как будто бы все неплохо. как будто даже налаживается. но все это идет через саморазрушение. 

я скатилась в алкогольную яма после распада отношенейни с девушкой(2 года были вместе), мне до этого нельзя было пить из-за запойных ранних лет. 2 года не пила. расстались. ограничения спали. я сразу же напилась. ну не сразу, неделю-полторы прошло. 

потом еще. и еще. и еще. и так дальше баночка две, раз в 2-3 дня. 

потом я осознала все по новому, почувствовала тот спектр эмоций, который давно не чувствовала, а то есть буквально - весь. познакомилась с девочкой одной, сразу как-то комфорт и и все дела. потом поняла, что симпатизирует. потом поняла, что сожгу ради неё планету. 

ноя люблю безвозмездно. не ожидаю настоящей взаимности, отношений семьи быта переезда. просто люблю. просто отдаю все. 

скоро в питер праздновать др. 

а я только 2 день без алкоголя. 

осознаю заново все ошибки прошлого. и боже, какаое я хуйло. честно. просто хуже не найти. я не отрицаю того что и со мной поступили и постпали и БУДУТ поступать плохо, но я это не оправдываю. ни себя, ни их. и я не прошу к себе сожаления. 

я скучаю и я все равно люблю. хоть ты тут давно уже и не сидишь. и я скучаю не как партнер, а как человек.. та химия, те качели - все так манит. будто хочу повторить вновь. но понимаю, что оно того не стоит. эти качели уже будут другими. я рада что у тебя все хорошо. 

я поняла, что меня перетсали хвататть за эмоции старые переписки с людьми. да, я могу посмеятся, слезу пустить, но долго зацикливаться не буду. 

новый год проше странно, но кмофортно. моя пассия приехала, я начала пить. пообнимались, посмотрели что-то. покушали пиццу, посмотрели какой-то снафф..не заметилинаступление 2025. нас беспокоила пицца, если не ошибаюсь. 

потом я начала пить соджу. и с этого момента все пошло не по плану. сначало было весело и я просто баловалась, пела песни, пока она пыталась уснуть или что-то такое, я не помню если честно. показала какие-то свои приколы, понааотдавала наклеек, сходили мусор выкинула. потом не знаю, какой перключатель в башке сломался, в итоге я сижу на балконе и записываю другу кружочки с тем как борюсь с попытками выкинуться. вроде отпустило. пошла излила душу. повалялась. проблевалась. на утро все отмывала. а 1 января уже прошел более лайтово и смешно. мне стыдно за этот новый год. 

я не жалею ни о чем, что соверашала, но это не означатае что я не буду скучать по времени, моментам и все остальное. выкрурю за это сигаретку. глотну энергетика. и пожелаю всем добра, как раньше. 

а еще я забабахала себе второй монитор. хз зачем, но стало удобнее

вновь на гитарке поигрываю чуть чуть. чуть чуть спортом занимаюсь. стала более общительной чтоли.