Сегодня я побывала в одном интересном месте. Там собираются люди, и рассказывают о своих странностях. Рассказывают совершенно не стесняясь. Сегодняшней темой было странное хобби или увлечение. Многие люди теряются при слове хобби. Многие люди теряются в принципе, но я не об этом. Меня попросили быть первой. Это пугает, знаете ли. Я собралась и начала повествование. Мое странное хобби - собирать какие-либо цитаты, строчки из песен или что-нибудь еще в блокноты, а после переписывать это на стену в моей спальне. И вот уже треть стены в моих записях. Занимательно перечитывать все это, когда совсем нечего делать. Я даже немного горжусь своей стеной. Каждый, кто приходит ко мне домой впервые, удивляется. Кому-то кажется это глупым, кто-то наоборот восхищается. А кто-то находит там себя. Один мой не товарищ как-то написал мне: "Это так странно: понимать, что одна девушка записала тебя в свой блокнот, она будет читать его снова и снова, натыкаться на мое имя и думать о том, кто я." Да, наверное это странно. Но моя стена - часть меня. 

А какие у вас странные хобби или увлечения?

Я никогда раньше не замечала, с каким нетерпением я жду его прихода домой. Вот уже время близится к пяти и я уже начинаю нервно поглядывать на часы и ждать. Приходит домой вечно с какой-то едой. Порой думаю: чего я жду больше.. Его или еду? Все эти вкусности, которые он вечно приносит или его самого? А может все вместе? Глупо, конечно. Но мы уже долгое время живем вместе, а я каждый раз с замиранием сердца жду его прихода домой. Как тогда, когда все только начиналось. Это нервное волнение, дрожь в коленях, а еще у меня тряслись руки, как у алкоголички. Только тогда я была просто девушкой, а сейчас я, как недожена-домохозяйка, жду своего мужчину с приготовленным ужином. Но дрожь в коленях остается. И так каждый раз. Я не хочу, чтобы это заканчивалось.

Развязка. Сцена. Гаснет свет. Аплодисменты. Выходим на поклон. Я никогда не играла, но в момент, когда зал хлопает стоя, ты понимаешь: каково это быть актрисой. Или в моем случае недоактрисой. В такие моменты ты разделяешь их чувства. Этот безмерный восторг. Эта улыбка, не сползающая с губ. Нельзя это передать. И вот спектакль окончен. Все знакомые подходят, говорят, как все было замечательно. Все парни притащили букеты для своих недоактрис. Вот у одной розы, у другой орхидеи, у третьей пионы и так далее. А мой пришел с гиацинтом в горшке. Все смотрят на нас, как на сумасшедших, а для меня лучшего "букета" и не нужно. 

И, все-таки, какое же это непередаваемое чувство, когда зал хлопает стоя. 

Тишина. Он сидит, хмурит брови, молчит, смотрит на меня. Злится, у него напряжены скулы. Очень сильно злится. А мне хочется провалиться под землю от его взгляда, от тишины. Сижу, царапаю руки, смотрю в пол. Хочется заорать: "Ну скажи ты что-нибудь!! Скажи!! Наори на меня, чтобы я заплакала. Не молчи!" Молчание убивает. Ком в горле. Еще пять секунд и я заору на него от безысходности. Встает, уходит в прихожую, надевает куртку, ботинки. Смотрю на него. Молчим. Берет маркер, пишет в блокноте для записок: "У меня нет доступа в твой мир." Стою и смотрю на него. Молчу. Хлопает дверью. 

Разбила зеркало, порезала руку, Выпила успокоительное. Приветствую вас, антидепрессанты. Вчера было прощеное воскресенье, говорите? У кого-то оно было не прощеное. Ненавижу себя за это. 

Неинтересная ерунда, которую можно не читать, но очень хотелось написать об этом. Так сказать, "высказаться".

Сразу прошу прощения за нытье, но когда напишешь что-то -
становиться легче, наверное. Я не уверена, но попробую. И еще, извините 
за порцию ванили, можете даже погневаться. Вам можно.
Я не могу с собой бороться. Я проклинаю день нашего "знакомства" и
день начала нашего общения. Я мучаюсь с прошлого февраля. Я боюсь своих чувств
и мыслей, я боюсь признаться себе, что он все еще мне дорог. Я жалею, что
впустила его в свой мрачный мир, жалею, что своим присутствием в нем, он
превратил его в разноцветную сказку, тем самым обрек меня на бесконечные
терзания. Я корю себя за то, что я не позволила ему "любить" меня,
что обрубила все концы из-за недоверчивости. А теперь мы каждый месяц пишем
друг другу сообщения, как бы договариваемся о встрече, но я не видела его с
мая, а так хочется увидеться, поговорить, как раньше, в мае. В мае, который
вряд ли повторится.

Я влюбилась.