Когда я умру, останется мелочь и всякий мусор в карманах моей куртки. Некоторые мои вещи всё еще будут пахнуть мной и любимыми духами. Останется включенным компьютер, и знакомые будут раздражаться, почему я не отвечаю на сообщения, пока не пошлют всё это дело. В раковине будут валяться недомытые  ложки, вилки.. И еще не остывшая чашка с чаем будет стоять рядом.

   Когда я умру, от моего тела будет нагреваться кафель. Моё тепло будет переходить вниз. На улице мимо моих окон будут проходить прохожие, гулять бродячие кошки, голуби будут садиться на решетки - всё как обычно, ничего не изменится. 

   Когда я умру, я буду очень скучать по всей моей обыденной жизни, желая только сделать глоток чая, посмотреть в окно, помахать прохожему, выключить компьютер и домыть ложки.. Когда я умру...

Прочитала фразу что-то вроде "Мы чаще ссоримся с самыми близкими и родными людьми". Но почему?Почему мы чаще их отталкиваем и делаем больно? Почему хотим сказать что-то резкое, взамен на "я тебя люблю"?При этом понимая, что это самые важные люди в твоей жизни.Будто пазлы, без  которых ты не будешь собранным, не будешь собой. Эти ссоры,..они ведут к максимуму криков и минимуму удовольствия от общения. Итог: одиночество и сожаление о сказанном. Так вот как мы любим самых близких людей, значит? Отталкиваем их? Люди часто теряют, а потом льют слезы. Будьте на шаг вперед, в сильной ссоре подойдите и обнимите, скажите "прости" первыми, прекратите кричать. Любите родных..

Какие у вас субботы? У меня суббота - день убиратьсястиратьготовить и наконец-то СПАТЬ. Это называется выходные? Итог: жду их только для того, чтобы выспаться. Когда же выходные будут именно куда-нибудь ВЫХОДными..  

  Неустойчивость. Неуверенность. Набираю строчки, снова стираю. Всё не то, всё не так.  Ощущаю, чувствую, но нет слов..чтобы описать всё это. Понимаешь, просто либо море эмоций и я не знаю, что выбрать, что описать, чтобы ты меня понимал(а) правильно, а бывает пустота...такая глухая, тупая, давящая пустота. Как будто крутом нет ничего, и мне не о чем написать. Как будто жизнь останавливается, перестает крутиться, перестает быть наполненной. Понимаешь?..

Многие из нас умоляли через монитор человека напротив написать нам. Такое уж время, ребят, теперь мы даже откровенно хотим человека через интернет. По сути, виноваты сами, но никто это не исправит. Одинокие, часто завистливо смотрим на влюбленных по-настоящему парочек в метро, вспоминая о своём одиноком ВКонтакте. Да и влюбляемся так же, определяя жизнь человека через статусы online. Часто задумываюсь, что будет, когда мы постареем? Будем ли одинокими 80-летними пользователями фейсбука, или, как и наши счастливые родители, станем ухаживать за грядками на даче? Что с нами будет дальше, поколение инетюзеров?

Она наступает. Мы её чувствуем, нас начинает всё чаще пробивать лихорадка. Это весна. Она совсем рядом, так близко.. Кончиками пальцев мы её уже чувствуем, это как слабый электрический заряд. Взгляд меняется, все ориентиры на Солнце.  Просыпаемся..медленно,но верно, просыпаемся.

Я что-то хочу исправить. Перекрутить, перемотать, изменить, вернуться. Переболеть все раны, всё снова, исправить ошибки, не делать так больно. Не любить, не страдать, не падать с велосипеда, не говорить лишнего.    Успеть что-то сделать, где-то опоздать, сесть в другой поезд, улыбнуться там, где хмурила брови.

  А завтра буду думать, что вчера зачем-то написала этот гребанный блог. Хм..

 Так давайте же делать всё вовремя

Хотя то, что я делаю сейчас через год мне покажется чушью и я снова скажу себе, что хочу все исправить.

                           Я - человек не вовремя. 

Тебя нет. Уже которую ночь, который год. Коротаю вечера в компании чая и музыки, разве что кошка пытается как-то развлечь. Смотрю в окно: там все по парам и по барам, ночная Москва, вечно пылающая желтыми огнями, ты собрала всех тварей по парам. Некоторые и не подозревают, что я смотрю, как они ловят ртом снежинки, из окна. В интернете, в нашей вечной параллельной Вселенной появляются новые ники, новые люди. Мы выбрали себе другие имена, вот только души забыли поменять. Я пишу это тебе ночью, строчками на телефоне, не теряй времени читать дальше, я больше не буду писать то, с чем ты согласишься или назовешь это чушью. Странно, что до сих пор читаешь. На самом деле, дальше будет не только белая пустота.

Прочитала статью. Молодой парень спас ребенка их пожара, но ему на лицо упала горящее полено с гвоздями. Теперь у него жуткие шрамы, никто с ним не общается,  родная мать не может на него смотреть, родной брат боится оставаться с ним в комнате.. А он ведь спас жизнь. Почему мы такие, почему видим только внешность, не заглядывая глубже? По сути, мы все одинаковы. Те же кости. Та же кровь. Тот же мозг. Мы все дышим одним воздухом, только выдыхаем разную злость.

     Только тот парень, он всё равно выше перед Богом, чем те, кто отходят от него.

Я хочу реальности. Хочу реальные поцелуи, а не смайлики вконтакте, хочу настоящие розы, а не электронные. Хочу высказать тебе в очередной раз всё, что на душе сейчас, и смотреть в твои глаза, которые будут поглощать меня своим спокойствием, во время моих бурь, а не "Собеседник печатает Вам сообщение". Я так хочу сгореть от этих пронизывающих лучей, когда мы встречаемся взглядами. И так сильно  хочу знать, что где-то там ты тоже мечтаешь об этом.