Темп жизни сейчас - быстрее, качественнее, осознаннее.

Тебе 17 ты не знаешь, кем хочешь быть? Быстро пересмотри ролики на ютубе, запишись на кружжи, общайся с людьми, узнавай себя, постигай науки и внутренний мир, заработай 1 миллион, купи квартиру пока не стали еще дороже, съедь от родителей, занимайся спортом. 

Если тебе 17 и ты не хочешь достигать - типичный зумер, вместо слов "лол кек", вместо достижений замок из банок, отсутствие целей, прожигание дней за шортсами.

А в самом деле, прожигаем жизнь и слишком хрупкие души или проблема в мире?

Я, буду рассуждать исключительно из своего субъективного мнения, своего опыта, своих ощущений и всего прочего. Так что если вы со мной не согласны - конструктив ДА, быдло пошло в пизду.

За свои 17 лет жизни и лет 11 осознанной я поняла, что не знаю кем хочу быть. А мир требует.

Я училась в школе, горела идеей идти в правоохранительные органы или заниматься организаторской деятельностью. Мне хотелось быть выше, умнее, сильнее. Если веры в Бога нет, значит есть вера в себя. И она у меня была. Я читала книжки, изучала реальные дела преступников, смотрела немереное количество видео, максимально погружалась в тему. С организаторство - я ходила на 3 кружка, общалась с кураторами, старалась узнать как можно больше, максимально вовлечено делала все и в целом старалась. Коммуникация была невероятная.

Но что-то щелкунло в конце 8 класса. Я ушла на семейное обучение. Училась первые 3 месяца как полагается, в остальное время - я просто забила хуй. Я понимала материал, но у меня будто не было стимула учиться. Я покупала дз, гуглила ответы. Я прожигала свой 9 класс. Я не стала тупее. я стала медленнее. 

Сдала ОГЭ. Неплохой аттестат. Математику пересдавала 2 раза из-за неправильного оформления. 

Не смогла поступить на очку, как хотела. 

1. Не успела из-за пересдачей.

2. У родителей не было денег.

Вписалась в миту-маси на заочку "реклама и связь с общественностью", с условием что я работаю и оплачиваю учебу. Поверила в себя. Захотела съехать. Переругалась с родителями из-за эмансипации, подала заявление и через день его отозвала.

Выгорела. Уволилась с работы из-за коллектива и большого наплыва обязанностей.

Не знала, чем занять себя. Перебивалась шабашками. В последствии устроилась в шоко. Уволилась из-за зп. 

Устроилась в офис. Окончательно потеряла смысл своего существования. Не вижу результата своей работы. Не могу качественно оценить свои сильные и слабые стороны. Обратную связь никто не дает и не даст. Я просила.

У меня были сложные 12-15. Сбегала из дома, делала глупости, не собиралась договариваться о компромиссе с родителями. Они если честно не особо пытались. Просто ругались. Пила, гуляла, кутила чуть-чуть. 

16-17 тоже сложные. Уже с каким-никаким опытом и пониманием, я стараюсь улучшить атмосферу вокруг меня. Отец - стал верить до кончиков пальцев, мать не собирается с этим ничего делать. 

Не боролась, хотела найти общий язык.

Я не была ангелом, но и совсем отбитой тоже. Не настолько я ебнутая.

Если так рассуждать, я не тупая. Я могу обучиться, узнать, найти решение. Какие-то сферы не идут, какие-то могу переть. У меня есть навык обучаться. Я могу сосредоточиться и все прочее.

Я даже в целом нудную работу терпеть умею.

Но, я правда просто банально не знаю кем хочу быть. Какую специальность. Не вызывает у меня возбуждения ни-че-го.

Я не могу назвать себя хрупким зуммером или не смелой, просто нет интереса. Эмоций. Бывает больно, бывает злюсь, бывает смеюсь. Но не в том объеме как другие.

Меня вечно хвалили, что я умнее сверстников. Что мыслю не по годам. Н такое ощущение, будто всех тех, кого я обогнала в свои 12, обогнали меня сейчас. 

Но единственное, что меня ебет, кем работать чтобы не сохнуть в офисе.