Пишет мой парень - я не могу с тобой встречаться. Он уезжает, а я остаюсь. Я его понимаю. Но чтобы в тот день целоваться с моей лучшей подругой... этого не знала,я верила его словам. Меня предала лучшая подруга и парень. Той ночью после расставания я плохо спала. Мы должны были встретиться на следующий день,но не встретились... Вместо этого, я узнала - моя подруга, единственная, лучшая оказалась такой тварью. Врала всем, мне и ему в корыстных целях...В этот день я расплакалась на рынке, еще не зная о поцелуе. Ходила как зомби и ноги были ватными... Пустая, пустая... И она меня добила...Если не убила...Ц-Ц-Ц, нехорошо так поступать с подругами...
Но чем думал он? Зачем я вообще ввязалась в это? Но за те дни,что мы были вместе, я ни разу не пожалела об этом. Я не знаю, как мне быть. Я,кажется...его люблю...Какой раз меня предают мои близкие и любимые...Кажется,я создана для этого. А может, я просто урод моральный,что друзья меня вот так кидают?
Что делать? Я не хочу терять его, но все так мутно...Или я муть развожу... Но, как говорят, все пройдет. Время лечит... Конечно жаль,ведь он был особенным

И все таки парень,который чуть не встал между нашей дружбой...теперь мой парень! И теерь я уже в очередной раз удостоверилась в том, что не получаю никакого морального удовольствия от моих парней. Сам интерес их добиваться, отбивать и знакомиться...А потом... И мне от этого одиноко. Ладно бы одиночество без друзей-друзей найти можно. А парня, между которыми есть искра, что-то грандиозное- не всегда. Мне нравится с ним гулять, но между нами нет страсти. Может, я еще не нашла свою любовь, может быть, я имела более сказочное представление об этом....все может быть, но я стала все чаще замечать, что постепенно лишаюсь эмоций, особенно радости. Как выжатый лимон или хуже - зомби. Я радуюсь тогда, когда себе позволяю, как будто у меня есть переключатель-радоваться/не радоваться. И иногда я забываю про этот переключатель...

Кофе и подоконник,дождь... И прочие БЛА-БЛА-БЛА! Люди! Где вы видите в моих блогах ванильность?! Да я люблю...ванилин. А не ваниль как состояние души и так далее. Я ванильна? Нет. И не имею ничего общего с ней. Ни одной клеточкой. Разве только ванильные люди могут любить и писать об этом? Не думаю, что человека, слушающего металл и смотрящего одни ужасы можно назвать ванильным. И НеТ, я не люблю угги, хотя такой вопрос был.
И еще о моих блогах. Хочу сказать спасибо тем друзьям, кто мне говорил,что у меня интересный блог. Хочу сказать единственный минус - в блогах я пишу под давлением эмоций. Я хочу рассказать о многом в мире. но эмоции так сильно переполняют, что я прыгаю, недорассказав одно, прнимаюсь за другое. Но все равно спасибо тем, кто считает, что моя писанина не так ужасна. =^.^=

Начну с того что прошло мое сумасшествие. Разрушилось мое представление о влюбленности. Нет, правда! Как можно объяснить то,что я совсем забыла того,кого любила очень продолжительный срок, причем не общаясь с ним? Встретила парня, который чуть не встал между моей лучшей подругой и мной. До сих пор не знаю, как все ей это объяснить...
Сегодня я радовалась. Не потому что целый день переписывалась с ним, а потому что пошел дождь. Мне он показался странным и очень сильным...В итоге это был ливень, да еще и с градом! Огромным градом! За свою жизнь я видела раза три град, и зачарованно смотрела в окно. Большей красоты я не видела..Какие там портреты Шишкина! Я конечно люблю его картины, но согласитесь-в живую смотреть гораздо интереснее.
Сидела целый день дома, и все мои мысли были о нем. О том, кто с легкостью заставил меня забыть принца. Я перестала мечтать о принцах. Я увидела, прозрела и поняла,что можно любить обычного человека, со своими тараканами, да пусть даже гопа, но любить. А не влюбляться в картинку

