Сегодня день рождение у моей самой любимой,самой прекрасной   и самой замечательной.
Ты,самая сладкая и одновременно горькая,но только моя любовь.
От переполнения чувствами,мне хочется кричать,я безумно люблю тебя.
Желать тебе хочется не просто хорошего,а самого лучшего.
Ты достойна этого,милая моя.
С днем рожденья,солнышко,моя любимая,родная,Лиза.

p.s

Я просто хотел поделиться радостью,безграничным счастьем с вами.
Всем добра.

Я безумно сильно жду зимы. Зимы ни как прихода чего-то нового, ни как трилогии,сулящей подарки и обновления, в связи с новым годом , а зимы настоящей, со снегопадами, людьми, постоянно бегущими куда-то и за чем-то. Волшебной зимы, чудесной. Хочу смотреть в окно бессонной, длинной, холодной ночью и видеть,как малышек-снежинок, уже замерших  на лету, рождает темное, ясное небо. Для меня зима, это скорее не время торжеств, а время чудес и волшебства. Время, когда идя по улице, взглянув на свет фонаря, можно увидеть танец снежинок на ветру. Когда магазины как-то по-необычному заполнены людьми. Когда многие счастливы, а другим только предстоит быть счастливыми. В общем, желаю вам яркой, волнующей и трепещущей сердце зимы.

Многие люди презрительно относятся к инвалидам.В понедельник,я был на одном матче,где соревновались команды на колясках.Я видел,как эти люди прекрасно справляются со своим недугом,ведь они не имею никакого особого отличия от нас,здоровых людей,если конечно не брать в расчет внешние признаки.Да,у них нет одной конечности,у кого-то отказали ноги,но я уверен, душе некоторых из них могут позавидовать многие люди. Они красивы,умны,кто-то даже получил достойное образование. Они идут к своей цели,не обращая внимания на проблемы.Порой,здоровые люди,которые в состоянии иметь все,что захотят,не имеют такого из-за лени или простого не желания делать чего-либо самому.А они хотят добиться чего-то в жизни и они могли бы это сделать.

Я думаю,что в нормальных,общеустроенных условиях для жизни таких людей,инвалиды могли бы жить счастливо,ведь не важно,как человек выглядит или передвигается.Важно,что у него на сердце,чего он желает и что достигнет в своей жизни.
p.s
Конечно,не только инвалиды на колясках имеют право на достойную жизнь.Инвалиды по зрению,дети с врожденными болезнями,дети и взрослые больные раком-все это такие же люди как мы,и каждый должен помогать им,потому что не мать рождает вас человеком.Человеком вы становитесь сами.

Было холодное утро. Лес утопал в мраке после дождливой,морозной ночи. На востоке  медленно просыпалось солнце. Оно уже не грело,но все также безумно радовало нас в зимнюю пору.Сквозь величественные осины и стройные березки протискивались тонкие лучи солнца.Еще немного,к рассвету,весь мрачный лес будет гореть в красном сиянии огня. Туман,как облака,а где-то даже тучи,тихо расстилается по холодной, замершей земле. Птицы, не улетевшие на юг, начали голосить свои песни. Луна исчезла со светлого,уже посиневшего неба. Все красные цвета палитры природы уже смылись с лесного холста. Натура просыпалась и расцветала с каждым часом.После долгого дня,она вовсе не умрет с приходом ночи.Она всего лишь заснет,когда солнце скроется за горизонт.

Мама идет по узкой, знакомой мне тропе к дому, через который я проходила каждый день. Это был не дом, где я жила, и несмотря на то, что я знала его,я никогда не была внутри .Последние пол года,которые я не ходила тут,пока была у Тети,здесь ничего не поменялось.Вот мама зашла во двор .Зашла и остановилась. С трех сторон ее окружали большие подъезды ,а с четвертой стояла я. Она посмотрела в небо, и таким же шагом как прежде, пошла к одному из подъездов. Открыла дверь, быстро поднялась на нужный ей этаж, и с каждым этажом она становилась все волнительнее, красивее, трепетнее .Она казалось мне уже не моей матерью,а нежной и ласковой женщиной,с которой охота только танцевать и целовать ее. И вот наконец поднявшись, она остановилась около двери. Позвонила, но там не открывали. Мама словно знала, что человек, живущий там, долго не подходит к двери и настойчиво звонила.Я не понимала куда она пошла,к кому и кто там,за стеной.Дверь распахнулась, и на пороге показался мужчина: Высокий, значительно выше мамы, красивый, величавый. Он увидел ее и лицо его поменялось. Оно стало грустным и покоребилось- он смотрел в низ, а мама стояла,не двигаясь, потом она будто сорвалась и упала на него. Он подхватил и тут же обнял ее. Мама начала плакать, слезы так и лились по ее щекам. Она что-то бормотала про себя ,какие-то невнятные слова,обрывки.

И снова в  слезы ,в крики, опять в его объятия .Мама снова предала меня,опять предала.

Я стою на крыше дома и собираю ягоды.Год назад я делал здесь тоже самое .По разные стороны от меня распахиваются сады,а чуть дальше лес.Когда-то,будучи ребенком,я собирал там грибы с дедушкой.Или давно,в прошлом,мы ходили туда за дровами .Я был маленьким и счастливым.А сейчас, я стою на крыше этого дома и мне становится ужасно грустно.В прошлом году,мне помогали собирать ягоды.Сегодня,я один собираю их.Моя соседка,которая помогала мне,умерла  этой зимой.Когда она ушла,мне не было грустно.Я был для нее всего лишь знакомым,ноо сейчас мне так плохо,что хочется прокричать об этом на все эти гребанные поля.Когда-нибудь я останусь совсем один на этом поле.Я приеду сюда,вот так же,в начале осени,и прокричу о своей печали.Вспомню соседку,походы с дедушкой за грибами,других людей,покинувших мою жизнь.Снова соберу ягоды,стоя на крыше дома и уеду,навсегда забыв о грусти,которую я обретаю тут.

Я очень люблю свою маму,но это пост не про мою любовь.
Моя мама говорит мне,что я делаю что-то специально,чтобы позлить ее.Например,не застилаю кровать,или не звоню ей,когда ухожу куда-то,или еще какие-то мелочи.Я ведь делаю все это не специально.Я просто не запоминаю,что мне нужно это сделать.Моя голова занята другим.Совсем другим.И хоть пафосно будет сказано,но меня не волнуют эти бытовые проблемы.Я пытаюсь объяснить ей это,но я не знаю,не понимает ли она это,или делает вид,что не понимает.Я знаю,что причина этих ее слов,моя безалаберность,но  я ничего не могу поделать с ней,хотя,возможно,что просто не хочу.

Одиночество становится частью моей жизни.Это уже не кратковременный всплеск,а продолжительное состояние.Я уже не стремлюсь радоваться,если меня приглашают куда-то,я все больше желаю уединения.Я желаю выходить на улицу только в дождь,когда людей становится все меньше.Жаркие дни я вообще просиживаю дома,чтобы не видеть потных,грязных,полуголых людей.Это не меймстрим.Это даже не мое решение.Что-то внутри чувствует так само.Не меня оставляют одного.Я остаюсь один только по собственному желанию.