А мне сегодня хорошо. Вот серьезно, ХО-РО-ШО! Прогулять учебу с лучшей подругой, встретить рассвет в подъезде, тихонечко ходить по заснеженному городу, который хоть и холодный, но одновременно родной и уютный. И пусть всё это капля в мой океан, и большая часть не принесет пользы, но ведь океан и состоит из капель.
. 
По-настоящему искренние отношения, такие, как дружба, ничем не обязывают.. Ты можешь позвонить, написать, зайти в любое время, это всё лишь ограничивается твоими принципами, это нормально. То, что происходит с нами..со мной, это что-то явно плохое. Я жду, думаю, что ты сейчас очень занят, а чаще всего, знаешь, думаю, что ты с другими девушками сейчас. С этим надо смириться, рано или поздно так получится, что ты встретишь кого-то, будешь счастлив и без меня. И этот момент мне будет сложно пережить. Я постоянно думаю о тебе, мечтаю о загадочных НАС, которых никогда не будет.. Потому что я тебе просто не подхожу. Кажется, наконец, стало ясно, я просто влюбляюсь в тебя. Это было ещё тогда, но и осталось до сих пор. А ты меняешься. Только мои странные чувства остаются. Я найду средство избавления от них, всё будет так, будто и не было тебя, не было мыслей и желания жить благодаря стимулу - тебе. Вместо этого я представлю, как срываясь со скалы прыгаю вниз, как взлетаю, подобно птице, и как превращаюсь в бабочек в чьем-то животе. Я буду чем-то большим, чем плоть.
Совсем не хочу жить долго. Немного, но счастливо, так, как не жил никто раньше. Развлекаться так, как никто не развлекался.Развлечение далеко не в клубе или тусовке. Развлечение - это то, что приносит тебе удовольствие, то что насыщает тебя. Нужно жить красиво, так, как ты хочешь. Это не значит, что только для себя. Распространяйся на всех, тебя много, и дело не в том, скажут ли тебе за это спасибо. Нужно быть свободным изнутри, свобода - не значит разрисовать стены в парке, устроить погромы. Это то, что ты чувствуешь собой, закован ли ты в рамки или можешь выразить собой что-то неординарное. Нужно быть искренним, искрящимся, ярким и благородным. В нас так много сил, но они на привязи из цепочки сомнений, страхов, стыда и лжи, поэтому кажется, что так бесполезно выделяться. И самое главное - не нужно обращать внимание на слова "нужно", оно у всех своё.
Вот она, ненависть
О, этот дикий прилив ощущений, которые ты даже разобрать не можешь, хочется рвать и метать, орать без причины, чувствовать себя абсолютно сумасшедшим. Тебя, кажется, разрывает, ты не можешь выместить свою злость, тебе всего не хватает, все, что создавалось тобой уже сгорело дотла. Но при всём этом ты просто сидишь на стуле. На единственном стуле, который стоит в бесконечной комнате. И всё происходит с тобой изнутри, вываливаясь из выдохов, выжимаясь из сжатых кулаков. Всё это ты, это твоё. Это то что было, то, что будет, то, что есть. Это, кажется нескончаемое чувство, как вселенная, оно никогда не оставит тебя.
Тебя так мало для неё, а тот смиренный покой навсегда покидает твоё хлипкое тело, улетев куда подальше от огня. И так и будешь изнутри биться в конвульсиях, задыхаясь от собственной же ярости.
Мне кажется, все мы немного шизофреники. Мы немного имеем склонность отстраняться от мира, пока что-то не произойдет. Как будто пелена на глазах такая, сидишь, и всё вокруг всё равно. В своей реальности, атмосфере какой-то живём. Вот еду я в метро, смотрю в лица других, а они..пустые. Как будто в осенне-зимний период обостряется чувство непонимания, лица ни о чём. Почему мы не улыбаемся друг другу?
Почему не разговариваем друг с другом?
Все одинаковые, а строят из себя через чур особенных.
Почему-то мне в последнее время кажется, что я будто не в то время родилась. Раньше, в 18 веке, предположим, всё гораздо сложнее было, и именно эта самая сложность определяла людей. А сейчас? Вот ты выругался, нахамил кому-то, написал на машине что-то и ты крутой, ты в теме. Ну и что дальше? Будем катится ниже, ниже, ниже... Выходит, наша эволюция - лестница вниз, а не вверх. И вроде бы все это понимают, кивают головой, но остаются теми же.
Так и живём, друг друга не слыша.
Такая вот странная жизнь. Вроде и не ждешь ничего, а оно внезапно случается. Знаете, как холодной водой окатили, и стоишь, решаешь, первые несколько минут хорошо это или плохо. Если хорошо, то на лице такая улыбка появляется счастливая, искренняя и глаза, как фонарики становятся. А если плохое, то как-то так получается, что будто из тебя выбили этот резкий выдох. И стоишь, ни шагу сделать не можешь, всё одно в голове крутится: "Как же так?".
Нельзя к таким поворотам быть подготовленным, хоть и случаются они довольно часто. Привыкнуть невозможно. Я вам правда желаю побольше таких моментов, и желательно, счастливых, они всегда случаются чаще :)
В последнее время задумываюсь, какие самые страшные слова на свете? В итоге два варианта: никогда и навсегда. Они и правда страшные. Навсегда - ..никто не властен над временем и вдруг твоё "навсегда" в прах превратится, в ничто. А слова эти уже кому-то резанули сердце. А "никогда"? Это вообще слово-оборотень. Ты на 100% уверен, в своих словах, утверждениях, а потом очередной резкий жизненный поворот, оп!, и всё, все твои решения, мысли, выводы к чертям собачьим летят. Так что.. Вот они, слова, непонятно откуда взявшиеся и непонятно куда уходящие.
День какой-то тупой сегодня. Ни настроения, ни желания что-то делать. Даже мыслей нет никаких, всё слишком уж мрачно. Это как рак. Зацепило что-то одно, а умирает всё. Вот так вот..