Как же это тяжко, сделать первый шаг. Для меня. Я даже не встречаться предлагаю, просто пишу парню, который мне не нравится. Но он особенный в жизни. Пусть даже не знакомый мне, я ничуть не влюблена в него, но особенный, Черт,я схожу с ума...
Это так странно, ждать, а сердце никак не определиться, стучать или замирать, дыхание сбивается. Еще чуть чуть и я взорвусь.
Все думала о девушке, с которой я не так давно познакомилась. Сходство поразительно... Я не могу этого объяснить. Встречались те,кто думают так же как и я, но на расстоянии..Будто мы клоны, повторяя судьбы одного и действия другого.
А пока моё сумасшештвие не проявляется и вряд ли будет сидеть долго в моей гениально-больное голове. Черт, я Ганнибал Лектор(

Я много задумывалась о нашей серой жизни. Что же нас спасет от нее? Моё мнение - это воспоминания. Это та вещь, ради которой стоит жить, без которой смысл жизни утрачивается. Для меня это все. Мне кажется, надо пытаться так прожить день,чтобы он надолго запомнился.
Например, сегодня я решила посмеяться над знакомым подруги, она соответственно над моим. Было смешно, но потом пришлось звонить этим знакомым, которых вообще не знаешь, и извиняться. Странное это было ощущение) Извинялись не потому что совесть загрызла,а потому что если бы этого не сделали, у нас к вечеру стояли бы они в сп)
А погода была солнечная, среднестатистический летний день. Правда солнце, кажется, обиделось на меня чуток..(

Был выпускной)) Было очень душно, да и вообще жарко. Через час мне надо было станцевать Бразилию) И юбка упала во время выступления! Не, ну вы представляете? Но я ее подняла и давай дальше плясать) Правда, все орали,что мне и так, без юбки клево было)) Все, запиваю горе ред девилом(( епт, а ведь кто-то снял на видео(

Начала вспоминать про всех моих друзей и знакомых... И подругу, с которой я два месяца не разговариваю. Год назад я с ней познакомилась. Она спасла меня от депресии, от очень глубокой депресии. Правда у нее был очень сложный характер, который я терпела, но не смотря на это, мне было легко с ней. Но однажды она привычно показала свой характер и я ей сказала, что у нее сложныйхарактер... И все пошло в пух и прах. Но самое главное, мне не было больно. Сердце стучало от ее смс, но не было обиды или страдания. Все-таки лучшая подруга. И теперь она мне пишет - "Я уезжаю, пока. Решила проститься, все-таки друзьями были." Меня взбесили эти сопли, и я ей прямо сказала. не грубя... Теперь на все лето опять в раздоре. Хотя перед этим объяснились. В мозги говорили "Остановись пока не поздно". Потому что я знала,что если я отвечу, пойдет неимоверный пипец. Так и получилось...
Странно, да? Предвидеть, что могло бы случиться и ничего не предпринять! А всему виной элементарная человеческая злобность, эгоизм и гордость

Пришла. Увидела тебя. Полюбила. И это была необычная любовь. Почему? Потому что она первая. Или потому что искажена моими склонностями. Нет для меня никаких котиков или пупсиков. Меня судьба сводит с тобой по любому поводу. Всегда. Я стала уже параноиком. Думала,что нравлюсь тебе. потому что было все очевидно. Наверно,я такая же ненормальная, как и моя любовь. Первые бабочки в животе... Все чувства были первыми. Но увы не будет первого свидания, первого поцелуя. Моя любовь истощилась и превратилась в паранойю, которая душит меня изнутри. И я уже кричу "Да пошли ты меня наконец!". Я никогда не ревновала тебя, хотела разделить с тобой твою боль. Но мы едва знакомы и не будем ближе, чем расстояние, равное 90 см