всего одного человека в этом огромном мире. к счастью, это я/
знаете какая песня играет?
poison tree - grouper
забавно что автора я так и не запомнила, в отличии от самой песни. но я /помню/ эту песню.
помню как мой избранный рассказал о ней и показал мне ее. с тех пор я мечтала о том, чтобы забрать эту песню нам. да, эгоистично и странно, но за это долгое время ожиданий, пока я ждала любви от человека, эта песня стала для меня настолько важна, что хочется дать ей новый смысл. хочу, чтобы при ее проигрывании она не закрывалась и грустила, а просто смотрела на меня и молча улыбалась понимая иной, глубокий смысл.
эта песня помогает мне уснуть. я засыпала под нее каждый раз после того, как нашла ее. после того, как мне ее подарили. возвращаясь со школы, я впервые смогла заплакать именно под нее. знаете, для того радостного и оптимистичного человека как я, слезы приобретают двойную цену. когда я плачу - это самое искреннее что я могу дать/показать человеку. именно поэтому почти всегда я плакала одна. я в какой-то момент поняла, что только избранным нужна искренность. моя избранная искренность.
-ну так что там про песню?
да, включая эту песню я готовилась сама не зная к чему. я рассталась с девушкой под эту песню и покинула свой дом под нее же. только при прослушивании этих строк я могла сконцентрироваться и сделать все, что угодно. математика, русский, английский, рисование, написание постов да и все что угодно. даже сейчас пишу этот текст под эту песню не отвлекаясь на протяжении 40 минут(походу рекорд). отвлеклась лишь на сообщение моей любви, чтобы лишний раз вспомнить про то, что я умею улыбаться.
я бы хотела отобрать эту песню и рассказать все это ей, но...я вновь боюсь, что влезаю в такую плохую историю, которая может стать отличным фильмом, если бы не я. не могу отделаться от мысли, что я лишняя и вклинилась во всю эту историю. у меня вообще по жизни так всегда.
всегда чувствовала себя лишней. куда не приду, куда не посмотрю везде я лишняя. и нет, я находилась общалась с людьми, но было такое ощущение, что все они лишь мешают мне. или же...я им.
-я так понимаю, ко второму варианту ты склоняешься больше?
верно. жить в постоянных сомнениях, мыслях и раздумьях тяжело. особенно тяжело, когда люди считают меня тупой и ленивой. а ведь так считает каждый третий человек после сближения со мной.
мне страшно и я хочу умереть, но я слишком люблю жизнь поэтому буду жить до конца.
противоречие, не так ли?
да. я вся состою из них, так как я в постоянном поиске золотой середины, которой может и нет вовсе.
-ты хотела сказать кое что про совпадения...
да! эта песня(poison tree) находится почти во всех моих плейлистах, но чтобы ее прослушать я всегда открываю плейлист "для сна" и в нем, эта песня стоит между двух песен ланы дел рей, которые также важны для меня, но связывают уже с другим человеком. ну...если это конечно можно назвать связью...
понимаете, в моей жизни никогда не было чего-то общего с каким либо человеком кроме воспоминаний(что странно, так как я живу с братом). все что было - было только в одну сторону. подарок, подвеска, номер...в конце концов человек либо бросал, либо отрекался от вещей, хотя я правда пыталась!
я всегда пыталась избежать одиночества.
не получилось.
меня сломали слишком много раз. и я закрылась слишком сильно, но это не так интересно, так как мой избранный все равно об этом знает. я хочу писать то, что я не всегда могу сказать в лицо или в переписке тебе, моя любовь.
а ты, случайный человек с этого источника хранения информации, который прочитал это наверное действительно просто человек.
нужно ли тебе это?
читаю и понимаю, что это не выглядит как текст, написанный как крик души. больной души в отчаянье. и я боюсь, что ту боль, что я ощутила говоря про эту песню, настоящая.
а для вас, дорогие люди которых я так люблю, я надеюсь этот текст показался хотя бы вминяемым.
